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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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MikeRod · 2023 Posts seit 04.05.2006

aus Darmstadt
fährt: seit 1991 74er Shovel, seit 2006 Street Rod

MikeRod

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29.09.2008 07:54

Jacky wo gräbst Du bloß immer die alten Witze aus. Ich wusste ja, dass Ihr immer etwas hinterherhinkt, aber dass es Jahre sind, hätte ich jetzt nicht gedacht fröhlich

Das eröffnet ja den Harleyfahrern hinsichtlich seiner abnahmekritischen Umbauten ganz neue Türen Augenzwinkern

__________________
"...Ich bin der Geist, der stets verneint!
....So ist denn alles, was ihr Sünde, Zerstörung, kurz das Böse nennt, Mein eigentliches Element..."

Jack Harley · 4814 Posts seit 11.10.2007

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fährt: Street Glide gegen Fat Bob 114 getauscht

Jack Harley

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fährt: Street Glide gegen Fat Bob 114 getauscht

29.09.2008 08:00

zum zitierten Beitrag Zitat von MikeRod
Jacky wo gräbst Du bloß immer die alten Witze aus. Ich wusste ja, dass Ihr immer etwas hinterherhinkt, aber dass es Jahre sind, hätte ich jetzt nicht gedacht Das eröffnet ja den Harleyfahrern hinsichtlich seiner abnahmekritischen Umbauten ganz neue Türen

Man muß ja auch jüngeren Forumsmitgliedern ne Chanche auf Spass geben cool

Was die Umbauten angeht... Augen rollen

ich glaub bei uns im Revierbereich könntest du auch ne Vrod mit Springergabel fahren...(aber verlaß dich bitte nicht drauf Zunge raus

).

Kennst den Witz mit den beiden Hundeführern?

__________________
cool
Ponyhof war gestern

MikeRod · 2023 Posts seit 04.05.2006

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MikeRod

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29.09.2008 08:03

klar, aber ich möchte Deine Folge nicht abbrechen und den jüngeren Forumsmitglieder auch Gelegenheit für selbiges geben Augenzwinkern

....aber mir fallen leider auch nur noch alte Witze ein fröhlich

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Jack Harley · 4814 Posts seit 11.10.2007

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29.09.2008 08:09

zum zitierten Beitrag Zitat von MikeRod
klar, aber ich möchte Deine Folge nicht abbrechen und den jüngeren Forumsmitglieder auch Gelegenheit für selbiges geben

....aber mir fallen leider auch nur noch alte Witze ein

Nöö, jetzt hast mich frustriert Zunge raus

Aber ich schick dir mal ne PN mit einem Witz, der zu morbide ist, für die hier zartbeseideten Gemüter cool

Bzw. ich schick ihn dir nicht- weil ich grad sehe, dass du keine Post willst. Erzähl ich dir dann halt mal so smile

__________________
cool
Ponyhof war gestern

MikeRod · 2023 Posts seit 04.05.2006

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29.09.2008 08:11

klar, Du musst ja auf Deinen Ruf achten. Dann schickt ihn halt, ich stell ihn dann rein fröhlich

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Jack Harley · 4814 Posts seit 11.10.2007

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29.09.2008 08:15

zum zitierten Beitrag Zitat von MikeRod
klar, Du musst ja auf Deinen Ruf achten. Dann schickt ihn halt, ich stell ihn dann rein

Man kann dir keine PN schicken. Und was meinen "Ruf" angeht.. hatte ich sowas schon mal? fröhlich

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Ponyhof war gestern

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MikeRod · 2023 Posts seit 04.05.2006

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29.09.2008 08:17

ich weiß

hab soviel Drohungen gekriegt, da hab ich mein Postfach dicht gemacht fröhlich

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Jack Harley · 4814 Posts seit 11.10.2007

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29.09.2008 08:22

zum zitierten Beitrag Zitat von MikeRod
ich weiß
hab soviel Drohungen gekriegt, da hab ich mein Postfach dicht gemacht

darf ich dann nicht mehr zur Arbeit gehen? fröhlich

Ich warte heut noch auf den Bus, der mal vorfährt mit den ganzen "Bedrohern".

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Ponyhof war gestern

MikeRod · 2023 Posts seit 04.05.2006

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MikeRod

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29.09.2008 08:27

hab dich ma auf die Liste gesetzt, dann kannste mir den Witz persönlich "überbringen" smile

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Jack Harley · 4814 Posts seit 11.10.2007

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fährt: Street Glide gegen Fat Bob 114 getauscht

29.09.2008 08:37

zum zitierten Beitrag Zitat von MikeRod
hab dich ma auf die Liste gesetzt, dann kannste mir den Witz persönlich "überbringen"

Ich denk, da wird sich eine Gelegenheit ergeben großes Grinsen

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Ponyhof war gestern

Fledermaus · 732 Posts seit 24.06.2008

fährt: keins

Fledermaus

Langes Mitglied

732 Posts seit 24.06.2008

fährt: keins

29.09.2008 14:09

mike rod & jack harley: ^^ flirtet ihr? *g*

kanntet ihr das schon?

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Raus gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressen! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressen! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten

"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen ...

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Fledermaus · 732 Posts seit 24.06.2008

fährt: keins

Fledermaus

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732 Posts seit 24.06.2008

fährt: keins

29.09.2008 14:11

auch hübsch (quelle unbekannt, leider)

Alle Frauen sind gleich!

Frauen nerven im Bett. Meistens haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.

Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen", mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar:
"Steh auf und geh Mücken jagen".

Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Es gibt es zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und sich leidenschaftlich ankuscheln, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig kuschelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.

Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.

Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.

Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Kuscheln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand!", raunen sie, "Da hat doch was geknackt!" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar:

Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert, um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.

Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

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Adi · 13011 Posts seit 07.12.2007

aus Rhoi Negga - Chapter Karlsruhe - Mannheim
fährt: Night Rod Special Custom

Adi

**Hardcore Fleischwurst**

13011 Posts seit 07.12.2007

aus Rhoi Negga - Chapter Karlsruhe - Mannheim

fährt: Night Rod Special Custom

29.09.2008 14:30

Kein Hemd am Arsch, aber Moped fahren großes Grinsen

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden cool

Fledermaus · 732 Posts seit 24.06.2008

fährt: keins

Fledermaus

Langes Mitglied

732 Posts seit 24.06.2008

fährt: keins

29.09.2008 14:41

UIH!! LOOOOL obwohl ich es schon allein deshalb zum brüllen komisch finde,...weil man vom fahrer gerade mal die beine erkennt. stattlicher beifahrer (beifahrerin?) ist das eine shorts die in die kimme kriecht oder ein minirock? fragen über fragen...

hier nochwas (bissi wie hier im forum, oder?)

http://www.youtube.com/watch?v=1288Ri5Ns8g

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DaTotti · 333 Posts seit 28.05.2008

aus Krailling
fährt: 98er Heritage Softail Classic

DaTotti

LANGES MIT GLIED

333 Posts seit 28.05.2008 aus Krailling

fährt: 98er Heritage Softail Classic

29.09.2008 16:00

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig ******* drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles.
"Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."

Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.

Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell Wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden."
Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:

"Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"