Forum (https://forum.milwaukee-vtwin.de/index.php)
- Allgemein (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=16)
-- Laberecke (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=19)
--- Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) (https://forum.milwaukee-vtwin.de/threadid.php?threadid=92268)

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum noch aushalten.

Mann: "Entschuldigung, warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus: "Gestatten, Winnetou, Winnetou Papadopoulos!"

__________________
Lebe Deine Träume. Hier und jetzt, morgen und anderswo.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uli aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"


Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine ULi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uli", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uli nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uli: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uli: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Uli kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Ulii ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uli, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uli, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uli schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uli nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uli gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uli, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uli freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann der Uli auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

__________________
Lebe Deine Träume. Hier und jetzt, morgen und anderswo.

Endlich greift jetzt die DSGVO auch bei meinem Hausarzt.
Da wird jetzt alles anonym gemacht.

Aus der Anmeldung kommt die Stimme über Lautsprecher:
Der Herr mit den Prostata Problemen bitte Zimmer 3 und die junge Dame mit dem Scheidenpilz bitte ins Labor.

__________________
Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Die Grillsaison ist eröffnet.

__________________
Ich bin NICHT schwul; und das ist auch gut so !

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"


"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"



Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

__________________
Lebe Deine Träume. Hier und jetzt, morgen und anderswo.

Reimund zu seinem Chef:
"Chef, haben sie meine Frau gevögel ?

Chef:
"Nein, Gott bewahre, nie im Leben".

Reimund:
"Sollten sie aber, viel besser als ihre"

__________________
Zuviel Auswahl macht Stress
 

"Sickerer".
In jeglicher Hinsicht...

__________________
Motorcycling...
Look close, can you see it? It’s called freedom.

LG Mike

Habe gerade ganz was Böses im Internet gefunden. Negerküsse UND diese auch noch mit Indianer-Ausstattung.

Das Geheule aus Hamburg ist bis zum Rhein zu hören.

__________________
Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.

__________________
Ja, dass kann´ste so machen,
aber es wird Kacke .

Du Mama, warum hat Papa so wenig Haare?

Weil er immer viel denken muss.

Und warum hast du so viele?

Ab ins Bett.....

__________________
Neid muss man sich verdienen, Mitleid kriegst du geschenkt 

Wer Rechtschreibfehler findet, sollte seine Interpunktion verbessern.

...

__________________
Nicht Nachgeben - Nachladen.

__________________
Neid muss man sich verdienen, Mitleid kriegst du geschenkt 

Wer Rechtschreibfehler findet, sollte seine Interpunktion verbessern.