Druckvorschau: Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) - Seite 8 - Milwaukee V-Twin

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"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

__________________
"Lieber ein Bock unter'm Arsch, als einen im Stall"
Nase in den Wind @ all !
cool

Ein Frankenbursche wurde in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte der Franke "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte der "Freundliche" "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte der Bursche leicht neidisch. Augenzwinkern

. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein?? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.." Darauf der Frankenbursche: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

in diesem Sinne munter bleiben.... fröhlich

der schlaue fröhlich

Kerl...

Gedränge an der Bushaltestelle. Ganz vorn steht eine knackige Blondine, die in ihrem knallengen Ledermini die Stufen nicht hochkommt. Also greift sie nach hinten und fummelt am Reißverschluß, um mehr Platz zu schaffen. Nächster Versuch, aber der Rock ist immer noch zu eng. Erneutes Fummeln am Reißverschluß, neuer Versuch, geht immer noch nicht. Also wieder an den Reißverschluß, aber sie schafft die Stufe immer noch nicht. Da faßt der Mann hinter ihr sie an der Taille und hebt sie hinein. Sie dreht sich um und faucht ihn erbost an: "Was erlauben Sie sich, Sie dreckiges Schwein, mich anzufassen?" "Junge Frau, normalerweise mache ich sowas nicht. Aber nachdem Sie gerade dreimal hintereinander meine Hose aufgemacht haben, dachte ich mir, Sie hätten nichts dagegen."

*hihihi*
...watt hier los.
hamm wir jetzt Witzezeit smile

Nagut:

Ein Herforder kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

***

und noch ein versauter, weil ich weiß, dass Ihr sowas mögt großes Grinsen

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!
--------------------------------

Mike

zum zitierten Beitrag Zitat von FredH
Gedränge an der Bushaltestelle. Ganz vorn steht eine knackige Blondine, die in ihrem knallengen Ledermini die Stufen nicht hochkommt. Also greift sie nach hinten und fummelt am Reißverschluß, um mehr Platz zu schaffen. Nächster Versuch, aber der Rock ist immer noch zu eng. Erneutes Fummeln am Reißverschluß, neuer Versuch, geht immer noch nicht. Also wieder an den Reißverschluß, aber sie schafft die Stufe immer noch nicht. Da faßt der Mann hinter ihr sie an der Taille und hebt sie hinein. Sie dreht sich um und faucht ihn erbost an: "Was erlauben Sie sich, Sie dreckiges Schwein, mich anzufassen?" "Junge Frau, normalerweise mache ich sowas nicht. Aber nachdem Sie gerade dreimal hintereinander meine Hose aufgemacht haben, dachte ich mir, Sie hätten nichts dagegen."

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"...Ich bin der Geist, der stets verneint!
....So ist denn alles, was ihr Sünde, Zerstörung, kurz das Böse nennt, Mein eigentliches Element..."

...ja so sind wir Herforder ....lach der war gut fröhlich

werde ich heute abend gleich mal ausprobieren..ist noch was von der Sau übrig, die wir in Plaue verputzt haben, damit ich was auf dem Arm habe.... cool

Kommt ein Biker ins Bordell und erkundigt sich nach den Preisen.Die Puffmutter offeriert ihm ein Sonderangebot für Biker .Einen Fick mit einem Frei-Getränk für 55 Euronen. Der Biker bezahlt und geht zu der besagten Dame. Als beide beim Ausziehen sind sagt sie zum ihm " Du ich habe keinen Kitzler mehr ! " Sagt er zu Ihr " ist nicht schlimm dann trinke ich eben einen Jägermeister . großes Grinsen

grüße

Es passierte im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht
bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin
und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der
Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein
Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse
zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher
habe ich eine
Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der
Richter fragt:"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum
Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann
antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens
waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere
Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau
entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich
bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...??!!!"

Gruß Calle fröhlich

Zitat von N8-Rod/Andreas
Ein Frankenbursche wurde in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte der Franke "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte der "Freundliche" "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte der Bursche leicht neidisch. . "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein?? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.." Darauf der Frankenbursche: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

in diesem Sinne munter bleiben....

der schlaue Kerl...

Das ist echt irre, jetzt kann man jedes Mobiltelefon per Satellit und GPS orten.

Da kann man genau erkennen wo sich der andere aufhält und was er so treibt.

Faszinierend!

aber vorsichtig Bursche diesen Link nicht deiner Frau zeigen..

Info bei der Eingabe Mobilfunknummer mit +49 und dann ohne Null

Mist habe ich jetzt im falschen Tread gesetzt. Falk sei so lieb + bitte 1 x umbeamen...denke bei Allgemein DANKE

http://www.track-your-partner.com

Der Koala und die Kleine Eidechse

Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?

Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.

Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.

Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, ihr Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.

Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.

Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?

Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.

Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!

Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:

"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...
Ausgenommen davon ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen - total nackt.

Damit helfen Sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (so genannte Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du!
Damit beweist Du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du großen Mut, nackte Frauen anzuschauen. Auch wenn es nicht Deine eigene Frau ist! Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil die Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die deutsche Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt Dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Und es ist Deine verdammte **patriotische Pflicht**, diese Mail weiterzuleiten!

...hiermit geschehen!!!

tja, dann gehe ich gleich mal ne kiste bier holen fröhlich

Kann ich auch Havanna-Cola nehmen oder wär das dann schon verdächtig?Carpe Diem

__________________
Weil jeder Tag zählt

Nothing else matters

Tradition ist das Feuer weiterzugeben,Nicht die Asche anzubeten

Hi Softail-rider,
Ich helf dir bei der Kiste, beim tragen und trinken großes Grinsen

Gruß
Dundee

Bier und Sekt und fette Weiber? Ja habt ihr garnichts anderes im Schädel?
Aber irgendwie hat die Methode ihren ganz eigenen Reiz, das muss ich schon zugeben.
Ergänzen möchte ich noch um einen weiteren Vorschlag der zwar nicht billig ist aber jeder Seite ne Menge Spaß verspricht:
Alle sicher identifizierten Talibans werden auf Staatskosten nach Thailand geschickt und in den dorti2gen Kliniken am Körper laserenthaart, mit Silikon aufgespritzt und zu Weibern umoperiert. Gut parfümiert, professionell geschminkt und aufreizend gekleidet setze man sie des Nachts z.B. im Zentrum der pakistanischen Hauptstadt oder in Stammesgebieten an der Grenze zu Afghanistan usw. aus. Die sprichwörtliche Gastfreundschaft und der tiefgründende Respekt der Islamisten vor dem schwachen Geschlecht wird dafür sorgen dass die Natur ihren Gang geht.
Gruß vom Zappa