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An der Grenze, der A.S.A.P fährt mit der Harley vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Micha: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Micha: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Micha mit der Harley und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Micha: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der A.S.A.P kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Micha: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Micha: "Harleys..."

für die damen ! (leider sehr lang und schon ein jahr alt, aber absolut lesenswert)

This is an actual letter from an Austin woman sent to Proctor and Gamble
regarding their feminine products. She really gets rolling after the
first paragraph. It's PC Magazine's 2007 editors' choice for best
webmail-award-winning letter.


Dear Mr. Thatcher,

I have been a loyal user of your 'Always' maxi pads for over 20 years
and I appreciate many of their features. Why, without the LeakGuard Core
or Dri-Weave absorbency, I'd probably never go horseback riding or salsa
dancing, and I'd certainly steer clear of running up and down the beach
in tight, white shorts. But my favorite feature has to be your
revolutionary Flexi-Wings. Kudos on being the only company smart enough
to realize how crucial it is that maxi pads be aerodynamic. I can't tell
you how safe and secure I feel each month knowing there's a little F-16
in my pants.

Have you ever had a menstrual period, Mr. Thatcher? Ever suffered from
the curse'? I'm guessing you haven't. Well, my time of the month is
starting right now. As I type, I can already feel hormonal forces
violently surging through my body. Just a few minutes from now, my body
will adjust and I'll be transformed into what my husband likes to call
'an inbred hillbilly with knife skills..' Isn't the human body amazing?

As Brand Manager in the Feminine-Hygiene Division, you've no doubt seen
quite a bit of research on what exactly happens during your customer's
monthly visits from 'Aunt Flo'. Therefore, you must know about the
bloating, puffiness, and cramping we endure, and about our intense mood
swings, crying jags, and out-of-control behavior. You surely realize
it's a tough time for most women. In fact, only last week, my friend
Jennifer fought the violent urge to shove her boyfriend's testicles into
a George Foreman Grill just because he told her he thought Grey's
Anatomy was written by drunken chimps. Crazy!

The point is, sir, you of all people must realize that America is just
crawling with homicidal maniacs in Capri pants... Which brings me to the
reason for my letter.. Last month, while in the throes of cramping so
painful I wanted to reach inside my body and yank out my uterus, I
opened an Always maxi-pad, and there, printed on the adhesive backing,
were these words: 'Have a Happy Period..'

Are you f------ kidding me? What I mean is, does any part of your tiny
middle-manager brain really think happiness - actual smiling, laughing
happiness, is possible during a menstrual period? Did anything mentioned
above sound the least bit pleasurable? Well, did it, James?
FYI, unless you're some kind of sick S&M freak, there will never be
anything 'happy' about a day in which you have to jack yourself up on
Motrin and Kahlua and lock yourself in your house just so you don't
march down to the local Walgreen's armed with a hunting rifle and a
sketchy plan to end your life in a blaze of glory.

For the love of God, pull your head out, man! If you have to slap a
moronic message on a maxi pad , wouldn't it make more sense to say
something that's actually pertinent, like 'Put down the Hammer' or
'Vehicular Manslaughter is Wrong', or are you just picking on us?

Sir, please inform your Accounting Department that, effective
immediately, there will be an $8 drop in monthly profits, for I have
chosen to take my maxi-pad business elsewhere. And though I will
certainly miss your Flex-Wings, I will not for one minute miss your
brand of condescending bullshit. And that's a promise I will keep.
Always. .. .

Best,
Wendi Aarons
Austin , TX

__________________
TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

__________________
Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben.

Abraham Lincoln

Wo bekommst Du nur immer diese Bilder her?? Genau getroffen!

Bei Ebay gefunden, Idioten gibt es

BMW für Kleingeld

aber schau

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fuhr mal Garelli Mockik, GT550, CX500, KS100, VF750S, XL125, RD350, XRV750, XL600V, GS750F, GS750, FZR1000, ZRX1100, XR1200, fährt jetzt E-Glide Ultra Classic

Der Verkauft das Ding und meldet es hinterher als geklaut um von der Versicherung abzusahnen.
Das was Er über Ebay schnappt wandert in die Tasche.

Wenns irgendwie rauskommt gibts auf die Nüsse.

Schreibt auch noch die Telefonnummer dazu der Schlaumeier

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

Siehste mal was es für Schwachmaten gibt

Glaub eher der ist in Geldnot .

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Fuckin`Faak Crew - Jack Daniel`s Drinking School

Trotzdem macht man sowas nicht

Der hat das Teil voll finanziert , kann jetzt seine Raten nicht mehr zahlen und fürs Ablösen damit er den Brief bekommt , kriegt er zu wenig Kohle für sein Bike . (alles reine Spekulation )

Logisch ist das Blödheit aber Not macht erfinderisch .

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Fuckin`Faak Crew - Jack Daniel`s Drinking School

Ein Affe in der Kneipe
Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt es während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.

Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.

"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.

"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier und der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.

Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?", will der Mann wissen.

"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gegessen", erzählt der Barkeeper angewidert.

"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Eine junge Autofahrerin war etwas spät dran auf ihrem Weg zur Arbeit und fuhr nur 10
km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten
mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie heran und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:

"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
grossen A....loch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."