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Seltsam, bis eben war das Bild noch drin. Ich schau noch mal nach

Edit
Jetz isser wieder drin. Mal schauen für wie lange

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Schlechter Geschmack gefällt, sobald er Mode wird.

Ahhh - jetzt - ja - eine Insel....

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Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

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Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant:

"Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"


Antwortet das Kamel:

"Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"


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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:

"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer:

"Das war, als ich mich verlaufen hatte!"


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Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"






Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"






Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:





"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Gütertrennung

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"

Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"

Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?"

Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"

Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau.

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig?

Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

LG
Ernst

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GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

Zwei Männer sitzen beim Bier, der eine macht Kreuzworträtsel...

"Weibliches Geschlechtsteil... ich komm' nich drauf ???"

"Waagerecht oder Senkrecht ?"

"Waagerecht !"

"Mund !"

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Ride Safe and Loud

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GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

Typisch Kölsch --

De Schääl us Kölle besöök de Tünnes.

He steht ahn de Düür un klingelt. ---- Nix passiert!
He klingelt noch ens. ---- Nix passiert!
He klingelt zum dritte mol. ---- Op eh mol rööf de Tünnes vun drinne "Ich bin net do"


Do säht de Schääl "Wie jot, dat isch net jekumme bin"

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Früher haben wir uns immer geschämt, hat aber nichts gebracht, deshalb haben wir damit aufgehört ...

@Johnboy: Es hat zwar gedauert, bis ich die Übersetzung zusammen hatte, aber dann ist er gut. Der von Zatopek mit der Midlife-Krise ist aber auch nicht ohne.

Hi JoJo7 da gebe ich dir recht. ...


Richard vom Lande (weiter oben vom Robby ) hätte aber in Berlin dann deine Adler-Augen bewundert oder...

(sorry, aber mußte ich so herzhaft lachen...und ich hatte aus dem HH-ForumsTreff-Fred deine Adler-Augen im Hinterkopf...aber wir brauchen Sie, für das Navigieren im Mai.. )

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Gruß Andy c/o BRC No9

...gehaßt, verdammt, vergöttert...

Jau, meine Adleraugen. Der gute Richard, aber ging es da nicht um Ohren?

Laß' Dich überraschen im Mai, dat wird schon.

Und nun noch was zum Thema:

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"