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Trust The Universe
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LET'S MAKE CHOPPERS GREAT AGAIN!
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Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destilat.
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Du hörst nicht auf zu fahren wenn du alt wirst,
du wirst alt wenn du aufhörst zu fahren!
Wie, vor 5 Tagen den letzten Witz gepostet, geht ja nich...:
Neulich im türkischen Fernseh bei Glücksrad: "Kaufe ein Ü"... - beeb, beeb, beeb, beeb,beeb, beeb, beeb, beeb,beeb, beeb, beeb, beeb,beeb, beeb, beeb, beeb,beeb, beeb, beeb, beeb,beeb, beeb, beeb, beeb...........................
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Wenn Du Dich leer fühlst, denk dran, es gibt Menschen die sind Lehrer...
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Trust The Universe
pai
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Nicht Nachgeben - Nachladen.
Kommt ein Stotterer zum Motorradhändler und will ne Kawasaki kaufen. Er sricht den Händler an und versucht, sich zu artikulieren......jib mir ne Ka---ne Ka---ne Kawa---ne Kawa---ne Kawasa-----scheiss, jib ne Harley
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Ich bin NICHT schwul; und das ist auch gut so !
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Trust The Universe
Das verheiratete Paar Ingo und Svenja wollenl zum Fasching gehen.
Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat Svenja Kopfschmerzen, sie nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich ins Bett.
Ingo muss allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht Svenja und fühlt sich wieder fit. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen.
Da Ingo ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann Ingo zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in eines der Schlafzimmer ein und die beiden verbringen wilde Stunden.
Anschließend geht Svenja nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als Ingo dann nach Hause kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
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Wir werden nicht grau, wir werden chrome....
Wo gehstn hin? Motorrad fahren. Warst du doch gestern erst. Ja, bin aber nicht fertig geworden.....
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste
und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns
dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh",
entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor
ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte
angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine
Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken
sie uns ein komplettes Arschloch!
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Wir werden nicht grau, wir werden chrome....
Wo gehstn hin? Motorrad fahren. Warst du doch gestern erst. Ja, bin aber nicht fertig geworden.....
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich,
als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: 'Entschuldigen Sie, ich möchte aufstehen und mir eine Cola holen.'
'Bleiben Sie ruhig sitzen', sagt der Deutsche, 'ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola.'
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: 'Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.'
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
'Warum nur?' fragt er,
'Wie lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses ständige In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?'
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.