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http://www.huesch-service.de/web/

...und der Wohnwagen-Wheelie...


http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.evisor.tv/tv/shot/mit-sicherheit-eine-hollaendische-erfindung-1214470505.jpg&imgrefurl=http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/wheelie/filme-15.htm&usg=__t1TUktaFdbJ5EF7UKqSObxCWu_c=&h=99&w=130&sz=5&hl=de&start=53&um=1&tbnid=uG876hBZH32NoM:&tbnh=69&tbnw=91&prev=/ images%3Fq%3Dholl%25C3%25A4nder%2Bmit%2Bwohnwagen%26start%3D36%26ndsp%3D18%
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@runner,

Sieht eher wie Edel-Hundehütte aus, oder ?

Scheiße, jetzt ist man noch nicht mal mehr dort vor die Kaasköppe sicher... !

Gruß

Gero

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Früher haben wir uns immer geschämt, hat aber nichts gebracht, deshalb haben wir damit aufgehört ...

So ihr Bube,

hier mal ein Klassiker des deutschen Comedies für all euch "Biker un wilde Rocker". Bin froh, dass ich damit - und nicht mit dem scheiß der heute (wie z.B. M.B. oder C. aus Marz.) im TV läuft - aufgewachsen bin.

Viel Spaß bei der
sanften Geburt ihr Headbängäääär
Schönes WE

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own the corners...

Omi, Omi - darf ich ein wenig an deinem Busen spielen ?

Ja , aber geh nicht so weit raus - es wird bald dunkel !

Hey Jungs...

Auch ein paar witze von mir

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

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In der Buchhandlung - ein Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?"Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung ..."

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Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt ein 20 cm großes Männchen auf den Thresen. Das Männchen geht zu den Gästen in der Kneipe, verbeugt sich und sagt: "Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel und ich bin Schriftsteller."

Der Wirt ist begeistert und fragt den Mann, wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: "Vorne auf dem Marktplatz steht eine große Eiche. Diese Eiche ist ein Wunschbaum! Wenn Du dich drunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch aussprichst, wird er dir erfüllt."

Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, geht zu der Eiche, stellt sich drunter und sagt: "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht zisch und plopp und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul angelaufen.

Der Wirt geht zurück in seine Kneipe und sagt zu dem Mann: "Das ist vielleicht ein Scheiss mit deinem Wunschbaum! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was krieg ich: 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Darauf der Mann: "Ich hab dir doch gesagt, Du musst laut und deutlich sprechen. Oder denkst Du, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

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Mitten in der Nacht ruft ein Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich zu kommen. Der Arzt: "Wenn's Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie doch auch, dass ich Ihnen sofort helfe."
Daraufhin macht sich der Klempner auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint:
"Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

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Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“

„Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.

„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“

„Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“

Der Mann antwortet:

„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

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Eine alte Dame macht zum ersten Mal in ihrem Leben eine Kreuzfahrt mit einem großen Luxusliner. Der Steward kommt in ihre Kabine und fragt sie: „Nun, gnädige Frau, haben Sie alles zu Ihrer Zufriedenheit vorgefunden?“—„Ja“, antwortet die alte Dame begeistert, „junger Mann, es ist wirklich ganz wunderbar hier! Am besten gefällt mir aber der Schrank da drüben!“ Sie deutet auf das Bullauge. „Sie glauben gar nicht, was da alles reingeht!“

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur ...

... werden eingesperrt. Am ersten Tag bekommen sie alle drei eine
Konservendose mit Fleisch zum Essen, die aber nicht geöffnet ist. Nach
einer Stunde kommt der Wärter, um zu sehen, wie die drei mit dem Problem fertig geworden sind.
In der ersten Zelle sieht er den Ingenieur schlafen, die leere Dose auf dem Tisch und daneben ein Stein. Aha, denkt sich der Wärter, der hat sich ein Werkzeug hergestellt und die Dose so aufgemacht. Gut.
In der zweiten Zelle sitzt der Physiker gerade am Essen, und die ganzen Wände sind zerkratzt. Auch gut, denkt der Wärter, der hat die Dose solange an die Wand gefeuert, bis sie defekt war.
In der letzten Zelle sitzt der Mathematiker vor seiner Dose und murmelt: "Angenommen, die Dose wäre offen ..."

