Wenn Dir fad ist:
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf Dich selbst über die Sprechanlage, verstelle nicht Deine Stimme.
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um Ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass Du die eMail-Adresse
Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder
Elvis_the_king@Firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen land entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht."
Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma in Deinen Mails.
So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib bei McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Teile Deinen Freunden 5 Tage im Voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick diese Anleitung an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken!
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in jedem steckt a biss´l Mozart 