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Wo ist der Unterschied zwischen Justizbeamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten...

"Chuck und sein Gaul" oder: "Wie das amerikanische Finanz-System
funktioniert"

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang
kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine
ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten
Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine
schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist
in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir
einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich
habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote
Biest trotzdem." - "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es
verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd
verlosen!", staunt der Farmer.

Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass
es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen -
und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck!
Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" - "Spitze",
erzählt ihm Chuck.

"Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
- "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine
2 Dollar zurückgegeben."



Chuck verkaufte danach strukturierte Finanzprodukte bei Lehmann
Brothers.

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

Tschuldigung du Armer, das tut einem richtig leid und ist auch bitter. Vielleicht tröstet dich ein wenig, wenn ich dir erzähle, das ich in Florida am Beach in einer Strandbar sitze und an dich denke. Nun die Welt ist ungerecht. Aber sicherlich wird bald alles wieder gut und die Sonne scheint dann auch wieder.
Das Relief hängt bei Harley Davidson Miami / Nord und zeigt die 4 Präsidenten vom Mount Rushmore einschließlich Mister Petersen dem Owner of HD Miami.

Gruß, Dirk

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Ride now, work later. Live free, ride high like a eagle in the sky.
See you on the road again and keep your rubber down.
Stay alive, don‘t drink and drive! One Life, live it.
"King of the Road"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus" ...

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

...Gold Wing Fahrer zum Tankwart: "Für meine Honda Gold Wing hätte ich gerne zwei Liter Öl." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

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Das Leben ist kein Picknick- aber picknicken ist schön!

...ohne Worte

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"





Gruß

Gero

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Früher haben wir uns immer geschämt, hat aber nichts gebracht, deshalb haben wir damit aufgehört ...

Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel. Sie fragt ihren Mann: "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?" "Auf Helena!", antwortet er. Darauf sie lächelnd: "Auch kein schlechter Tod!"
***
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
***

Ein todkranker Millionaer liegt im Bett und roechelt seiner Frau
ins Ohr:"Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie haelt seine Hand, taetschelt seinen Kopf und sagt sanft:
"Jetzt stirbst du erst mal, und dann sehen wir weiter..."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über
den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster
zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der
Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja
zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich
verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines
Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer
etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten
25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

...so, der letzte für heute:

Ein Polizist stoppte einen Autofahrer wegen eines kaputten Blinkers.
Der Polizist spähte in’s Auto und sah eine Messerkollektion auf dem Beifahrersitz liegen.
„Na, was machen wir denn mit all diesen Messern?“ fragte der Polizist in strengem Ton.
Der Autofahrer antwortete: „Ich brauche sie für meine Jonglierkunststücke.“
„Das glaub ich nicht,“ erwiderte der mißtrauische Polizist. „Das müssen Sie mir erst einmal beweisen.“
Also stieg der Autofahrer aus und begann, mit seinen Messern zu jonglieren.

In diesem Augenblick kam eine Gruppe Motorradfahrer vorbei.
Als sie später in ihrer Stammkneipe beisammensaßen meinte einer der Motorradfahrer:
„Da bin ich aber froh, daß ich nicht mehr trinke.
Diese neuen Alkoholtests werden auch immer schlimmer.“

Frauen u. Motorrad
http://video.gmx.net/watch/101510

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen.
Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten.
Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde.
Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!"
Gesagt, getan.
Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick.
Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz.
Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen.
Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s.
Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz.
Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben.
Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle.
Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"