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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Polle · 593 Posts seit 01.04.2008

aus Wesel
fährt: FLHRC

Polle

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15.02.2009 12:14

Was passiert wenn du Viagra und Valium gleichzeitig nimmst?

Du hast eine Mordslatte und es ist dir Scheissegal!

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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Polle · 593 Posts seit 01.04.2008

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15.02.2009 12:22

Einen hab ich noch:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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Polle · 593 Posts seit 01.04.2008

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16.02.2009 08:06

Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

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Polle · 593 Posts seit 01.04.2008

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16.02.2009 16:43

Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberliegende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. "Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite.

Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe: "Ist Dir nicht klar, dass Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen."

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Jones · 74 Posts seit 22.03.2008

aus Achern
fährt: Sportster XLH 1200 Custom Bj.96, Suzuki GN 125

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16.02.2009 17:08

Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben".
Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben". Der Papst grummelt "na na na ... ".
Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben".
Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!" Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben". Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

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Vier Räder bewegen den Körper,
Zwei Räder bewegen die Seele. Freude

Templer · 374 Posts seit 02.09.2008

aus Frankfurt am Main
fährt: E-Glide Ultra Classic

Templer

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16.02.2009 19:33

ok ich habe es geklaut, aber nett ist es trotzdem

Der Biker, dieses dumme Schaf
schreckt elektrisiert aus seinem Schlaf
Sonntag früh so gegen sieben
erliegt er völlig seinen Trieben.

Die Sonne scheint, der Himmel lacht
und diese ganz besond‘re Macht
reißt ihn machtvoll aus dem Bett
geradewegs zum Kettenfett.

Mopped sagt "Alles OK"
Biker braucht erst 'nen Kaffee
Danach ist unser Biker munter
und holt das Bike vom Ständer runter.

Die Gashand juckt, das Herz macht bumm
und mit Freude und Gebrumm
rollt Biker raus aus seiner Stadt
in ein Gebiet, das Kurven hat.

Pfeif‘ doch auf die Ökosteuer
ist das Benzin auch noch so teuer
das Biken macht den Biker froh
und den Tankwart sowieso.

Sinnlos wird Benzin verbraten
Biken, das ist Mord auf Raten
Ein Hobby, teuer und gefährlich
die Sucht ist einfach unerklärlich

Auch die Geschicht hat ´ne Moral:
Daß für den Biker allemal,
ob wenig Schlaf, ob wenig Geld
sein Mopped einfach alles zählt !

__________________
fuhr mal Garelli Mockik, GT550, CX500, KS100, VF750S, XL125, RD350, XRV750, XL600V, GS750F, GS750, FZR1000, ZRX1100, XR1200, fährt jetzt E-Glide Ultra Classic

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Templer · 374 Posts seit 02.09.2008

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Templer

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16.02.2009 19:41

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er.
"Warum fliegen Sie nach
Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich
werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber.

Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar
nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren
Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk"

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Templer · 374 Posts seit 02.09.2008

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16.02.2009 19:43

Frauenarzt wird Motorradmechaniker

Frauenarzt Dr. Sommer hat die Schnauze voll
von seinem Beruf als Höhlenforscher
und macht deshalb eine Umschulung zum
Motorradmechaniker.
Die Abschlußprüfung sieht das Zerlegen und
wieder Zusammenbauen eines Harley-Motors in
2
Stunden vor.
Natürlich läuft der Motor schon nach einer
Stunde wieder.
Der Prüfer ist begeistert und sagt zu Dr.
Sommer:
Perfekte Leistung, dafür bekommen sie 150
Punkte,
statt der maximal möglichen 100 Punkte.

50 Punkte fürs Zerlegen,
50 Punkte für das Zusammenbauen
und 50 Extrapunkte dafür,
daß Sie das alles durch den Auspuff gemacht
haben

__________________
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16.02.2009 19:46

Wenn dir eine schöne Frau begegnet,......

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deren Augen glänzen,..........

deren Lippen feucht sind................

und die am ganzen Körper
bebt.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lass die Finger davon!!!!