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Umfrage in einer deutschen Großstadt: "Was glauben Sie, was das größere Problem ist: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
Befragter: "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

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Fidel Castro reist anlässlich seines Geburtstags übers Land. Als er wieder in einem Dorf eintrifft und die Dorfbevölkerung ihn jubelnd und fähnchenschwenkend empfängt, nimmt er wie üblich väterlich ein kleines Mädchen auf den Arm und fragt: "Hallo Kleine, weist Du denn wer ich bin?"
"Nein"
"Ich bin es, der Dir Kindergarten und Schulbildung gibt"
"?"
"Ich bin es, der Dir und Deinen Eltern zu Essen und zu Trinken gibt"
"?"
"Und ich sorge dafür, dass Du etwas zum Anziehen und ärztliche Versorgung hast"
"?"
"...und dass es Deinem Opa und Deiner Oma auch im Alter noch gut geht"
Die Kleine denkt nach, und endlich geht ihr ein Licht auf. Sie reist sich los und rennt laut rufend zu ihren Eltern ins Haus: "Mama, Papa: Onkel Miguel aus Miami ist zu Besuch!!"

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Stehen zwei Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Mäh"
Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

das ist so doof, dass es eigentlich nur hierher passt (obwohl es eigentlich nicht lustig ist *tippt sich mal an die stirn*)

http://magazine.web.de/de/themen/digitale-welt/internet/6997096-Linke-Politiker-laesst-wikipedia-de-sperren,articleset=4502662,page=0.html

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

... Frauen Schicksale ...

http://www.youtube.com/watch?v=TTJ4IPCvUpo

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Gruß von Elmos

Na dann prost!

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GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

Hängt ein Blatt am Baum.
Denkt sich: "Hey gleich kommt die Sonne raus, dann mach ich Photosynthese und werd dick und grün und saftig!"

Kommt ein Würmchen vorbei geflitzt.
Denkt sich: "Boah, geile Aktion, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig und ICH, ICH fresse das Blatt und werd dick und grün und saftig!"

Kommt ein Vögelchen vorbei geflogen.
Setzt sich auf einen Ast und denkt sich: "Nein, der absolute Überflieger, was hab ich ein Glück! Gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig und ICH, ICH fresse das Würmchen und werd dick und saftig!"

Wie der Zufall es so will, kommt auch noch eine Katze vorbei und schaut dem fröhlichen Treiben auf dem Baum zu und denkt sich: "Ha ha ha, gleich kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und ICH, ICH fresse den Vogel und werd dick und saftig!"

Gesagt getan, der Lauf der Natur lässt nicht lange auf sich warten und schon kommt die Sonne raus, das Blatt macht Photosynthese, wird dick und grün und saftig, das Würmchen frisst das Blatt, wird dick und grün und saftig, das Vögelchen frisst das Würmchen, wird dick und saftig und die Katze setzt zum Sprung an, springt so hoch wie sie kann, verpasst den Baum und landet voll im Teich!


Was will uns diese Geschichte sagen?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi

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Support your local"13"

Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe!!!!!!
Sagt der Wirt:" Der geht aufs Haus"


ja der ist blöd aber trotzdem geil

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fuhr mal Garelli Mockik, GT550, CX500, KS100, VF750S, XL125, RD350, XRV750, XL600V, GS750F, GS750, FZR1000, ZRX1100, XR1200, fährt jetzt E-Glide Ultra Classic

http://www.youtube.com/watch?v=G4fZVZEBC40


http://www.youtube.com/watch?v=MNwmBBkQ4Mc

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene" denn heute war ich als Lockvogel dran, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

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Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!

Eine wissenschaftliche Studie belegt:
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst, läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, dass diese Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin Wasser.
Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.
Diese Erkenntniss bitte allen Bekannten weiterleiten, die ihr Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie seien "die Gesunden"
Also darum trinken wir ein Bier...Prost!!
UMSTEIGEN LOHNT SICH !

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Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!