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Dat is auch wat und dann auf Hören und danach auf Echte Biker klicken.
__________________
A BIKER`S WORK IS NEVER DONE !!! 
Gruß Evo-1 
Wie sich die zeiten doch ändern.
Gruß
Agent-Q
__________________
Schützt die Bäume -- Esst mehr Specht
alt aber immer wieder gern genommen.... 
Davidson, Gott und die Konstruktionen...
Als Arthur Davidson gestorben war, kam
er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei
der Aufnahme sagte Petrus:
"Du warst immer ein guter Mensch und
hast diese tollen Motorräder gebaut,
die der Welt soviel brachten. Nun,
mein Sohn, darfst du Dir aussuchen,
mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...
und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:
"Bis Du nicht der Erfinder der
Frau?"
Gott antwortet: " Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur," mal
ganz ehrlich
von Meister zu Meister, da sind ein paar
dicke Konstruktionsfehler dran,
an Deiner Erfindung":
Erstens ist da eine zu große
Unbeständigkeit der
Oberflächen-Wölbung, zweitens rattert
es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens
sind die meisten Hinterteile zu weich
und wackeln viel zu viel. Viertens ist
der Einlass zu nahe am Auspuff und
schließlich sind die Unterhaltskosten
unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von
oben bis unten, geht zu seinem Laptop,
tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner
Statistik reiten mehr Männer auf meiner
Erfindung als auf Deiner!"
__________________
Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen.
( 2. Grundschulklasse)
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld
an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht,
der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim
Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann
keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man
bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,
weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern
ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie
bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine
Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen,
wachsen Ihnen kleine Bärte.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten
nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler
gelebt und gewürgt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95
Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus.
Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau,
die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden,
damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse..
Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze.
Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune
gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter
hinaus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine
Schlägerei wegen einer Kellnerin,
die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen,
dass sie die Arme kaum über den Kopf heben
konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät
nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde
verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr.
Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger
Verkehr hatten.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh.
Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf,
am Geschirr und an den Schwänzen.
Jeder Mann war ähnlich geschmückt
zum zitierten Beitrag Zitat von Bruchpilot
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen.
( 2. Grundschulklasse)
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld
an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht,
der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim
Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann
keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man
bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,
weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern
ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie
bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine
Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen,
wachsen Ihnen kleine Bärte.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten
nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler
gelebt und gewürgt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95
Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus.
Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau,
die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden,
damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse..
Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze.
Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune
gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter
hinaus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine
Schlägerei wegen einer Kellnerin,
die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen,
dass sie die Arme kaum über den Kopf heben
konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät
nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde
verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr.
Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger
Verkehr hatten.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh.
Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf,
am Geschirr und an den Schwänzen.
Jeder Mann war ähnlich geschmückt
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"Früher war ich eingebildet - heute weiss ich, dass ich gut bin!"
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen,
wachsen Ihnen kleine Bärte.
Also aufgepasst Mädels will ja mal keinen Nick nennen
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Gruß Steve
Night Train driver the best in class
Lebe deine Träume und Träume nicht vom Leben
jaaaaaa, kindermund. immer wieder schön.
mein sohn mit ca. 8 jahren: "mama, ich glaub mich hat da was in die digitalien gestochen!"
__________________
TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)
zum zitierten Beitrag Zitat von Fledermaus
mein sohn mit ca. 8 jahren: "mama, ich glaub mich hat da was in die digitalien gestochen!"
__________________
"Früher war ich eingebildet - heute weiss ich, dass ich gut bin!"
also manchmal schon *g*
hier noch einer aus fledermaushausen. aber auch schon bissi her:
eine libelle im haus. *großes grausen, weil ich panische angst vor denen hab*. mein sohn ist aus solidarischen gründen dementsprechend mitaufgeregt und hektisch. ich verkrieche mich im bad und warte das irgendwas passiert. mann und kind sind derweil auf libellenjagd. mein sohn in seiner hektik:" wo is den jetze die labile?" (meinte natürlich: libelle). daraufhin mein mann: "im bad!"
oder sohn meiner freundin nach der schule zum thema sportunterricht:
"voll ungerecht...die mädchen brauchen immer nicht mitmachen, wenn sie ihre parodie haben!"
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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)
zum zitierten Beitrag Zitat von Fledermaus
also manchmal schon *g*
hier noch einer aus fledermaushausen. aber auch schon bissi her:
eine libelle im haus. *großes grausen, weil ich panische angst vor denen hab*. mein sohn ist aus solidarischen gründen dementsprechend mitaufgeregt und hektisch. ich verkrieche mich im bad und warte das irgendwas passiert. mann und kind sind derweil auf libellenjagd. mein sohn in seiner hektik:" wo is den jetze die labile?" (meinte natürlich: libelle). daraufhin mein mann: "im bad!"
oder sohn meiner freundin nach der schule zum thema sportunterricht:
"voll ungerecht...die mädchen brauchen immer nicht mitmachen, wenn sie ihre parodie haben!"
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"Früher war ich eingebildet - heute weiss ich, dass ich gut bin!"
Hier mal ein Test für Euch
Die Datei geht nicht hochzuladen
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Gruß Steve
Night Train driver the best in class
Lebe deine Träume und Träume nicht vom Leben
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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.
ben stiller (ich liebe ihn) und andere comedians:
http://de.youtube.com/watch?v=gj_BbsOp7wY&feature=email
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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)
Ein Biker und eine Bikerin kollidieren in
einer Kurve und kommen beide zu Fall. Es ist
ein ziemlich schlimmer Crash, beide
Motorräder sehen übel aus, jedoch wird, wie
durch ein Wunder, keiner der beiden
verletzt.
Nachdem sich beide aufgerappelt haben, sagt
der Mann: "So ein Zufall... Du bist
eine
Frau, ich bin ein Mann. Schau mal unsere
Motorräder an. Beide total demoliert, aber
wir beide sind unverletzt. Das ist ein
Fingerzeig Gottes! Er will sicher, dass wir
von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Bikerin sieht den Mann, welcher nicht
unattraktiv ist, an und meint: "Du hast
vielleicht recht, das muss ein Fingerzeig
Gottes sein."
Der Biker antwortet: "Ein Wunder mein
Bike ist Schrott, aber schau mal: Die
Weinflasche in der Seitenkoffer ist noch
ganz!" Anscheinend will Gott, dass wir
auf unser Glück anstossen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau.
Sie nickt zustimmend und leert die halbe
Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem
Mann zurück. Der Mann nimmt sie entgegen und
steckt den Korken in die Flasche zurück.
Die Bikerin fragt ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelt den Kopf und meint:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis
die Polizei hier ist..."
ein richtiger Fuchs
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Gruß vom schwarzen Schaf ~ B.R.C.