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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
"Papa, was ist ein Alkoholiker?" Er: "Siehst du die vier Bäume dort? Ein Alkoholiker aber sieht deren acht." Der Sohn: "Da sind aber nur zwei!"
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Member of the S.O.S. group ... slower, older, smarter ... any questions, mates?
Passend zum Thema English:
Eine Gruppe NATO-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt.
Eigentlich sprechen sie kein Wort schwedisch, entschließen sich aber trotzdem, eine Messfeier zu besuchen.
Nach einiger Zeit in der Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf.
Da die Offiziere denken, dass die Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfalls zu gehen. Plötzlich bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus.
Entsetzt fragen sie den Priester, der ein paar Brocken Englisch sprechen kann, was denn los sei.
Dieser antwortet nur: “Wir wollten gerade mit einer Kindstaufe beginnen und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.”
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten.
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte:
“Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?”
Der Anwalt erwiderte: “Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch? ” – “30 Euro.”
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post und eine Rechnung über 300,00 Euro für die Rechtsberatung.
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Tochter: “Mom ich geh mit meinem Freund nach oben. ”
Mutter: “Ok, macht aber keinen Blödsinn.”
Die Beiden gehen hoch …
Tochter: “Baby, Baby, Baby? Ohhh!”
Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf.
Mutter: “Was macht ihr da?”
Tochter: “Mom? Wir haben Sex! Verschwinde!”
Mutter: “Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber.”
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich."Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders -sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch Du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte:
'Ich wünsche Dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' "...
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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
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Nicht Nachgeben - Nachladen.
Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt.
Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.
Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.
Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.
Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.
Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.
Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
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#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
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Trust The Universe
unterhalten sich zwei:
du, ich weiß gar nicht, was unsere Eltern ohne Internet die ganze Zeit gemacht haben,
… meine 14 Geschwister haben auch keine Ahnung…..
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Grüße aus dem Remstal, Jürgen
Gerade kürzlich passiert, nach Ferienende:
Vanessa, jetzt 3. Klasse, macht ihre Hausaufgaben, einen Aufsatz. Klar, dass es da auch die Eine oder Andere Rückfrage gibt.
"Du, Mama, wie schreibt man Genitalien?"
Die Mutter, leicht perplex, buchstabiert das Wort. Auch nach der zweiten Frage
"Du, Mama, wie schreibt man Sperma?"
Nach der dritten Frage
"Du, Mama, wie schreibt man Vorhaut?"
wird's der Mutter zu bunt und sie will wissen, was Vanessa da geschrieben hat.
"Immer, wenn wir im Urlaub Genitalien fahren, Sperma den Hund in den Kofferraum, damit er beim Bremsen nicht gegen die Windschutzscheibe Vorhaut..."
Erinnert mich an den:
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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-QUERDENKEN- Das ist dieses unglückliche Zusammentreffen von Rechtschreibschwäche durch mangelhafte Schulbildung und Internetzugang...
Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."
"Nicht schlimm? Ich bitte Sie! Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Spaß muss sein!
Der Lehrer fordert Fritzchen auf zu schätzen, wie hoch das Schulgebäude ist.
"1,40 m", antwortet Fritzchen.
"Wie hast du dein Ergebnis berechnet", fragt der Lehrer.
"Ich messe 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Über die freche Antwort verärgert, bringt der Lehrer Fritzchen zum Schulleiter:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"66!", sagt Fritz.
"Das ist die Wahrheit, woher weißt du das?"
"Mein Nachbar ist ein Halbidiot und der ist 33!"
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr im Bett liegen!"
"Und, hält sie es ein?"
"Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht!"