Hallo Freunde
Ich bin hier in eine Sache reingeraten, von der ich euch unbedingt erzählen muss.
Die wenigsten von Euch wissen ja, dass ich in meiner Freizeit auch gerne mal als Testpilot für Motorrad-Zeitungen arbeite. Und so wurde ich aufgefordert als eingefleischter Buell- und Harley-Fahrer doch auch mal was anderes zu testen. Nur so mal zur Abwechslung und um auch mal festzustellen, dass es außer Ami-Eisen auch noch andere Bikes gibt (Andere Bikes? Blödsinn! Aber die bezahlen mich dafür mit richtigem Geld! Zumindest solange der Verlag nicht derweil pleite geht.).
Ich soll also ein Bike testen (aber nix aus Amerika ist die Vorgabe!). Hier mein Erfahrungsbericht.
Mein Motorradtestbericht:
(Die üblichen Spassbremsen brauchen hier allerdings nicht weiterlesen, oder sollen sich wenigstens ein paar intelligente Kommentare einfallen lassen.)
Es ist so. Ich bin jetzt noch recht neu hier in der Gegend und kenn nur wenige Leute. Und zum Teufel nochmal, ich kenne überhaupt niemanden der so blöde wäre, mir sein Bike für eine Testfahrt zu leihen und die Zeitung hat kein Testbike zur Verfügung gestellt bekommen.
Stellt euch mich auf so ner japanischen Rübenmühle, auf ner bajuwarischen Jauchepumpe oder gar auf ner rassigen Italienierin vor:
'Ah, das ist also der rote Bereich, und wenn ich weiter bis in den grünen Bereich drehe ist alles wieder gut? Musst schon ein bisschen lauter schreien, ich höre dich nicht. Oh, hoppla, jetzt ist der Motor ganz leise geworden. Eigentlich ist er sogar ganz aus. Das liegt nur an dem grünen Bereich. Klasse, so ein hydraulischer Doppel-Dildo!'
Ich hab ein paar Werksvertretungen hier angerufen und gesagt ich brauch ein Bike zum Testen. Shit! Ich hatte mir ausgerechnet, dass die sich darum reissen würden, dass ihr neuester Gnadenhammer im '.......' Magazin vorgestellt werden würde. Am Ende habe ich aufgegeben. Das meckernde Gelächter diverser PR-Leute, besonders wenn sie meinen Namen hörten, ging mir irgendwann auf den Sack.
Ich musste zu einer Entscheidung kommen, der Redaktionstermin rückte näher und mein Chefredakteur hat Arme wie Baumstämme und eine Fresse zum Fürchten, und er hat das Scheckbuch, also konnte ich mir keine weiteren Spirenzchen erlauben. Gestern Morgen war es einigermaßen trocken und so stand meine Entscheidung fest. Ich leih mir ein Motorrad! Sofort! Und zwar ein großes Bike. Das ist geil, das passt zu meiner Leibspeise Schweinsbraten und Knödel und das passt zu meiner doch eher gemütlichen als sportlichen Figur.
In jeder größeren Stadt gibts, wie ihr sicher wisst, Plätze wo Biker sich treffen, blöde herumstehen (das nennt man Benzin reden) und darauf warten, dass jemand ihr Bike anguckt. So ists auch bei uns in Deutschlands wildem Süden.
Wir haben da auch so nen Warmduscher-Club. Die haben alle die gleichen Jacken an, tun sehr wichtig, gockeln durch die Gegend wie die Cowboys im Country- und Western-Club, polieren ihre Stiefel auf Hochglanz und meinen eine AirForce-Sonnenbrille macht cool. Sie schnüren sich allen möglichen Scheiss an Jacke oder Gürtel. Die sind sowas von abgefahren, sogar ihre Bikes sehn alle praktisch gleich aus. Und Schnurrbärte sind auch beliebt bei denen, nix mit so ner struppigen Gesichtsmatratze wie ich sie habe. 'Sit on a happy face' wie die Amis sagen.
