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ANRUFER:
Ist da Mama Ginas Pizza?
GOOGLE:
Nein, hier ist Google Pizza.
ANRUFER:
Ich habe mich wohl verwählt. Tut mir leid.
GOOGLE:
Nein, Google hat Mama Ginas Pizza letzten Monat gekauft.
ANRUFER:
OK. Ich möchte gerne eine Pizza bestellen.
GOOGLE:
Möchten Sie das Übliche?
ANRUFER:
Mein Übliches? Sie kennen mich also?
GOOGLE:
Laut unserem Anrufer-ID-Datenblatt haben Sie die letzten 12 Male, die Sie angerufen haben, eine extragroße Pizza mit drei Käsesorten, Wurst, Peperoni, Pilzen und Fleischbällchen auf einer dicken Kruste bestellt.
ANRUFER:
OK! Das ist es, was ich will ...
GOOGLE:
Darf ich Ihnen vorschlagen, dass Sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola, sonnengetrockneten Tomaten und Oliven auf einer glutenfreien, dünnen Vollkornkruste bestellen?
ANRUFER:
Was? Ich hasse Gemüse!
GOOGLE:
Ihr Cholesterinspiegel ist nicht gut....
ANRUFER:
Woher zum Teufel wissen Sie das!
GOOGLE:
Nun, wir haben Ihre private Telefonnummer mit Ihren medizinischen Daten abgeglichen. Wir haben die Ergebnisse Ihrer Bluttests der letzten 7 Jahre.
ANRUFER:
Okay, aber ich will Ihre verfaulte Gemüsepizza nicht! Ich nehme bereits Medikamente gegen meinen Cholesterinspiegel.
GOOGLE:
Entschuldigen Sie bitte, aber Sie haben Ihre Medikamente nicht regelmäßig eingenommen. Laut unserer Datenbank haben Sie nur einmal, vor 4 Monaten, eine Schachtel mit 30 Cholesterintabletten bei Drug RX Network gekauft.
ANRUFER:
Ich habe in einer anderen Apotheke mehr gekauft.
GOOGLE:
Das steht nicht auf Ihrer Kreditkartenabrechnung.
ANRUFER:
Ich habe in bar bezahlt.
GOOGLE:
Aber laut Ihrem Kontoauszug haben Sie nicht genug Bargeld abgehoben.
ANRUFER:
Ich habe noch andere Quellen für Bargeld.
GOOGLE:
Das geht aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht hervor, es sei denn, Sie haben sie mit einer nicht deklarierten Einkommensquelle gekauft, was gegen das Gesetz verstößt.
ANRUFER:
WAS ZUR HÖLLE!
GOOGLE:
Es tut mir leid für Sie, aber wir verwenden solche Informationen doch nur mit der einzigen Absicht, Ihnen zu helfen.
ANRUFER:
Das reicht jetzt! Ich habe die Schnauze voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und all den anderen. Ich gehe auf eine Insel ohne Internet, Kabelfernsehen, ohne Handy und ohne jemanden, der mich beobachtet oder ausspioniert.
GOOGLE:
Ich verstehe, aber Sie müssen zuerst Ihren Reisepass erneuern. Der ist vor 6 Wochen abgelaufen...
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AB: "Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte haben Sie noch etwas Geduld und genießen Sie dieses 40-minütige Flötensolo."
