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Schwenktüren und Harleyfahrer

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker
persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal, wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so reinzuheizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"

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Auf der Intensivstation

Ein Mann liegt auf der Intensivstation.Er ist an mehrere Schläuche angeschlossen. Da es ihm sehr schlecht geht, besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache
um einen Stift. Da der Pfarrer beides greifbar hat, reicht er es ihm natürlich sofort. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

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Verkehrsregeln für Rentner

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so
langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´

Sach ma Bruchi, bist Du eingeschneit, oder wie erklären sich deine geistigen Ergüsse?

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß.

Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Furz! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?".

Darauf er: "Wenn du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
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Richter zum Angeklagten: Was haben sie sich dabei gedacht als sie der alten Frau zwischen die Beine gefasst haben?

Angeklagter zum Richter: Wenn ich ganz ehrlich bin Herr Richter, ich hab gedacht mir frisst ein Pferd aus der Hand.

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Support your local"13"

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.



Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- und Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion hat. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!


(weiß leider nicht von wem das ist)

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands : hast du ein Noppenkondom an, weil ich dich so spüre ??
Sagt er: Nein ich habe Gänsehaut, weil du so hässlich bist !!

Ein sehr selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet." Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?" "Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!" Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!" Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"

Eine Blondine fahrt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem
Polizisten angehalten.
"Ihren Fuhrerschein bitte"
"Ahm... Ohm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und
halt dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?" Darauf der Polizist:
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"

Lars Schmidt schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare
Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der OFC wieder eine
miese Saison spielt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass
er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent
entdeckt hat. Schmidt fliegt darauf mit dem Manager nach
Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht
den
Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Kickers im DFB-Pokal gegen die
Eintracht und der OFC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück.
Schmidt
wechselt Policella aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das
kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore,
eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen,
Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die
Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das
Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter
an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4
zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir
haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, die Mitspieler, die
Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde dir jetzt von unserem Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine
Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das
tut
mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt noch mal DEINE
Schuld dass wir nach Offenbach umgezogen sind !"

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BRC #2

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Und, wer war´s?

Na klar, der Blaubär war´s!