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etwas morbide, aber durchaus hübsch:

http://www.todesanzeigensammlung.de/

zb. "..wie im leben: oma ruft, opa kommt!"

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

hoffe, den hattet ihr noch nicht


*_*Ehe - Teil I*_**_

_**Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

*_*Ehe - Teil II*_*

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

"Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

"Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

*_*Ehe - Teil III*_*

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett!"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

*_*Ehe - Teil IV*_*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer:
"Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

*_*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*_*

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh".
Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

*/_(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE _/**/_NICHT_/**/_ GEEIGNET)_/*

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(Buzz Lightyear)

Herrlich Fledermaus. Besonders Teil V

Rentnertagebuch (gibt nur eine Lösung: Moped fahren!)

4. Mai:
Geschafft, Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran
mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

12. Mai:
Ich steh´ auf und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der
Rasen muss gemäht werden. Ich will die Dachrinne reparieren. Ich
muss mal die Wasserhähne entkalken. Ich will ein Vogelhäuschen
bauen und endlich mal „Krieg und Frieden“ lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn, er ist auch Rentner. Er läuft
unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus, wie Jörg Kachelmann nach
30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkschows oder
löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich.
Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit
dem Vogelhäuschen an.
Hach, das Leben ist wunderbar!

17. Mai:
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das
Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren
fröhlich. Ich fahre zu OBI, und besorge Entkalker für die Wasserhähne.
OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfader-
geschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen! Fahre nach Hause
und entkalke die Wasserhähne.

30. Mai:
Habe etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere,
ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasen
mähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen
zuschneiden. Damit habe ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins
für die Vogelweibchen.

19. Juni:
Heute bis mittags geschlafen. Danach ein Vögelhäuschen für behinderte Vögel
gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger
gemäht werden kann.
Danach Tee mit meiner Frau. Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber
manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir
im Garten zusammen Dart spielen. Nicht dass wir uns streiten, aber, warum
klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe?

28. Juni
Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden und gehe
zu Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen. Ich habe
mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause.
Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt.
Rentner haben genügend Zeit zum Pinkeln.

13. Juli:
Schlaf bis zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen
basteln. Im Garten sind jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke
ich auf dem Rasen einen Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben.
„Alter hör´ auf mit den [BAD]-Vogelhäuschen, wir sind es satt. Uns ist es
vor den anderen Tieren peinlich.“
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein.
Russischer Fluss mit sieben Buchstaben, hä..? Russischer Fluss mit sieben
Buch…. Na, was denken die denn bloß, dass ich Zeit habe russische Flüsse
mit sieben Buchstaben zu suchen?

11. August:
Haha, Hahähä. Es gibt insgesamt 1376 russische Flüsse mit sieben
Buchstaben. Die bekanntesten sind: Helayja, Niehpvr, Gytschy, Bakavia,
Volchje, Irtysch, Selenga.
Danach Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen.
Das passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir
sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

3. September:
Wir haben daraufhin die Seiten im Bett getauscht.

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Gruß Ingo
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BRC Außenstelle Clifton Park, New York, USA

Oha
Dann lieber tot sein.

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis.

Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile.
Das Publikum applaudiert.

Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile.
Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt.

Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."

Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

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Gruß Ingo
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Ride Safe and Loud

Apropos Schwertkämpfer....

Im Mittelalter wird ein neuer Henker gesucht, es melden sich viele.... Nach einem schweren Assessment-Center werden drei Kandidaten in der letzten Runde "LIVE" getestet.

Der erste geht auf das Schafott, holt aus, und trennt den Kopf des Hinzurichtenden mit 2 Schlägen ab.... Das Publikum buuuht...

Der zweite geht rauf, und schlägt den Kopf vom nächsten glatt mit einem Streich durch, der Kopf purzelt runter.... Applaus

Der Dritte geht rauf, holt määääächtig aus, .... SSSSSSSt ..... nichts... Sagt der Hinzurichtende... "Hihi - daneben !!!"

Der Henker - "Nicken se mal mit dem Kopp"......

Applaus....

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Ride Safe and Loud

Hrhr Schwertkämpfer-Witze

treffen sich 2 Schwertkämpfer - einer tot

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Genitiv ins Wasser da es Dativ ist

Fritzle(5) und sein Kumpel (auch 5 ) finden 5.-€.
sie beschliessen mit dem Geld in den Puff zu gehen und es zu vervögeln.
Sie gehen zu einer Hure, zeigen ihr die 5.-€ und sagen: Dafür wollen wir vögeln.
Die Dame schnappt die Beiden an den Ohren, haut ihnen die Köpfe zusammen
und wirft sie raus.
Auf der Strasse sagt Fritzle dann:
"Gott sei Dank haben wir keine 10.-€ gefunden .
Die hätte uns bestimmt Totgevögelt!"

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Gruß
Strize

Ich bremse nur zum kotzen!

Ein könig muss in die schlacht ziehen.
er weiß jedoch das die zu hause gebliebenen ritter seine tochter vögeln.
nun möchte er wissen wer das ist und baut seiner tochter eine rasierklinge in ihren schritt ein.
wieder zuhause ,lässt er die ritter antretten und jeder muss die hose runterlassen.
bei jedem fehlt der schwanz ausser bei einem.
der könig sagt:"ich gewähre dir einen wunsch,sprich mein guter ritter."
der ritter:"ich möchte bitte meine zunge wieder."

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Nicht was du hinterläßt ist wichtig ,sondern die art wie du gelebt hast.

Hier mal 'ne wie ich finde gute Parodie des Ärzte Songs "Junge"

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Bis die Tage.......
Stan

He Stan

Das Teil war ja echt krass Alter

Gerd,
heißt nicht "Alter" sondern "Aalder"

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Bis die Tage.......
Stan