Druckvorschau: Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) - Seite 535 - Milwaukee V-Twin

Forum (https://forum.milwaukee-vtwin.de/index.php)
- Allgemein (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=16)
-- Laberecke (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=19)
--- Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) (https://forum.milwaukee-vtwin.de/threadid.php?threadid=92268)

Ein Mann liegt nach durchzechter Nacht im Bett, er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn
sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

chai

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto
abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

..............................
Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald
vergewaltigt worden, was soll ich tun?" Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine
Zitrone zu essen. "Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht,
aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht."

..............................In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass
seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie
tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt
er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was
ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

Zitat von SB2011
chai

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto
abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

..............................
Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald
vergewaltigt worden, was soll ich tun?" Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine
Zitrone zu essen. "Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht,
aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht."

..............................In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass
seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie
tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt
er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was
ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."





Hast du dir das Buch "Tausend Witze 1993" gekauft oder sind das die neuesten Knallerwize in Thailand?

Poste doch mal einen neuen Witz statt hier jede Menge olle Kamellen des letzten Jahrtausends zu bringen

__________________
Thomas

Ich sehe meine Rechte nicht beschränkt oder bedroht. Ich sehe mich bedroht durch Rechte und Beschränkte.
Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich auch mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.

Nein das Buch ist aelter!!

Aber wenn DU die neusten kennst,nur zu ich warte drauf.
Oder doch nichts dahinter,wie bei den meisten die kritisieren???????

Locker bleiben . Ich liege gerade im Krankenhaus und habe die Witze vorgelesen von sb22 . Wir fanden die gut u. Kannten die noch nicht !
Nicht immer gleich mit dem Holzhammer . Deshalb ist es so gemütlich in unseren Forum.

Gute Besserung!.Hoffe nichts Ernsthaftes. Wer ist sb22??

Stelle weiterhin Witze aus den 80zigern ein. Wems nicht gefaellt,BESSER Machen!!

Ein Rentner erfüllt sich einen Traum und bucht einen 'All in-Urlaub'. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.

Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt sicher nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort. Der Rentner ist völlig platt und geht auf's Zimmer.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

mai

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen.
Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

............
Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus.
"Na, wie geht's, Opa?
"Mir geht es wirklich gut!", antwortet er.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü."
"Und wie behandeln die dich hier?"
"Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genügend Schlaf?"
"Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sag t, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester: "Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

......................

Unterhalten sich 2 Mütter:
"Mein Sohn macht jetzt Meditation."
"Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut."

Offenbar waren auch die Polen schon im Weltall . Warum man das weiss? Am "Grossen Wagen" fehlen seither die Räder ... (haha)

__________________
Member of the S.O.S. group ... slower, older, smarter ... any questions, mates?

maiEin Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt!
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: " Für den Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und vom dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
" Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet.
Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: " Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so einen schönen Fußball spielt, bin ich Dir besonders gnädig. Du hast 2 Wünsche frei!! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: " OK, schon gewählt.
Als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt. " Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein Zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!!!

.....................
.Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn es regnet, tun mir die Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
" Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und
fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:
"Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".
...................

__________________
Member of the S.O.S. group ... slower, older, smarter ... any questions, mates?

__________________
Es grüßt
Rouven

E-Mail-Adresse rouven@rarebag.de
WWW.rarebag.de
https://www.facebook.com/rarebag