Druckvorschau: Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) - Seite 87 - Milwaukee V-Twin

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Geschrieben von Blaubär am 12.12.2008 um 14:59:

Die 8 find ich am besten fröhlich

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Geschrieben von WOLVERINE am 13.12.2008 um 15:04:

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es
denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab
und
zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
nicht, das ist ein Arschloch!"

Geschrieben von WOLVERINE am 13.12.2008 um 15:08:

Fahren 2 Nutten im Fahrstuhl.
Sagt die eine: Boah, stinkt das hier nach Sperma!
Darauf die andere gekränkt: Man wird ja wohl noch mal aufstossen dürfen.

Geschrieben von WOLVERINE am 13.12.2008 um 15:12:

Dunkel hier drin !!!!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann Ã¼berraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 EUR!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tür.

.
.
.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!

Geschrieben von Flintenmacher am 13.12.2008 um 23:46:

hattest Du schon mal Sex mit einer Jungfrau ? - Ja - und wie viele Geschwister hast Du sonst noch ?

__________________
BRC Member No. 8 - more you cannot reach !

Geschrieben von Adi am 14.12.2008 um 20:36:

Born to ........

__________________
Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden cool

Geschrieben von Harley Rider am 15.12.2008 um 11:07:

Weil doch bald Weihnachten ist, hier noch mal ne geballte Ladung:

Eine Blondine betritt eine amerikanische Bar.
“Einen Martini, bitte.”
“Dry?”
“Nein. Einen!”

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Sagt der Seppl aus Passau: “Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody…..”

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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
“Wozu brauchen sie die denn?” wundert sich der Verkäufer.
“Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.”

—-

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: “Wozu soll das denn gut sein?”
Arzt: “Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!”

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“Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: “Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!”
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!”

—-

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: “Willst du mit mir gehen?”
Tina antwortet: “Fällt dir denn nichts Besseres ein”?
“Doch, aber die wollte nicht…”

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Frage einer Studentin in der Vorlesung: “Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?”
Antwort: “Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.”

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Was ist Glück?
Wenn ein Mensch vom Hochhaus springt und an einen Nagel hängen bleibt.

Was ist Pech?
Wenn da schon einer hängt

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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: “Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen.”
Antwortet der Professor: “Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen.”

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Mitten in der Nacht, ein Pilot fliegt auf einen Flughafen zu und sagt: “Ha, rate mal, wer hier ist!”
Da schaltet der Mann im Tower die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: “Ha, rate mal, wo wir sind!”

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Geht ein Mann zum Arzt und sagt: “Wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut’s weh, wenn ich auf mein Knie drücke, tut’s weh und wenn ich auf meinen Kopf drücke, tut’s auch weh.”
Der Arzt antwortet: “Das ist doch ganz einfach! Sie haben sich den Finger gebrochen!”

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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: “Ich bin adelig. Ich heiße ‘Hasso von Herrenhausen’!”
Sagt der andere: “Ich bin auch adelig. Ich heiße ‘Runter vom Sofa’!”

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

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Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: “Hier gibt es nichts zu angeln!”
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: “Hier gibt es nichts zu angeln!”
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: “Hier gibt es nichts zu angeln!”
Darauf ruft der Mann erschrocken: “Wer bist du? Etwa Gott?
“Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!”

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Treffen sich zwei Cowboys. Fragt der eine: “Sag mal, raucht dein Pferd?”
“Nö.”
“Dann brennt dein Stall!”

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“Herr Doktor! Bei uns in der Wohnung stinkt es so, wegen der 50 Katzen meiner Frau und weil die Fenster zu sind.”
“Dann öffnen Sie doch die Fenster!”
“WAS? Damit meine 200 Tauben wegfliegen?”

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Ehepaar Meier im Bett.
Sie kuschelt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr: “Sag mir was Dreckiges!”
Er: “Deine Küche!”

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”

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Geht Fritzchen in eine Drogerie und fragt: “Habt ihr Bier?”
Darauf antwortet die Verkäuferin: “Nein, wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier!”
Am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: “Habt ihr Bier?”
Die Verkäuferin sagt erneut: “Nein! Wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier! Kommst du am nächsten Tag wieder, nagel ich dich an die Wand!”
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder und fragt: “Habt ihr Nägel?”
“Nein!”
“Habt ihr Bier?”

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“Mama, ich bin jetzt schon 16. Kann ich jetzt endlich mal dein Makeup benutzen?”
“Kommt nicht in Frage!”
“Dann wenigstens den Lippenstift oder nur ein bisschen Lidschatten, bitte!”
“Ein für alle Mal: nein, Dieter!”

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Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: “Ist ein Arzt hier im Saal?”
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. “Ist ein Arzt im Saal?” wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. “Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?” fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: “Ich bin Arzt, was ist denn?”
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: “Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?”

Und noch einen zum Schluss. Frohe Weihnachten:

Mr. Smith climbs to the top of Mt. Sinai to get close enough to talk to God.

Looking up, he asks the Lord… “God, what does a million years mean to you?”
The Lord replies, “A minute.”

Smith asks, “And what does a million dollars mean to you?”
The Lord replies, “A penny.”

Smith asks, “Can I have a penny?”
The Lord replies, “In a minute.”

Geschrieben von Polle am 16.12.2008 um 08:06:

Zwei alte Opas unterhalten sich: " Wie oft kannst du noch? "
" Zweimal! "
" Welche ist die bessere Nummer? "
" Die im Sommer ".