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Forum » Allgemein » Laberecke » Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

yellov20 ist offline yellov20 · seit
yellov20 ist offline yellov20
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Neuer Beitrag 01.10.2010 09:21
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großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen
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Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
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Neuer Beitrag 01.10.2010 14:28
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In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
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Neuer Beitrag 01.10.2010 14:34
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Heute Morgen war ich beim Bäcker

Mir ist heute morgen was passiert ... denn :

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schl.... und sagte ihr noch, wo sie sich
ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....

..ich war ja zu Fuß da...

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
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Neuer Beitrag 01.10.2010 14:35
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Zwei Ausländer haben in Köln ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

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Neuer Beitrag 01.10.2010 14:37
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Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er
zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke
raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!"
Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell
den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie
das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann.
"Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem
Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe
ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ?Entweder Fünf
Mark, oder ab isser?." Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt
der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja",
sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."

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Polle ist offline Polle · 593 Posts seit 01.04.2008
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Neuer Beitrag 01.10.2010 15:01
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fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

__________________
Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!

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Neuer Beitrag 01.10.2010 16:15
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Ich poste auch mal einen:

Der Vater erklärt seinem Jungen das er gefälligst vor dem Schlafengehen zu Beten hat. Und das der Junge das auch ordentlich macht lauscht der Vater heimlich an der Tür. Eines abends nach dem der Junge fertig gebetet hat sagt er noch " Tschüß dann Oma". Am nächsten Tage stirbt die Oma.

Ein paar Wochen drauf laucht der Vater wieder, Nach dem Gebet sagt der Junge dann
"Tschüß und bis bald Opa". Einen Tag später stirbt auch der Opa.

Wieder ein paar Wochen später,laucht der Vater abermals. Zum Schluss des Gebets sacht der Junge: "Machs gut Papa". Der Vater is total aufgelöst. Am nächsten morgen fährt er nicht zu Arbeit sonder läuft, er schliesst sich den Ganzen Tag im Büro ein und is total verängst in der erwartung das er heute sterben muss. Aber abends is immer noch nix passiert und er geht nach Hause.

Zu Hause angekommen sacht er zu seiner Frau: Schatz ich hatte ein total blöden Tag heut, mir war ganz mullimg und ich fühlte mich auch net so gut.
Sacht die Frau: Das is ja noch gar nix, heute morgen lag der Posbote tot vor unserer Tür...

__________________
Grüße aus Rockenhausen

Foxy

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Neuer Beitrag 01.10.2010 20:05
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Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Helles von Welt genießen und hat heute noch...
Leergut für über 200 Euro !

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Neuer Beitrag 01.10.2010 20:08
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Hab noch einen:

Unterhalten sich 4 Chirugen welcher Berufszweig am besten zu Operieren ist.
Sagt der Erste:Bibliothekare,bei denen ist alles nach dem Alphabet geordnet.
Sagt der Zweite:Elektriker,bei denen Leiten einen farbliche Bahnen durch den Körper.
Sagt der DritteZunge rausrokuristen,bei denen ist alles durchnummeriert.
Sagt der Vierte:CHEFS,kein Herz,kein Hirn,keine Eier und das beste Kopf und Arsch können gegeneinander
ausgetauscht werden.

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Neuer Beitrag 01.10.2010 20:18
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Treffen sich zwei freunde. Sagt der eine, "Gestern hatte ich mit meiner Frau einen großen Streit.
Aber ich hatte endlich einmal das letzte Wort."
" Das ist ja super. Was hast du denn gesagt?" sagte sein Kumpel.
" Ja dann kauf das doch."


Und jetzt noch etwas, wo ich jedesmal Tränen lachen muss und erst nach einer Pause weiterlesen kann. Da ich nicht alle Beiträge gelesen habe, kann es sein dass er schonmal dabei war da er recht bekannt ist. Seid ihr bereit? geht übermehrere Seiten. Viel Spaß.
http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886

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Neuer Beitrag 01.10.2010 21:04
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Und ?
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Störtebecker ist offline Störtebecker · seit
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Neuer Beitrag 01.10.2010 21:25
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Kindermund tut Wahrheit kund. fröhlich fröhlich

Baba · seit
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Neuer Beitrag 01.10.2010 21:27
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Genau
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Baba · seit
Baba
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Neuer Beitrag 02.10.2010 08:50
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Suche !
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Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
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Neuer Beitrag 02.10.2010 09:08
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Die letzten Worte...

... eines DJ's auf der Love Parade:
- "So und nun etwas Volksmusik ..."

... des Gerichtsvollziehers:
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."

... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"

... des Beifahrers:
- "Rechts is' frei..."

... und eines Stotterers:
- "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"

... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."

... in der Challenger:
- "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
- "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
- "Wofür ist denn der Knopf?"

... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?
Das Amaturenbrett!

... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0
next astronaut.

... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... eines deutschen Touristen in Miami:
- "Ich habe kein Geld!"

... des Metzgermeisters
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."

... des U-Boot-Kapitäns:
- "Sind wir schon oben?"

... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"

... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:
- "mmm, was isn das fürn Draht?"
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
- "Alles klar, kannst einschalten"

... der Turmspringerin:
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."

... des untreuen Ehemannes:
- "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"

... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."

... des Holzfällers:
- "Vorsicht, Baum fääääällt!"

... des Mathelehrers:
- "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"

... des Lokführers:
- "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
- "Warum ist das Signal denn heute grün?"

... von Jesus:
- "Noch einen Nagel, ich rutsche..."

... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

... des Ausbrechers:
- "Die Leiter hängt jetzt fest!"

... des Chefs:
- "Tolles Geschenk!
- So ein Feuerzeug in Revolverform!"

... des Bungee-Jumpers:
- "Hurraaaaaaaa!"

... eines Architekten:
- "Mir fällt da gerade was ein..."

... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."

... des Hardware-Bastlers:
- "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."

... eines Polizisten:
- "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

... eines Generals:
- "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

... des Türstehers:
- "Nur über meine Leiche!"

... des Bus- oder LKW-Fahrers:
- "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"

... des Fahrlehrers:
- "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
- "Nun versuchen Sie's mal alleine."
- "Die Ampel ist rot..."

... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"

... der Putzfrau:
- "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
- "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

... des Astronauten:
- "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Fallschirmspringers:
- "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
- "Waaas?!? Ein Rucksack?"
- "Welcher Notfallschirm?"
- "Scheiß Motten!"
- "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
(als er in den Bodennebel eintauchte...)

... des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"

... des Co-Piloten:
- "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

... des Do-it-youself-Mechanikers:
- "Das müßte halten."

... des Fahrstuhlpassagiers:
- "Abwärts, bitte."

... des Handgranatenwerfers:
- "Ist die denn scharf?"
- "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

... der Geisel:
- "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
- "Die ist doch gar nicht geladen!"
- "Wasserpistole!"

... des Nitroglyzerinlieferanten:
- "Fang!"

... des Steinzeitmenschen:
- "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
- "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"

... des Präsidentensohns:
- "Wofür ist denn dieser Knopf?"

... von Tarzan:
- "Wer hat die Liane eingeölt?"

... des Fahrradfahrers:
- "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
- "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
- "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
- "Helm? Brauch ich nicht..."

... des Hifi-Freaks:
- "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

... des Computers:
- "Syntax error."
- "File not found."
- "Formatting Harddisk - please wait."
- "Sind Sie sicher? (J/N)"

... eines AMIGAs:
- "System error - task held."
- "Guru Meditation..."

... eines PC's:
- "Loading WinDOOF - please wait."

... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie?
- Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

... des Bergsteigers:
- "Ob der Stein hält?"
- "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

... eines Ausländers in Deutschland:
- "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

... der Airbus-Crew:
- "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

... des Sonnenanbeters:
- "Welches Ozonloch?"

... des Holz-Anstreichers:
- "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
- "Ist jemand da?"

... eines Wattwanderers:
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

... des Bettnässers:
- "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Rennfahrers:
- "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
- "Was klappert denn da?"
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"

... eines Schwimmers:
- "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

... des Kapitäns eines Walfängers:
- "So, den hätten wir am Haken."
- "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."

... einer Jungfrau:
- "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

... eines Pilzessers:
- "Diese Art ist mir neu."

... eines Trapezkünstlers:
- "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... eines Autofahrers:
- "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

... eines säuregeschädigten Baumes:
- "It's raining again..."

... eines Motorradfahrers in der Kurve:
- "Öööl..."

... eines Dachdeckers:
- "Eigentlich windstill..."

... eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."

... eines Erfinders:
- "So, jetzt versuchen wir es mal..."

... eines Biologen:
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... eines Politikers:
- "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
- "Ich gebe mein Ehrenwort."

... eines Atomphysikers:
- "Kritische Masse? Nie gehört..."

... eines Baustatikers:
- "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

... eines Westerndarstellers:
- "Alles nur Platzpatronen."

... eines Tauchers:
- "Scheiß Tiefenmesser."

... eines Kochs:
- "Das schmeckt aber komisch."

... eines Gasts im Lokal:
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
- "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
- "Ich nehme das Pilzragout."
- "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."

... eines Sensationsreporters:
- "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
- "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."

... einer Kuh beim Melken:
- "Kuuuuurzschluuuuuß..."

... eines Börsenmaklers:
- "Sofort alles kaufen."

... des Mensakoches:
- "Merkwürdig ruhig da draußen..."

... eines Detektives:
- "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

... eines Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
- "Haaaaatschiiiiii..."

... eines Studenten:
- "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... eines Witzeerzählers:
- "Na, wie war der ?"
- "Nein? Nicht gut?"

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