Die saufen Kaffee mit Milch und Zucker zum Frühstück statt ein Bier und nen Korn, und wenn denen ihr Präsi auftaucht nehmen sie die Kippe aus dem Mund und stehen stramm. Oder zumindest tun sie so, als checken sie ihr Bike oder machen sonstwas Bikertypisches. Was für ein Sauhaufen, Männer oder Memmen? Mich könnt ihr jedenfalls mit der ganzen Clubscheisse kreuzweise.
Doch zurück zu meinem Problem: Ich brauchte ein Bike, die Jungs von dem Biker-Club hatten welche, also ging ich zu 7 oder 8 von den Typen hin die da zusammenstanden und tat höflicherweise so als würde ich das Gerät neben ihnen bewundern. Nun, wundern tat ich mich schon. Ein bizarrer Hobel, Nicht gerade viel Chrom wie an einer Harley, aber immerhin fette Packtaschen und ein Radio. Eine Sitzbank, so breit wie der Arsch von Hellbelly Bambi Bertha aber im allgemeinen ein Design mit dem man garantiert kein Mädel abschleppen kann. Da fielen mir doch gleich wieder die Schnurrbärte, die polierten Lederstiefel und die Einheitsklamotten der Jungs ein.
Wo bin ich da bloss hingeraten? Aber ich bin ja tolerant, wenn die Lederstiefel und Schnurrbärte lieben, dann sollen die das tun, und Gottes Segen können sie von mir aus auch dazu haben.
Einer der Jungs schaute mich plötzlich an. Er musterte mich von Kopf bis Fuß und hatte diesen Ausdruck im Gesicht. Ihr wisst schon dieses leicht spöttische: Hallo du, der du da gerade mein Bike bewunderst, ich bin der stolze Besitzer und du darfst mich aaalles fragen was du nur auf dem Herzen hast.
Und ich hab ihn gefragt: 'Heh, Mann. Wie siehts aus. Kann ich mal deinen Hobel für ne Fahrt ausleihen?'
Zuerst mal Totenstille, der Besitzer der Gurke schaute mich entgeistert an, er schien regelrecht durch mich durch zu sehen, geradeso als wäre ihm die Jungfrau Maria erschienen und ein anderer verschluckte sich am Rauch seiner Kippe und begann zu husten und zu würgen.
Und dann begannen ein paar zu lachen, lustig, sie schauten mich an und schienen aber über ihren Kumpel zu lachen, und dann fing das Arschloch auch noch zu gackern an.
Das mochte ich ganz und gar nicht, ich lass mich doch nicht anpinkeln von diesen Gartenzwergen. Da geb ich dieser Lusche die Chance seines armseligen Lebens mal sein Bike in ne Zeitung zu bringen und der glotzt mich an wie wenn ich der letzte Depp bin. Leck mich, habe ich mir gesagt. Ich werde jetzt sein Bike testen und das Warum ihm später erklären. Also schnapp ich mir die Kiste und schneller als die Kanaille blinzeln konnte hatte ich den Zünschlüssel gedreht und die Karre aus dem Hof gefahren. Ich war noch nicht richtig auf der Straße als die Jungs mir hinterherrannten und mit den Armen wedelten und irgendwelches Zeug riefen. Schätze, sie wollten mir viel Glück und ne gute Fahrt wünschen.
Der Besitzer der Mühle begann mir nachzulaufen und ein paar seiner Kumpels schwangen sich auf ihre Öfen, als der Motor der fetten Gurke zu stottern begann. Irgendwie schon korrekte Leute, das muss ich denen schon lassen. Sie gaben sich echt Mühe mir zu sagen, dass der Benzinhahn noch zu war. Also auf den Hahn und zum Abschied noch ein prächtiges Wheelie, dann war ich schon auf der Ausfallstraße Richtung Autobahn.
