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Du solltest das Bier nicht schütteln vorm Öffnen.

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?

Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten

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Es grüßt
Rouven

E-Mail-Adresse rouven@rarebag.de
WWW.rarebag.de
https://www.facebook.com/rarebag

okIm Magen ruht friedlich ein Schweinsbraten, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Schweinsbraten: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Schweinsbraten: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Doppelte, dann sagt der Schweinsbraten: "Jetzt habt ihr
mich aber schon neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!" 
......
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten

..................Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären
und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der
sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige
Zahlung, deren Höhe so bestimmt wird:
Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und diese
Summe dann als Abfertigung ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren
Vorruhestand zu beantragen.

Der Erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und
$230.000 mit nach Hause nimmt.

Der dritte ist ein baumlanger Farbiger und als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden
möchte , da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis zu meinen Hoden." Der Sachbearbeiter schickt
ihn in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt
die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In einem kleinen Vorort von Bagdad"  

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Nicht Nachgeben - Nachladen.

Was ist Politsatire?


Satire?!
https://blog.campact.de/2016/03/steuern-bildung-hartz-iv-was-die-afd-wirklich-will/?utm_campaign=%2Fcampact%2F&utm_term=link1&utm_content=random-b&utm_source=%2Fcampact%2Floeschen%2F&utm_medium=Email

Satire?!
 

ok


 

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Nicht Nachgeben - Nachladen.

Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, 

weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!

Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden... 

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten.
Plötzlich zückt  der Polizist seine Waffe, zielt und fragt:
"Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex  und meint:
"Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und wiederholt:
"Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann im Auto ist völlig aufgelöst und verunsichert:
"ich weiß nichts von einem kleinen Mädchen!" Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit:
"ZUM LETZTEN MAL, WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN ?"
Der völlig verängstigte Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß nicht, was er tun soll.
Da lächelt der Polizist und sagt:
"Na, da ist ja das kleine Mädchen!" 

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Dies ist eine Ansage an den rotzfrechen Nachwuchs.

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über
dem Steißbein: Ihr wart nicht dabei! Wir End-Vierziger bis Anfang-Fünfziger
haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack
der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.

Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben
Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war
tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen
einzuwerfen zu müssen,um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue
Curacão auf Sekt.

Wir mußten noch keine Angst haben, das uns Tina Turner mit
Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna noch
mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den
Haaren und kein "L‘Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken
geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und
alle gemeinsam gegen die Polizei.

Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er bei denen durchgängig die
Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch
seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen
werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen
alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel.

Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten
durchgestrichen wurde.

Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der
Feind kommt.

Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.

Ein Tattoo hatte wirklich nur jemand, der ein halbes Jahr in Indien oder
Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "Letzte
Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische
Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts anderes
bedeuten als "Wer das liest ist doof".

Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der
Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch
hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim
Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die
Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den
wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen. Wir hatten noch
Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen
man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen
konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen,
einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond"
singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver,
Christian Anders und Cindy & Bert.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte -
und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus
auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein
Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein Big-Brother
geschaut sondern "Formel Eins", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute
Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit degenerierten
Klingelton-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig. Wir haben uns
"Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf
geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese
beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben. In unseren Hosen
konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch
ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen adidas-Jogginghose
(die WIR übrigens nur im Sportunterricht angezogen haben). Man konnte
erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert
alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere
weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge
und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher bei Klump-Füßen verschrieben
wurden

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC
Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht,
wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein
findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in
die Bank gemeisselt hat!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen
für Modern Talking.

Das haben wir wirklich nicht gewollt ...

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-QUERDENKEN- Das ist dieses unglückliche Zusammentreffen von Rechtschreibschwäche durch mangelhafte Schulbildung und Internetzugang...

Blue Curacao auf Sekt und Formel 1 inne Glotze? Gleiche Mischpoke wie die Alcopops Viva Generation,nur aus einer anderen Zeit

Genau fastglider. Und in der generation davor haben sich nicht rocker mit poppern gekloppt,da ging eichtig zur sache, da hieß es deutschland gegen den rest der welt.

Zitat von FastGlider
...Wir End-Vierziger bis Anfang-Fünfziger...

Bei Dir ist damit ja wohl das Geburtsjahr gemeint, aber du hast ja nichts anderes behauptet...

mai

......Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ih r ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"

...........
Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."
Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Karl, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt.
"Einen Tag früher und es hätte mich erwischt."
................
.Der Prozess geht zu Ende, der Richter sagt;

„Angeklagter, sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt,

ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 600 Franken.

Möchten Sie noch etwas sagen?“

„Lust hätte ich schon, aber bei diesen Preisen!“ 

.......
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!


Doktor: "Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!"
Darauf der Patient: "Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!"

....
 
 

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Nicht Nachgeben - Nachladen.