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Die kleine Susi meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen".


Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Schwester?" fragt die Lehrerin."19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."


Drei Minuten später. "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein, du bist doch erst neun!"


Da ruft Fritzchen aus der letzten Reihe: "Siehst, ich habs ja gleich gesagt: Um das Geld für die Gummis hätten wir besser Zigaretten gekauft!!!"

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Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!

Klick

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Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem steht:


An: Meine zurückgebliebene Frau


Von: Deinem voraus gereisten Gatten


Betreff: Bin angekommen


Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.


P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

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Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also, wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll damit nicht durchkomme.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wirds schon klappen und gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts, mein Sohn," versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:" Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

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Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt.
"Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:
„Türken haben 3 Probleme!“
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
„Ey Kollege, was is das für´n Scheiß?!“
Der Russe antwortet:
„Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.“

Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint:
„Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.“

Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die
Türken mit fünf Mann,
alle ziehen ein Messer.
Der Russe:
„Seht ihr, das ist euer drittes Problem!
Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei...!“

˙ʇuɐsüɯɐ ǝıʍpuǝƃɹı ɥɔouuǝp ɹǝqɐ 'ɹɐqɥɔnɐɹq ɥɔılʞɹıʍ ʇɥɔıu ɹɐʍz ʇsı ǝzuǝƃ sɐp ¿uuɐʞ uǝɥǝɹpɹǝʌ ɥɔnɐ ʇxǝʇ uɐɯ ssɐp 'ʇssnʍǝƃ ɹɥı ʇqɐɥ

haben wir hier auch Frauen mit soviel Verantwortungsbewußtsein ist schon unglaublich...



Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt


Liebes Tagebuch!
Tag 1


Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.


Liebes Tagebuch!
Tag 2


Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.


Liebes Tagebuch!
Tag 3


War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.


Liebes Tagebuch!
Tag 4


Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Liebes Tagebuch
Tag 5


Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.


Ich war schockiert.


Liebes Tagebuch
Tag 6


Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

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Gruß Andy c/o BRC No9

...gehaßt, verdammt, vergöttert...

.NEUE GESCHÄFTSIDEE ???


Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro



Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat
hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem
Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die
Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen
holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.


Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis: Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in
der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht .........."

ohne Worte

...DEN FROSCH KENN ICH...!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus" ...

Gruss an die Holländer ...

...sind hier eigentlich auch Holländer im Forum..??


Dann grüss ich die mal schön...

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Früher haben wir uns immer geschämt, hat aber nichts gebracht, deshalb haben wir damit aufgehört ...

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Vier Räder bewegen den Körper,
Zwei Räder bewegen die Seele.

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Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben.

Abraham Lincoln