Servicewüste Deutschland - ist doch eine Story aus'm alltäglichen Leben.

.... warte mal ab das wird noch besser, hier Teil 2 ich glaube insgesamt sind es 7 oder 8 Teile - ich reiche diese dann auch noch nach...


zweiter Teil

.. da ich mich recht intensiv mit diesem Automobil beschäftigt hatte, kannt ich einige seiner "Problemchen" und die wollte ich natürlich in der Probefahrt checken.

Nach dem der gute Mann den Wagen vollgetankt hatte (selbst er erkannte,dass 5 Liter Benzin nicht reichen würden) kam er zu mir und sagte: "..ich hab ihn vollgetankt, sind sie sicher das sie DEN wollen?!)
Ich: klar, nen Flugzeugtäger braucht mehr und passt nicht in meine Garage! (Fand er nicht witzig)
Eines der Probleme der 2004/2005 ist die Softwaresynchronisation vom Benz Getriebe mit dem Hemi Motor. Bemerkbar macht es sich durch "krachen" beim Schalten der Automatik vom 2-3 Gang...
Es gibt zwei Möglichkeiten dies zu testen:

A: Ein Diagnosegerät
B: Den Wagen im Kaltzustsand unter VOLLLAST zum Schalten zwingen!

Diagnosegerät hatte ich nicht.....

Wir also vom Hof,auf die Strasse und ATTAKE !

Erwähnte ich meine Freundin auf der Beifahrerseite?
Sie war das einzige was DEFINITIV lauter war als der Auspuff

Als die Probefahrt zuende war, wir wieder auf den Hof..
Verkäufer war natürlich weg...

Ich kidnappte also einen anderen Autodealer und zwang ihn zur Mitarbeit !
Als wir in sein Büro kamen, war ich glücklich! Überall Amimodelle..
AHA, ein Fan!
Das Gespräch dauerte 2 Stunden (der Deal war nach 15 Min. durch)
und wurde nur von den beeindruckenden Drohungen meiner Lebensgefährtin beendet.
Es sollte sich herausstellen, dass der Wagen 2004 von VW in WOB PERSÖNLICH !aus den Staaten importi2ert und dort als "ERPROBUNGSFAHRZEUG" eingesetzt wurde... (Beweis habe ich noch den alten Brief mit Stempel)
Scheinbar wollten die Golfschrupper bei der "Konkurrenz" mal schauen "Was die anderen so können"


Der Dealer meinte: Der Wagen stünde schon seit 500 Tagen und irgendwie wollte den "dicken" keiner
Ich dacht ich mir; wenn der Vatti mit der Mutti bei VW nen Lupo shoppen will und dann dem Dicken ins Maul schaut kriegt er gleich die Schnappatmung

Schnell noch neue Reifen, neue Bremsen, kompletten Service, komplette Aufbereitung,
sämtliche Softwareupdates und ne neue Frontscheibe sowie AU/HU klargemacht und
ZACK, so schnell hatte ich noch kein Auto gekauft :o)


Es wurde vereinbart, den Wagen anzuzahlen, die Sachen werden erledigt und dann müsste ich den Rest bezahlen...

Wenn das mal so einfach gewesen wäre !
Meine Freundin hatte da so eine Ahnung....

ok, also Teil 3 noch auf wunsch eines einzelnen Herrn

3. Teil

Mensch, jaaaaa und ich dachte immer Amifahrer sind gelassene Leute

Also, so weit so gut. Der Preis war gemacht, die Wünsche des Kunden berücksichtigt (also ich jetzt ),kurz der Deal war gemacht. Und dann kommt meine Freundin.

Kennt ihr das, wenn Frauen beim Sex sagen: Ich hab da kein gutes Gefühl...!

Na klar Schatz,ich pass auf.... !

Die haben eh keine Ahnung diese Marienhofgucker...
Denkste !

Es war mit dem Verkäufer abgemacht, dass ich den Wagen zwei Wochen nach der Anzahlung abholen kann. So lange würde es dauern,bis sie alles fertig hätten,und ich bräuchte mich um NIX kümmern (Is klar, und Ottfrid Fischer hat hat Untergewicht)

Als die erste Woche rum war,bat ich darum mir doch den Brief wenigstens in Kopie zukommen zu lassen, da ich bei der Zulassungstelle schon mal die Kennzeichen klar machen wollte.

Ja, ich weiß,geht nicht mit ner Kopie werden einige sagen...

Geht doch! Ihr müsst der grauen Büromaus nur ordentlich Honig um den Kaffeemund schmieren und Komplimente machen. Damit war bei mir sogar eine kostenlose Engschrift für die Schilder drin

Bauch einziehen nicht vergessen, sonst denkt die nämlich das mit dem dicken nicht der Wagen gemeint ist.

Ok, Kennzeichen gebucht,Wagen bezahlt UND JETZT KOMMTS !

Der Verkäufer war weg !

