na also, geht doch!
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@SB2011
na also, geht doch!
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Du hörst nicht auf zu fahren wenn du alt wirst,
du wirst alt wenn du aufhörst zu fahren!
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Nicht Nachgeben - Nachladen.
ok
......
Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."
....
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
.....Ein Ehepaar hat sich eine neue Wohnung gekauft und alle Böden fliesen lassen. Als der Ehemann eines Tages nach Hause kommt, sitzt seine Frau nackt im Spagat auf dem Wohnzimmer Boden.
Er: "Was ist denn mit Dir los?"
Sie:"Ich hab' im Fernsehen die Gymnastik mitgemacht, und bei einem Spagat hab' ich mich fest gesaugt und komme nicht mehr hoch."
Der Mann zieht und zerrt, aber er bringt seine Frau nicht vom Boden weg. Kurzentschlossen ruft er seinen Freund zu Hilfe.
Der Freund schaut sich die Sache an und meint "wir schlagen den Boden um Deine Frau herum raus und heben sie dann hoch."
Sagt der Ehemann "um Gottes Willen nein, der Quadratmeter hat 1500€ gekostet, ich such' noch was Anderes."
Als er nach erfolgloser Suche ins Wohnzimmer zurück kommt, kniet sein Freund vor seiner Frau und spielt mit ihren Brustwarzen.
Er:"Was machst Du da, was soll das?"
Sein Freund:"Das mach' ich bei meiner Frau auch immer. Dann wird sie feucht, und wir können sie in die Küche ziehen. Dort kostet der Quadratmeter nur 30€!"
.....
Der Richter zum Angeklagten auf der Anklagebank;
„Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden.“
„Aber das habe ich ja versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht
........
Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo denn die EZB Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."
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Nicht Nachgeben - Nachladen.
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nec pluribus impar
Louis XIV.
"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
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"... den hier mus ein jeder nach Seiner Faßon Selich werden" - Friedrich II. von Preussen, genannt "der Große"
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
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CAN-Bus Fahrer
Die Beiträge des Verfassers können Spuren von Ironie, Sarkasmus, Fiktion oder persönlicher Einschätzung (seltener Zynismus und Spott) beinhalten, ohne dass diese separat kenntlich gemacht werden.
Neandertallica
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CAN-Bus Fahrer
Die Beiträge des Verfassers können Spuren von Ironie, Sarkasmus, Fiktion oder persönlicher Einschätzung (seltener Zynismus und Spott) beinhalten, ohne dass diese separat kenntlich gemacht werden.
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Erwin
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-QUERDENKEN- Das ist dieses unglückliche Zusammentreffen von Rechtschreibschwäche durch mangelhafte Schulbildung und Internetzugang...
Wer das ganze Jahr über keine Eier in der Hose hatte,
wird auch an Ostern vergeblich danach suchen...
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-QUERDENKEN- Das ist dieses unglückliche Zusammentreffen von Rechtschreibschwäche durch mangelhafte Schulbildung und Internetzugang...
mai
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Frau Brösel zu ihrer Nachbarin: "Ein Wahrsager hat meiner Tochter prophezeit, dass sie einen netten Mann kennen lernt, ihn heiratet und ein Baby bekommt!"
"Ist das denn alles eingetroffen?"
"Ja, bis auf die Heirat...!"
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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären: "Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner auf nehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"
....
Eine Mutter geht mit ihrer kleinen Tochter in der Stadt spazieren. Irgendwann kommen sie am Strassenstrich vorbei, und die Tochter fragt "Mutti, was machen die ganzen Frauen da?"
"Die haben eine Verabredung und warten auf ihren Bräutigam" antwortet die Mutter.
Ein Taxifahrer daneben hört das und sagt "Kind, lass Dich nicht anluegen, das sind Huren."
Die Mutter will schnell weitergehen, da fragt die Tochter "Mutti, können Huren auch Kinder bekommen?"
"Freilich" antwortet die Mutter, "was meinst wo die ganzen Taxifahrer herkommen
...
Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie aber nicht dabei.
Merkel: "Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker. Der hatte auch keinen Pass dabei. Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier. Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber. ich kann doch nichts."
Beamter: "Alles klar Frau Merkel, sie können passieren."
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Nicht Nachgeben - Nachladen.
Frohe Ostern
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Cheers Ralf
Keiner ist so verrückt, dass er nicht einen noch Verrückteren fände, der ihn versteht. (Heinrich Heine)
chai.
Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer
angefangen hast" "Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen
- er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel
- und seitdem rammelt der Tag und Nacht!"
"Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß"
"Nein ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"
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Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!
...
Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist ?"
"Nicht notwendig, er war ja bei der Zeugung auch nicht dabei."
......Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die Brüste seiner Frau. Fragt die Frau völlig verwundert:
„Was machst du da?“
Da antwortet ihr der Mann:
„Heute ist Allerheiligen, also küsse ich alles, was mir heilig ist!“
Am nächsten Morgen vor dem Aufstehen küsst die Frau den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt auch verwundert:
„Und was soll das?“
Antwortet die Frau:
„Heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir der Toten.“
....
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Nicht Nachgeben - Nachladen.
So iss es
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Gruss
Roland