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Forum » Allgemein » Laberecke » Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

Avatar (Profilbild) von DerFalte
DerFalte ist offline DerFalte · 1779 Posts seit 14.06.2009
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fährt: 09 Night Train 09 - 12 / 53er Custom Pan
DerFalte ist offline DerFalte
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aus Bremerhaven

fährt: 09 Night Train 09 - 12 / 53er Custom Pan
Neuer Beitrag 22.09.2010 21:07
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Kein Witz und wirklich so passiert......

War mit meiner damaligen Freundin mit dem Auto in der Stadt und fand ums verrecken keinen Parkplatz, also ab ins Parkhaus, doch dort auch nix zu finden, plötzlich sah ich einen und parkte ein. Dabei bemerkte meine Ex, dass es sich um einen Frauen Parkplatz handelt und wies mich darauf hin, dort nicht parken zu dürfen.
Ich schmiss den Motor wieder an, setzte zurück, parkte total schief wieder ein und sagte : So jetzt merkt es keiner !

__________________
fröhlich Alte Haut sieht auch ohne Tattoos scheiße aus ! fröhlich
G**gle ist erst 12 und weiß schon mehr als du!

doc50 ist offline doc50 · 538 Posts seit 28.05.2008
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fährt: FLHX
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538 Posts seit 28.05.2008 aus Göttingen

fährt: FLHX
Neuer Beitrag 22.09.2010 21:21
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zum zitierten Beitrag Zitat von DerFalte
Kein Witz und wirklich so passiert......

War mit meiner damaligen Freundin mit dem Auto in der Stadt und fand ums verrecken keinen Parkplatz, also ab ins Parkhaus, doch dort auch nix zu finden, plötzlich sah ich einen und parkte ein. Dabei bemerkte meine Ex, dass es sich um einen Frauen Parkplatz handelt und wies mich darauf hin, dort nicht parken zu dürfen.
Ich schmiss den Motor wieder an, setzte zurück, parkte total schief wieder ein und sagte : So jetzt merkt es keiner !

Jetzt musst Du nur noch Deinen Nick ändern in: DIE Falte großes Grinsen großes Grinsen

__________________
lebe heute so als ob du morgen stirbstgroßes Grinsen
 

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White Leg Man ist offline White Leg Man · 14780 Posts seit 27.03.2008
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fährt: 1960er Duo Glide & 2007er Softail Custom & 2014er Softail Deluxe CVO & 2016er Road Glide Ultra
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**Hardcore irgendwas**
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aus Rhoi Negga Chapter Frankenthal

fährt: 1960er Duo Glide & 2007er Softail Custom & 2014er Softail Deluxe CVO & 2016er Road Glide Ultra
Neuer Beitrag 22.09.2010 21:28
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oder "die faltige" fröhlich

__________________
....... das Leben ist zu kurz für ein Saison-Kennzeichen .......

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DerFalte ist offline DerFalte · 1779 Posts seit 14.06.2009
aus Bremerhaven
fährt: 09 Night Train 09 - 12 / 53er Custom Pan
DerFalte ist offline DerFalte
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fährt: 09 Night Train 09 - 12 / 53er Custom Pan
Neuer Beitrag 23.09.2010 01:08
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Nee, da wird nix geändert, der mir ewig erscheinende Vortrag im Anschluss von wegen Frauen fahren mindestens genauso gut und laut Statistiken haben se auch weniger Unfälle ....bla.....bla.....bla.....war schlimm genug! rotes Gesicht
Mein Einwand, dass mit 30 Km/h durch die Gegend zu eiern natürlich das Unfallrisiko sinkt, war da wohl auch fehl am Platze. fröhlich

__________________
fröhlich Alte Haut sieht auch ohne Tattoos scheiße aus ! fröhlich
G**gle ist erst 12 und weiß schon mehr als du!

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fifty9er ist offline fifty9er · 847 Posts seit 23.05.2010
aus Hengersberg
fährt: Schlimm
fifty9er ist offline fifty9er
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847 Posts seit 23.05.2010
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aus Hengersberg

fährt: Schlimm
Neuer Beitrag 23.09.2010 09:42
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Anschaun fröhlich anschaun fröhlich anschaun fröhlich

Ja ..... Spaß muss sein .....


http://videos.t-online.de/videos-bei-www..._18605640/index

__________________
~~~~~ fifty9er ~~~~~ Lower East Side

~~~D~A~S~~~L~E~B~E~N~~~F~L~I~E~S~S~T~~~
           ..... keine Ahnung wohin .....

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MightyMike ist offline MightyMike · 810 Posts seit 04.02.2009
aus Bielefeld
fährt: Street Bob 103 Special Edition
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Neuer Beitrag 24.09.2010 11:43
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Errektionsstörung auf Türkisch ???

IS LAAAM

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MightyMike ist offline MightyMike · 810 Posts seit 04.02.2009
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Neuer Beitrag 24.09.2010 11:44
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Metzger auf Türkisch ?