Die hat die Grippe!!!!

__________________
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16.02.2009 19:47

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter
hinten steht, freundlich zuwinkt und mich
anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein
Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch
nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: "Entschuldigung, kennen
wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht
sicher, aber ich denke, Sie müssten der
Vater
einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige
Mal,
dass ich untreu war. "Um Gottes
Willen!" sage ich, "Bist du diese
Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfußballtisch vor den Augen meiner
Kumpel
genommen habe, während deine Kollegin mich
mit nasser Sellerie auspeitschte und mir
eine
Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem
Sohn."

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16.02.2009 19:54

Ein Sachse kommt das erste Mal nach
Hessen und sieht im Kaufhaus
die Rolltreppe
"Boah eyh, fahrende Treppen.
Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Wohnung. Also
geht
er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350
€ warm.
"Boah eyh-Hessen!
Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier
bleib ich! - Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine
Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh-Hessen!!!!
Fahrende
Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte:
"Gern,
....
einspaltig oder zweispaltig?
Der Sachse fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, Hessen!!!!!!!

__________________
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DaTotti · 333 Posts seit 28.05.2008

aus Krailling
fährt: 98er Heritage Softail Classic

DaTotti

LANGES MIT GLIED

333 Posts seit 28.05.2008 aus Krailling

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16.02.2009 21:50

blue.elise · seit

blue.elise

Ehemaliges Mitglied

16.02.2009 22:57

blue.elise · seit

blue.elise

Ehemaliges Mitglied

16.02.2009 22:57

HarryDavidsSon · 1909 Posts seit 09.02.2008

aus Bad Homburg vor der Höhe
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HarryDavidsSon

MOD - Minister Ohne Dienstbereich

1909 Posts seit 09.02.2008

aus Bad Homburg vor der Höhe

fährt: FLHRCI

16.02.2009 23:53

Ein älteres Ehepaar steigt in London-Heathrow in ein Taxi in die Innenstadt....

Der Fahrer macht etwas Gespräch:

"Where are you from ?"
Er: "We are from Switzerland, odr"
Sie: "Was hätt er gsaagt ?"
"Er hat gefragt wo wir hersind, da habe ich gesagt aus der Schweiz, odr"

"Which town are you from?"
"We are from Baaasel, odr"
"Was hätt er gsaagt ??"
"Er hat gefragt aus welcher Stadt dass wir sind, da habe ich gesagt aus Baasel"

Der Taxifahrer lacht und klopft sich auf die Schenkel..
"Ha - in Basel I had the worst Sex of my Life !!"
"Was hätt er gsaaagt ??"
"Er sagt, er kennt dich"

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Ride Safe and Loud

Adi · 13011 Posts seit 07.12.2007

aus Rhoi Negga - Chapter Karlsruhe - Mannheim
fährt: Night Rod Special Custom

Adi

**Hardcore Fleischwurst**

13011 Posts seit 07.12.2007

aus Rhoi Negga - Chapter Karlsruhe - Mannheim

fährt: Night Rod Special Custom

17.02.2009 00:06

1.

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

2.

Ein alter amerikanischer Patriot liegt im sterben und wird nach seinem letzten Wunsch gefragt? Ich möchte noch einmal die amerikanische Flagge Küssen, verkündet er.
Die schwester sucht im ganzen Haus , findet aber keine, da fällt Ihr ein, das eine Schwester in der Ambulanz die amerikanische Flagge auf dem Tokus tätowiert hat.
Diese wird dann gefragt und stimmt sofort zu, den letzten Wunsch des Patienten zu erfüllen.
Im Zimmer angekommen macht sie sich frei, der Ami küsst die Flagge auf dem Tokus, die Schwester fragt , so war das nun Ihr letzter Wunsch, oder haben Sie noch einen???

Och, sagt der Ami , wenn Sie so fragen, dann drehen Sie sich doch bitte um, dann kann Ich mich von Bush auch gleich verabschieden.

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden cool