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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

Big-Al ist offline Big-Al · 11015 Posts seit 13.01.2007
aus DA-DI wilder Odenwald
fährt: FLHRC Road King + 76/84 Shovel open-Pipe
Big-Al ist offline Big-Al
** King of the road**
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11015 Posts seit 13.01.2007 aus DA-DI wilder Odenwald

fährt: FLHRC Road King + 76/84 Shovel open-Pipe
Neuer Beitrag 13.06.2008 07:48
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Zitat von Blaubär
[quote]Zitat von George
Aus der Bikers News:

Ein Showbike wird aus dem Verkaufsraum gestohlen.
Der Chef bleibt cool: "Der kommt nicht weit"!

verwirrt

na Herr Blaubär, geh mal ein Stück von der Leitung großes Grinsen

( ein Showbike das nicht weit kommt ist.................. fröhlich )

__________________
"Lieber ein Bock unter'm Arsch, als einen im Stall"
Nase in den Wind @ all !
cool

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Highjagger ist offline Highjagger · 8057 Posts seit 05.06.2007
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fährt: 2011er Crossbones FLSTSB
Highjagger ist offline Highjagger
**APE-Klaus**
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aus Karlsruhe

fährt: 2011er Crossbones FLSTSB
Neuer Beitrag 13.06.2008 07:57
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fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

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Weil jeder Tag zählt

Nothing else matters

Tradition ist das Feuer weiterzugeben,Nicht die Asche anzubeten

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doesig ist offline doesig · 728 Posts seit 28.01.2008
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fährt: FLS Softail Slim
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fährt: FLS Softail Slim
Neuer Beitrag 13.06.2008 08:47
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften
Stadion des WM-Finales und hat neben sich
einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in
aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,
dem größten sportlichen Ereignis überhaupt,
und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine
Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich
verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das
wir uns nicht gemeinsam ansehen können,
seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn
niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an
ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die
sind alle auf der Beerdigung."

__________________
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Harley Rider ist offline Harley Rider · 111 Posts seit 29.10.2007
fährt: 93er Heritage Softail Classic/ Hydra Glide/1200 GS/MZ 250
Harley Rider ist offline Harley Rider
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Neuer Beitrag 13.06.2008 09:03
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<auf Forumniveau editiert>
großes Grinsen fröhlich Blaubär

fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

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Steve-Stang ist offline Steve-Stang · 195 Posts seit 08.05.2008
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fährt: hatte mal ne Harley....jetzt Beta
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aus Elbmarschen

fährt: hatte mal ne Harley....jetzt Beta
Neuer Beitrag 13.06.2008 09:24
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NERVUS RERUM

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doesig ist offline doesig · 728 Posts seit 28.01.2008
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fährt: FLS Softail Slim
Neuer Beitrag 13.06.2008 19:18
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Am Freitag vormittag.

Sie zu Ihm : "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

Er : "Oh ja, das ist eine super Idee!"

Sie : "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

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doesig ist offline doesig · 728 Posts seit 28.01.2008
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fährt: FLS Softail Slim
Neuer Beitrag 13.06.2008 19:40
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Stehen zwei Kölner auf der Domspitze und schauen runter. Sagte der eine Kölner zum anderen: "Mir isset wat langweilisch. Isch jonn jetz wat fleije" und springt von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon. Eine Stunde später ist der wieder da und der andere Kölner fragt ihn "Und, Wo biste jeweisen?" Woraufhin der erste Kölner sagt: "Isch ben d´r Rhing jet aufwäätz jeflouge. Bes no Kowelenz un ad widder zoröck!"

Der zweite Kölner spring von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon. Eine Stunde später ist der wieder da und der erste Kölner fragt ihn: "Na, Wo waars doo?" Sagt der zweite Kölner: "Isch ben d´r Rhing affwäätz jeflooche, Nach Neuss und zoröck."
Da überlegt sich ein Düsseldoofer unten auf der Domplatte "Was die können kann ich auch." Er klettert beschwerlich nach oben auf den Turm und fragt die zwei Kölner wie die das mit dem Fliegen gemacht haben. Sagt der erste Kölner: "Dat es janz enfach. Du deist einfach hee runger hüppe, määs de Ärm ussernander und flejs loss!"

Der Düsseldoofer springt, breitet die Arme aus, fällt, fällt, klatscht auf die Domplatte, hinterlässt ein fieses Loch und ist tot. Sagt der zweite Kölner zum ersten: "Hüürens! Daföör dat mer Engelsche sen, simmer janz schön fies!"

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George ist offline George · 23234 Posts seit 23.07.2007
aus Wilder Westen
fährt: Langgabler Softail TC96
George ist offline George
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starFlameListarFlameRe
23234 Posts seit 23.07.2007 aus Wilder Westen

fährt: Langgabler Softail TC96
Neuer Beitrag 15.06.2008 21:53
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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

DaTotti ist offline DaTotti · 333 Posts seit 28.05.2008
aus Krailling
fährt: 98er Heritage Softail Classic
DaTotti ist offline DaTotti
LANGES MIT GLIED
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333 Posts seit 28.05.2008 aus Krailling

fährt: 98er Heritage Softail Classic
Neuer Beitrag 15.06.2008 22:06
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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: „Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.„
Antwortet der Patient: „Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

DaTotti ist offline DaTotti · 333 Posts seit 28.05.2008
aus Krailling
fährt: 98er Heritage Softail Classic
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333 Posts seit 28.05.2008 aus Krailling

fährt: 98er Heritage Softail Classic
Neuer Beitrag 15.06.2008 22:08
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Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

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doesig ist offline doesig · 728 Posts seit 28.01.2008
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Neuer Beitrag 16.06.2008 11:25
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Fussball besser als Sex?

einige Gründe...

...warum Frauen Fussball besser finden als
Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweiteRunde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil man das Spiel auch ab blasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenn´s langweilig ist
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen
müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man
aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...jetzt sag noch einer das Frauen nix von Fußball verstehen!

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doesig ist offline doesig · 728 Posts seit 28.01.2008
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Neuer Beitrag 16.06.2008 11:30
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber
wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
Bäumler wegen Sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber
Herr Bäumler
ist Liliputaner!.

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V-Twin-Maniac ist offline V-Twin-Maniac · 10170 Posts seit 06.09.2007
aus Odenwälder Highlands
fährt: Harley Fuckin Fatboy Davidson / BMR 1150 GS
V-Twin-Maniac ist offline V-Twin-Maniac
**Therapieleiter**
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10170 Posts seit 06.09.2007 aus Odenwälder Highlands

fährt: Harley Fuckin Fatboy Davidson / BMR 1150 GS
Neuer Beitrag 16.06.2008 12:36
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doesig ist offline doesig · 728 Posts seit 28.01.2008
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728 Posts seit 28.01.2008
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aus Dietzenbach

fährt: FLS Softail Slim
Neuer Beitrag 18.06.2008 12:42
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Ehealltag:

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

ER SAGT NICHTS.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

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Avatar (Profilbild) von Tax
Tax ist offline Tax · 4767 Posts seit 19.10.2006
aus Köln
fährt: FLHXS hauptsache Special
Tax ist offline Tax
*Black Rod Taxinator*
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4767 Posts seit 19.10.2006
Avatar (Profilbild) von Tax
aus Köln

fährt: FLHXS hauptsache Special
Neuer Beitrag 18.06.2008 16:22
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fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich
GENAU!! Mach doch ma TITTTÄÄÄÄNNNNN!! fröhlich fröhlich fröhlich

__________________
Gruss vom Tax

BRC No.11

_________________________________________________________________________

R.I.P. Jimmy, BRC #5

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