MAH METT

Avatar (Profilbild) von fraech
fraech ist offline fraech · 129 Posts seit 05.06.2010
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aus Süd Texas

fährt: Softail Deluxe 2008
Neuer Beitrag 24.09.2010 20:53
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Kommt ein Mann zum Metzger:

200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten groben.

Verkäuferin:

Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

Freude

Avatar (Profilbild) von dellminator
dellminator ist offline dellminator · 3764 Posts seit 12.07.2009
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dellminator ist offline dellminator
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fährt: muscle - black denim
Neuer Beitrag 25.09.2010 09:25
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homer lebt fröhlich
Attachment 54255

__________________
> Ich glaub ich hab nen Tinitus im Auge ..... ich seh nur Pfeifen <

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 27.09.2010 10:19
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...
Attachment 54359

Big-Al ist offline Big-Al · 11015 Posts seit 13.01.2007
aus DA-DI wilder Odenwald
fährt: FLHRC Road King + 76/84 Shovel open-Pipe
Big-Al ist offline Big-Al
** King of the road**
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11015 Posts seit 13.01.2007 aus DA-DI wilder Odenwald

fährt: FLHRC Road King + 76/84 Shovel open-Pipe
Neuer Beitrag 27.09.2010 15:04
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Sitzt ein älteres Ehepaar beim Frühstück. Da
meint sie: "Schatz, wollen wir nochmal
so frühstücken wie vor 25 Jahren? Ich meine
Du und ich, beide ganz nackt?"
"Ja, wenn Du unbedingt willst:"
Nach etwa 10 Minuten schaut sie ihren
Liebsten an und meint:
"Du, mir wirds ganz warm ums
Herz."
Da sagt er ganz trocken:
"Kein Wunder, Deine linke Brust hängt
ja auch im Kaffee..."

__________________
"Lieber ein Bock unter'm Arsch, als einen im Stall"
Nase in den Wind @ all !
cool

Avatar (Profilbild) von nighttrain1
nighttrain1 ist offline nighttrain1 · 306 Posts seit 09.11.2009
aus Schwäbisch Hall
fährt: Harley Davidson Nighttrain
nighttrain1 ist offline nighttrain1
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306 Posts seit 09.11.2009
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aus Schwäbisch Hall

fährt: Harley Davidson Nighttrain
Neuer Beitrag 27.09.2010 23:29
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zum zitierten Beitrag Zitat von Big-Al
Sitzt ein älteres Ehepaar beim Frühstück. Da
meint sie: "Schatz, wollen wir nochmal
so frühstücken wie vor 25 Jahren? Ich meine
Du und ich, beide ganz nackt?"
"Ja, wenn Du unbedingt willst:"
Nach etwa 10 Minuten schaut sie ihren
Liebsten an und meint:
"Du, mir wirds ganz warm ums
Herz."
Da sagt er ganz trocken:
"Kein Wunder, Deine linke Brust hängt
ja auch im Kaffee..."

fröhlich fröhlich fröhlich böse böse

__________________
nighttrain cool

lieber schwarz und stark

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 28.09.2010 09:06
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...
Attachment 54428

Avatar (Profilbild) von Thomas Senfei
Thomas Senfei ist offline Thomas Senfei · 127 Posts seit 06.10.2009
fährt: 883 Iron Mod. 2010
Thomas Senfei ist offline Thomas Senfei
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127 Posts seit 06.10.2009
Avatar (Profilbild) von Thomas Senfei

fährt: 883 Iron Mod. 2010
Neuer Beitrag 29.09.2010 15:29
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Für alles aus der Großstadt von mir vom Lande fröhlich
----------------------------------------------------------------------

Dorffest oder auch Zeltkirmes genannt Für Anfänger, Weicheier und Zugezogene:
Wie man auf Dorf-Festen feiert wie ein Eingeborener ..............

So geht das richtig !!!!


1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.


5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Handdrücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.


6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle 'Jägermeister'. Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.

Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung
und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.


7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halbNeun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann.

Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft
von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie:

watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen
die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von
der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto
größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weilanstrengend
und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen
und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken
gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.

Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.


Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch:

Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar
gibt, gibst meist ne Cocktailbar:

Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für
den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea.
Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So
besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch
bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,

nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber
den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte
gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister
ist,kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr
saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück... Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters
von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten
fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.
Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...*

Gruss
Thomas

__________________
... und deswegen mach ich jetzt hier diesen Tisch ma kaputt!

crazyjumper · seit
crazyjumper
Gast


Neuer Beitrag 29.09.2010 18:23
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Zitat von Thomas Senfei
Für alles aus der Großstadt von mir vom Lande fröhlich
----------------------------------------------------------------------

Dorffest oder auch Zeltkirmes genannt Für Anfänger, Weicheier und Zugezogene:
Wie man auf Dorf-Festen feiert wie ein Eingeborener ..............
...

Freude Freude Freude Freude Freude Freude Freude

Genau so isses aufm Lande.

Statt Dorffest lieber Harley fahren, ist billiger und der Morgen danach ist auch
viel angenehmer!

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