Forum (https://forum.milwaukee-vtwin.de/index.php)
- Allgemein (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=16)
-- Laberecke (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=19)
--- Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) (https://forum.milwaukee-vtwin.de/threadid.php?threadid=92268)

"Mutti, was gibt´s denn heute zu essen? "

"Scheiße mit Erdbeeren!"

"iiiiieee Erdbeeren....!"

__________________
" Steter Tropfen ölt den Stein "

14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.

3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette

4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'

5. Gehe zur Information und bitte Sie, Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.

6. Entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. Wen eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: 'Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'

9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.

10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht: 'Nimm mich, nimm mich'

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

und zu guter Letzt:

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: 'HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN?' 

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

@rockerle69:
Du hast mein WE gerettet, ich glaub ich fahr am Samstag mal wieder in die Stadt.

__________________
Gruß aus der Kupferstadt
Felix
 

Glaub mir, die Nummer mit den Kondomen kommt voll gut.
Hab das mal im Grossmarkt gemacht.
Dabei erwischte es ein älteres Ehepaar und die standen dann auch vor mir an der Kasse.
Sie räumte den wagen aus, er schaute gelangweilt umher und hatte schon das Plastikgeld in der Hand und wartete darauf bezahlen zu können.
Irgendwann legte sie dann die Kondome auf das Band und schaute ihn zornig, fragend an.
Er ganz schaute ganz unwissend in ihr zornig gerötetes fragendes Gesicht.
Sie wies komentarlos auf die Kondome und dann errötete sein Gesicht und er zuckte mit den Schultern.
Das nachfolgende Theater kann man nicht beschreiben.
Für alles andere gibt's Eurocard.

Ich hab mich rausgehalten und bin noch mal in die Weinabteilung geflüchtet.
Irgendwie tat er mir dann leid, aber ich wollte noch weiter leben.

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? 
Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ 
Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft,
einen Golf!´ 
Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ 
Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ 
Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´
Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´
Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´
Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

__________________
Grüße aus dem Remstal, Jürgen

Wo ist der Frühling? 

So isses!

__________________
Motorcycling...
Look close, can you see it? It’s called freedom.

LG Mike

raiEs unterhalten sich zwei Krankenschwestern:

„Heute haben wir einen neuen Patienten bekommen, der hat alles,  Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr……..“

„Und was macht ihr mit dem?“

„In der Früh bekommt er eine Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend eine Omelette.“

„Und das hilft?“

„Nein, aber das passt alles unter der Zimmertüre durch!“ 
....................
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
„Warum lachen Sie denn?“

„Ich musste an meine Beerdigung denken!“

„Was gibt es da zu lachen?“

„Ich bin GYNÄKOLOGE…“  

 

__________________
Nicht Nachgeben - Nachladen.

chai

Knapp vor Mitte des ersten Jahrhunderts nach dem Millenium - Europa längst Islamisiert,
die meisten Staatsoberhäupter längst geköpft und vergessen,
stirbt der ehemalige Bundeskanzler von Österreich in seinem Exil,
nachdem ihm die Flucht in den Kaukasus gelungen ist.

Er klopft an der Himmelspforte und Petrus öffnet ihm.
"Werner..." sagt er "...was soll ich nun mit dir machen?
Du hast zugelassen, dass die Gegner vom Chef dein Land kampflos einnehmen.
Du hast nicht verhindert, dass der Lugner Bundespräsident wird..."

"Ich war fehlgeleitet, doch nun sehe ich klar!" unterbricht ihn Faymann.
"Nun, der Chef ist barmherzig und will dir vergeben" sagt Petrus.
"Du darfst rein. Wir haben hier so gut wie keine Regeln, aber eine ist unbedingt einzuhalten!
Du darfst niemals auf eine Taube draufsteigen!
Solltest du es trotzdem tun, dann bekommst du einen widerwärtig verlogenen Menschen an deine Seite,
der dich bis in alle Ewigkeit begleiten wird!"

"Was ist denn das für eine blöde Regel?" denkt sich Faymann.
Er durchschreitet die Himmelspforte und kommt kurz darauf zu einem großen Platz,
den er überqueren muß. Auf diesem Platz wimmelt es nur so vor Tauben.
Er schiebt sie mit dem Fuß beiseite und geht Schritt für Schritt nach vor.
Doch dann passiert es und in einem unaufmerksamen Moment steigt er auf eine Taube.

Sofort eilt Petrus herbei.
"Werner..." sagt er. "Das war ja fast rekordverdächtig!
Du baust hier genauso schnell Scheixxe, wie auf der Erde!" meint er mit einem Kopfschütteln.
"Aber Gesetz ist Gesetz. Wir sind ja hier nicht in Österreich!
Von nun an wirst du von einem absolut verlogenem Menschen begleitet werden!".

Und Schwupps hat Faymann die Vassilakou an seiner Seite,
die ihm von nun an auf Schritt und Tritt folgt, wohin er auch geht.

Plötzlich sieht er Angela Merkel in der Ferne.
Er geht auf Angela zu und will sie begrüßen.
Da bemerkt er, dass auch Putin bei Angela steht.

Faymann neugierig "Wir haben uns schon so lange nicht gesehen!
Was ist denn passiert?" fragt er.
"Bin auf eine Taube gestiegen" sagt Putin.

................................
 

__________________
Nicht Nachgeben - Nachladen.

..?  

mal was neues für Geist und Körper…...

Penis-Qigong

__________________
Grüße aus dem Remstal, Jürgen

@sb011: witz komm raus.

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!
Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6

Heute habe ich 1,600 Passagieren das Leben gerettet,
(Zweimal)

----------------------------------------------------



Brief eines Rekruten vom Lande 
 
Liebe Mutter, lieber Vater!
 
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
 
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Alle Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
 
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
 
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
 
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
 
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
 
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
 
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
 
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
 
Alles Liebe,
 
 
 
Eure Tochter Maria

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

__________________
Du hörst nicht auf zu fahren wenn du alt wirst,
du wirst alt wenn du aufhörst zu fahren!