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Echt für´n Arsch....

Mann, ist die Dick-mann

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Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben.

Abraham Lincoln

wer hat die Größte?

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Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben.

Abraham Lincoln

Na ich

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Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben.

Abraham Lincoln

Wenn's mal etwas länger dauert

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Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben.

Abraham Lincoln

und wenn gar nichts mehr geht

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Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben.

Abraham Lincoln

wie herrlich! *wegschmeiss*

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

Echt passiert

Kein Witz, echt passiert, trotzdem lustig:

Wir stehen vor ein paar Jahren nach einem schweren Unwetter vor einer gefluteten Unterführung, nachdem dort schon drei Autos bis zu den Seitenscheiben abgesoffen waren. Streifenwagen quer auf der Fahrbahn, Blaulicht an und ich daneben - im Dauerpiss.
Die Feuerwehr versucht gerade die Wassermassen abzupumpen.
Kommt ein Daimler-Fahrer hergefahren, hält an und stellt die obligatorische dumme Frage:
"Kann man da nicht durchfahren?"
Ich: "Kann man schon - mit einem Boot, einem Panzer..."
Er: " Warum?"
Ich: " Guckst du - überflutet, viel Wasser, schon drei Autos abgesoffen.."
Er (voller Überzeugung): "Aber ich hab doch nen Diesel "


@Admin
Sollte eigentlich in den Fred "Spass muss sein"...Fehler gemacht - bitte verschieben

Erledigt! Gruss Letti

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Ponyhof war gestern

*g* viecher gibts.....

http://www.community.augsburger-allgemeine.de/forum/plauderecke/9151-london-schlafende-fledermaus-im-bh.html

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

Da wäre wohl mancher Kerl gerne mal Fledermaus gewesen.


Fledermaus, Fledermaus.... wat machste denn für Sachen?

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter:"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:"Die war so dämlich, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Porti2ersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch
zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Porti2ersfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage:"Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
"Liebling, schau mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:"Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach.
Pompadour - das Handtäschchen.
La Maitresse - die Lehrerin.
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage:\"Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau,"Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage:"Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau,"Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: \"Das ist der Neckar."
Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heisst Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage:"Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

Ich versuch mal wieder zum Thema zu kommen!


Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe dem Geissbockheim in Köln Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen schreibt in sein Notebook:

"Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije anjejriffen wod!"

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan."

Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "Ene Kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"

Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln!"

Der Journalist: "Un vun wo bess te dann herkumme...??"

Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan."

Der Journalist notiert: "Widderlische Rotz-Blag us Düsseldorf erwürscht hilflosen Welpen!"

Danach:
Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen."

Anlage-Weisheit des Tages:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende
Kurse ärgern und hat heute

noch 215,28 Euro übrig.



Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Pils investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils
genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...


Leergut im Wert von 223,20 Euro !!!!!!!!!

Der One-Night-Stand

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie
gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich
dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.
- Kleine auf dem untersten Regal
- mittlere Größe auf dem Mittelregal und
- ganz grosse auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung
hat, aber sie beschliesst, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt
von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, ... sie küssen sich, ... sie reissen einander die
Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden
Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal
nehmen."