Ich sagte mir ein solches Bike mit Koffern und Windschutzscheibe und Stereoanlage entfaltet seine Qualitäten so richtig erst auf der Autobahn. Dafür wurde es wohl konstruiert. Ich machte mir ein wenig Sorgen um den Besitzer des Bikes. Ich wollte die Sache hinter mich bringen bevor vielleicht sein Präsi auftaucht und dem armen Kerl das Leben schwer macht. Also schenkte ich der Mühle volle Kanne ein, je schneller getestet, desto schneller kann ich das Gefährt seinem Besitzer zurückbringen war meine Devise. Und so begann ich das zu machen wovon andere Tester in ihren Berichten immer schreiben.
Hier ist was ich herausgefunden habe: Die Stereoanlage ist einen Dreck wert. Nur ein paar Sender, nirgends Musik, nur sinnloses Gebabbel und ein grauslicher Empfang. Ich weiss nicht was man mit einem Radio mit 2 Kanälen, auf denen irgendein Seppl seinen Senf absondert, anfangen soll. Ich frage mich ob alle in dem Bikerclub so irre sind oder ob das Gerät defekt war.
Dann hatte dieser verfettete Gebährstuhl 2 Tachometer die beide offensichtlich sehr exakt anzeigten. Witzig ist bei einem ein Knopf, der wenn du ihn drückst den Tacho bei der momentanen Geschwindigkeit stehenlässt. Doch etwas gefährlich bei HighSpeed-Tests. Jeder Fahrradtacho kann das besser. Was toll an diesen Touring-Bikes ist, das sind die vorderen Zusatzscheinwerfer. Da macht dir jeder auf der Autobahn Platz, das hat schon was für sich. Vielleicht hilft auch die bunte Lackierung etwas den anderen Verkehrsteilnehmern Respekt einzuflößen. Auf jeden Fall kauf ich mir für meine Harley auch solche endgeilen Zusatzscheinwerfer.
Nach rund 20 Kilometern Vollgasfahrt (ehrlich Vollgas und nix passiert) fing der Motor zum Kotzen an. Klar, zuerst hatte ich Angst dem Besitzer seinen Rockerhocker geschrottet zu haben. Aber es war nur das Benzin aus. Ich schaltete also auf Reserve und fuhr von der Autobahn runter um ne Tanke zu suchen.
Ich hatte echt Glück, nicht nur ne Tanke mit allem PiPaPo sondern auch noch ne Kneipe nebendran. Nachdem ich getankt hatte (Randvoll, ist doch Ehrensache) setzte ich mich in die Kneipe um ein kühles Blondes zu schlabbern. Doch kaum 5 oder 6 Bierchen später höre ich draussen quietschende Reifen und ne Menge Action.
Ich renn raus um zu sehen was los ist, und glaubt es oder nicht. Ich hab mir fast die Hosen vollgepampert. Alles voll mit Bullen und der Club-Präsi mitten drin, und alle halten Knarren in der Hand und zielen in meine Richtung. Ihr könnt euch denken was dann kam. Wir haben das alle ja oft genug erlebt, oder? Hände auf die nächste Motorhaube, Beine auseinander, halt das ganze Programm.
Der Präsi meinte ich wäre verhaftet weil ich eines der Club-Bikes gestohlen hätte. Ich hab dem Trottel erklärt, ich hätte ja vorher höflich gefragt, und sein Kumpel hätte mir doch noch fröhlich hinterhergewunken.
Ehrlich Leute ihr müsst hier vorbeikommen und mir irgendwie hier raushelfen. Da vorne steht ne ganze Meute von dem Verein und sie spielen mit ihren Schlagstöcken. Shit, woher hätte ich denn wissen sollen, dass das alles Bullen sind. Ich hielt sie für einen dieser lächerlichen Bikerclubs wo sich alle gleich anziehen und in Hinterhöfen dumm rumstehen. Ich muss jetzt aufhören und ddas Telefon freimachen. Da will einer der Mafiosis aus meiner Zelle seine Mama in Palermo anrufen.
So, das war mein Weihnachtspäckchen für euch, meine lieben Freunde. Hoffentlich lernt ihr was fürs Leben draus. Lassts euch alle gut gehen, schöne Feiertage, guten Rutsch und fresst nicht soviele von den armen Gänsen.
Euer ZAPPA
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Harley is not dead - but it smells funny.
