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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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OF80 ist offline OF80 · 319 Posts seit 07.11.2008
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Neuer Beitrag 05.03.2009 00:00
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.. hihi.. zählst du noch immer die Raststätten und Parkplätze an der A5 ??

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's geht doch !!

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fleisspelz ist offline fleisspelz · 104 Posts seit 26.02.2009
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Neuer Beitrag 05.03.2009 00:09
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zum zitierten Beitrag Zitat von OF80
.. hihi.. zählst du noch immer die Raststätten und Parkplätze an der A5 ??

Gibt es da ne Raststätte? geschockt

großes Grinsen

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kackstuhl-kustoms...in rust we trust...

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OF80 ist offline OF80 · 319 Posts seit 07.11.2008
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Neuer Beitrag 05.03.2009 00:46
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Ja, sogar mit Schwinger (angeblich) --- schau mal in den A5 Fred großes Grinsen

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's geht doch !!

Strize ist offline Strize · 185 Posts seit 18.03.2008
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Neuer Beitrag 05.03.2009 05:31
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Was hat ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?

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den gelben Sack

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Gruß
Strize

Ich bremse nur zum kotzen!

Dieser Beitrag wurde schon 2 mal editiert, zum letzten mal von Strize am 05.03.2009 10:38.

Strize ist offline Strize · 185 Posts seit 18.03.2008
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Neuer Beitrag 05.03.2009 05:54
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zum zitierten Beitrag Zitat von honey
31. Kann man damit Fieber messen?

Kannst dir sogar aussuchen wo!

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Gruß
Strize

Ich bremse nur zum kotzen!

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Fledermaus ist offline Fledermaus · 732 Posts seit 24.06.2008
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fährt: keins
Neuer Beitrag 05.03.2009 08:40
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kommt ein mann mit einem frosch aufm kopp zum arzt. fragt der arzt: guten morgen, wie kann ich ihnen helfen?" antwortet der frosch: "ich hab da was am arsch.."

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
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honey ist offline honey · 1059 Posts seit 02.01.2009
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Neuer Beitrag 05.03.2009 14:40
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@strize

Das hat aber gedauert... Hast das einen Grund? fröhlich

Honey

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Polle ist offline Polle · 593 Posts seit 01.04.2008
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Neuer Beitrag 06.03.2009 15:02
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Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße".
Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!".
Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!"
General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut: "Nein Herr General!"
General: "Wieso denn das nicht?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!"

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Neuer Beitrag 06.03.2009 15:11
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Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.

Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft:

"Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

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Neuer Beitrag 06.03.2009 15:25
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

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Neuer Beitrag 06.03.2009 15:26
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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?







Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.







Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

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Neuer Beitrag 06.03.2009 16:00
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Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

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Neuer Beitrag 06.03.2009 17:08
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Gibt es irgendeinen anerkannten Richtwert, ab wann "Anlauf nehmen"als "Rückzug" gilt??

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Neuer Beitrag 06.03.2009 18:49
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

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Neuer Beitrag 06.03.2009 18:56
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Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, gibt die Batterien hinein, schaltet ihn ein und sagt:

"Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

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