Also, nicht weg im Sinne von; bin mal eben Zigaretten holen..
Nee, der war verschwunden!
Ich rief bei dem Autohaus an und bat um Herrn Schwarz (so hieß der Bengel)

1. Versuch.
Ich: Hallo, ich hätte gerne Herrn S. gesprochen. Es geht um den 300C
Sie:Moment (Zwischendurch Werbemusik mit dem Gesabbel von (Schauspieler) Heinz
Hönig wie toll das Autohaus ist. Netter Kerl)
Sie:Aha, kleinen Augenblick wir rufen zurück...

Haben sie aber nicht...

60 Min später:
2. Versuch:
Ich: Hallo, ich hätte gerne Herrn S. gesprochen. Es geht immer um den 300C
Sie: Augenblick bitte
(Zwischendurch Werbemusik mit dem Gesabbel von (Schauspieler) Heinz Hönig wie toll das Autohaus ist. bla bla bla)
Sie: Aha, ich verstehe,Herr S ist im Moment nicht zu erreichen, wir rufen sie zurück...


60 Min. später:
3. Versuch
Ich: Hallo, ich hätte immer noch gerne Herrn S. gesprochen. Es geht immer um den 300C!
Und NEIN sie rufen mich jetzt nicht zurück! Machen sie ja doch nicht!!
(Zwischendurch Werbemusik mit dem Gesabbel von (Schauspieler) Heinz Hönig wie
toll das Autohaus ist.. Ja leck mich fett)
Sie: Aha, ich verstehe,(Ja ne is klar) wir sind im Bilde und kümmern uns, wir rufen sie zurück. Versprochen!

JaJa....

Am nächsten Tag rief ich erneut an, da sie NATÜRLICH nicht zurückgerufen haben.

Ich: Hallo vergessliche!
Sie Hää...?
Ich: Ich mach ihnen nachher ne Zeichnung! Jetzt will ich meinen 300C oder den Verkäufer
S. sonst brennt hier gleich die Luft!
Sie: Ähh,ja hatten wir gestern telefoniert?!
Ich: Ja du Zauberwesen! und ich hab schon das Feuerzeug in der Hand!
Sie: Wir rufen sie zurück!
Ich: Ey, welchen Teil von JETZT haben sie nicht verstanden?! Und lasst den Heinz Hönig aus dem Spiel, der mascht mich irre!
Sie: Heinz wer..?!
Ich. Verbinden sie mich einfach mit irgendwem der sprechen UND schreiben kann...!
ZACK: (Zwischendurch Werbemusik mit dem Gesabbel von (Schauspieler) Heinz Hönig wie toll das Autohaus ist. Hönig ! wenn ich dich kriege, rummst es!)

Klack: Hallo, ich bin der Verkaufsleiter Sa....
Ich : Danke Gott, ein Mensch und er spricht..

Nachdem ich den Sachverhalt erklärt hatte, wurde mir berichtet, dass Herr S. nicht mehr im Unternehmen tätig sei und sich jetzt der Verkaufsleiter um mich kümmern würde. Aber mit dem Wagen wäre alle in Ordnung.

Allerdings müsste ich mich um die Kennzeichen selber kümmern, da der "Anmeldeweg" (einfache Strecke 50Km) für das Autohaus zu weit wäre. (Ach ja, und ich fliege oder was?!)

Meine Freundin im Hintergrund:
Nachtigall ick hör dir trapsen....

Na ja, ich mag sie....

Später sollte sich herausstellen,dass der besagt Verkäufer spurlos verschwunden war, ihm fristlos gekündigt wurde und er des Nächtens um 1:00 letztmalig da gewesen wäre um seine Sachen zu holen..

Ich: Ich brauche aber den den Brief. Heute ist Dienstag. Letzte Woche sollte der Wagen fertig sein und ich muss die Kennzeichen drucken lassen,sonst kann ich am Donnerstag den Wagen nicht holen. Ausserdem hab ich Freitag nen Einsatz, da bin ich nicht da...

Er: kein Problem, schicken wir heute noch raus....


- Ich Harleyrider - Morgen folgt der Rest - wird noch nee Nummer schärfer.....!!!

erstaunlich diese firma resp. sein besitzer selbst hier im www schon seinen "guten" ruf hinterlässt.

das funzt bei dem nicht nur bei autos so....bei pferden ist es das gleiche!
der handelt mit allem was nicht bei drei aufm baum ist.

ich sags nicht selbst sondern zitiere hier einfach mal einen kollegen: "wenn der dir die hand gibt, hat er dich schon dreimal beschissen!"

Jessas, das ist ja fast wie im Sauerland - lach.
Bitte poste weiter

Diese Story ist ja bühnenreif, damit kannst Du ja Mario Barth Konkurenz machen !

... und weiter geht's mit Teil 4, ich kann Euch ja verstehen....

4. Teil

Natürlich haben sie mir den Kfz Brief NICHT geschickt, damit ich den Wagen anmleden konnte...

Weil ich aber schon nen gebranntes Kind war, habe ich bereits am nächten Tag angerufen.


Sie: Hallo, Autohaus.... mein Name ist...
Ich : Jaja, lassen wir die Formalitäten. Sie wollten den Brief für den Chrysler schicken. Ich gehe davon aus, dass sich dieser im in ihrem Postausgang befindet?
UND NEIN, sie rufen nicht zurück, dass machen wir jetzt gleich!

Sie:Ähh, ich verbinde...
Schwups, war ich wieder bei Musik und Heinz Hönig... src=)" src="http://www.chrysler-forum.com/wbb2/images/elegance/smilies/happy.gif">

Stell die Warteschleife ab,ich dreh durch... !!!

Hallo hier ist Der VKL den Brief haben wir noch nicht rausgeschickt.
ICh: Hmm.warum überrascht mich das nicht?!
Er: Ähh, nun ja, der Brief liegt noch in Wolfsburg bei der VW Zentrale. Wir haben wohl vergessen den anzufordern.Den müssten wir anfordern.

Ich: ***vom Admin gelöscht, da folgende Äusserungen gegen die Genfer Konventionen verstoßen**

Er: Ok Ok Ok, ich schicke jetzt einen Boten, der wird den Brief holen und dann können sie morgen den Wagen zulassen.

So, am nächsten Tag war ich da...
Wunder geschehhn......

Der Brief war da,
der Wagen war da,
Es war alles gemacht..

und nachdem ich den ein oder anderen Telefonsklaven vom Service nun persönlich beschimpfen und durchbeleidugen konnte (schließlich konnten sie mich ja nicht zu ihrem Kumpel Heinz in die Warteschleife drücken)
gab mir ein verstörter Verkäufer sogar noch nen Satz Kurzzeitkennzeichen (Die wollten bestimmt nur sichergehen,dass ich nicht wiederkomme ).

NACHDEM ich beim VKL ein weiteres Jahr Garantie abgedealt hatte.. wegen meinem unmenschlichen Stresses- Sag ich jetzt mal so.

Schade, nen Autogramm von Heinz Hönig wär mir lieber gewesen

Endlich Konnte ich den zarten Hasen in Empfang nehmen und bin stolz wie Bolle mit meiner Freundin (ihr erinnert euch) vom Hof...

Heijeijei, was kann das Leben schön sein!

So, nun kurz zur Gebührenauspresse die Kennzeichen klar machen ,den Wagen anmelden und alles ist schön...

Bei der Zulassungstelle angekommen, ich brav ne Numer gezogen und bei ner LEICHT übergewichtigen LEICHT unfreundlichen Sachbearbeiterin ins Büro...

EGAL,denk ich läuft doch alles...

Ich: Hallo, den Wagen wollt ich anmelden (gebe stolz die Papiere rüber)
Sie: (Lesend und prüfend) den kann ich ihnen nicht zulassen!
Ich: Haha.. sorry hatte gerade nen Piepen im Ohr..
Sie:Sie haben mich schon richtig verstanden. Die Briefnummer hab ich nicht im System. Somit kann ich den Schein nicht drucken, weil der Wagern nicht existiert !

Ich: ......................

Sie:!!!!!!!!

Ich: Ähh, also ich bin mit dem nichtexistenten Wagen gerade 50km gefahren weil ich den nichtexistenten Wagen gerade vom Händler geholt haben nachdem dieser dort an dem nichtexitenten Kfz HU/AU gemacht hat !

Sie:Ja?

Ich Jahhaaa!

Sie: Ok, dann lassen sie erstmal die Schilder pressen, und ich frag mal nen Kollegen
Ich: Jo,ich lass dann mal die Kennzeichen machen,die ich gleich an dem nichtexistenten KFZ, das sie nicht zulassen können anbauen werde... (FRAGE an das Forum: ist regelmäßiger Dogenkonsum bei Verwaltungsangestellen Einstellungsvoraussetzung oder macht Büroluft doof?!)

Meine immer noch existente Freundin saß neben mir und hatte bereits Kopfweh vom Augenrollen...

"...siehste,ich hab dir gesagt, da stimmt was nicht..!" sagt sie

Jaaaaahaaaa (nerv) (das sind Momente wo ich mir denk, hey als Single auf ner Insel wär auch ganz schön)

Egal, ich die Schilder machen lassen und zurück.

"...Mahlzeit, na schon Erfolge gehabt (du dicke Raupe)"
Sie: Ja,der Wagen ist zugelassen. Wird aber nen teuer Spass,ha?!
Ich:genau wie dein Abendesssen (denk ich)
Jo,große Hunde brauche halt mehr Futter,als kleine..

Und dann zeigte sie mir im Kfz Schein, was sie meinte:

Emisionsklasse: Kann keiner Emissionsklasse zugeordnet werden

Ich: wie jetzt, der Wagen hat Euro 4, da liegt doch die AU !!
Sie:Ich kann nur eintragen,was im Brief des Vorbesitzers gestanden hat (der ja VW war)
Ich: Super, dann hat der Euro 4 Wagen formal bei 5700ccm keinen Kat?!?
Sie:Jepp

Nach dem Verlassen der Zulassungstelle und der Regulierung meines Blutdruckes
unter 300

rief ich im Autohaus an.

.... geht also noch weiter.... bis dann

Der Typ muss mit dem Bruchpilloten verwandt sein.

@Bruchpilot: Seit wann fährst Du nen c300?

Ich schmeiß mich weg