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neulich auf der Zulassungsstelle: https://www.youtube.com/watch?v=4L5oaM8-xvQ

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Ein Freund ist ein Mensch der mich mag, obwohl er mich kennt.

Tommys Mutter sagt zu ihrem Mann:
"Unser Sohn ist jetzt schon 14 geworden, es ist an der Zeit, ihm Sex zu erklären.
Aber mache es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."

Der Vater ruft Tommy herbei:
"Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben?
Genauso ist es mit den Schmetterlingen…!"

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

mai
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"

"Nein!"

"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.  

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.

Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".

Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spaß haben
und ziehen durch die Stadt. Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem
der Puffs.

Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten
Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: "Gehe flott nach oben und
lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden
Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafür
einsetzen.

Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die
alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.

Auf dem Nachhauseweg sagt der
eine zum anderen "Weißt du, ich glaube mein Mädchen war tot!" "Tot"!?
sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein
einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."

Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine
Hexe?" .."Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte,
küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und
flog aus dem Fenster   und nahm meine Zähne dabei mit!" 
 
 
 

 
 
 
 

 

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Nicht Nachgeben - Nachladen.

"Du Mutti, mit welchem Programm muss ich mein T-Shirt waschen?"

"Was steht denn drauf?"

"Hard Rock Cafe"

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Offene Schnürsenkel sind nicht gut für die Zähne!

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million :
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"




Rotkäppchen, die Mutter und die Oma gehen durch den Wald,
kommt ein Räuber aus den Busch gesprungen und ruft: "euch werde ich alle vergewaltigen".
Sagt die mutter: "Nein, bitte nehm nur mich und das Rotkäppchen!",
sagt die Oma: "Hey wenn der Räuber sagt Alle, meint er auch Alle."




 

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Meine neue thailändische Freundin sagt, "Ein kleiner Penis ist kein Problem!".
Mir wäre trotzdem lieber sie hätte keinen...

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Like a Harley Driver...

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. 
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist
und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann.
Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten. 
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben.
Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. 
Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. 
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. 
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen.
Da springt seine Mannespracht heraus quer über den 
Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. 
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: 
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?" 
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: 
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."

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#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Ein junger gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin:" Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!" 

ok
Benno steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein.

Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?'

'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!

Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'

'Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'
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Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'

'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'

'Scheidung und warum?'

'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'

'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'

'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, .

Da sagte ich 'Du'' 

 

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Nicht Nachgeben - Nachladen.

chai
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
„Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?“

Der Mann antwortete:
„Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau.“

„Was ist mit Ihr geschehen?“

„Mein Hund griff an und tötete sie.“

Er erkundigte sich weiter:
„Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?“

Der Mann antwortete:
„Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.“

„Kann ich den Hund borgen?“

„OK, aber stellen sie sich bitte hinten an.“ 
   

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Nicht Nachgeben - Nachladen.

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren. 
Ach, ist das Leben schön! 
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal: 
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!" 
"Was, spinnst Du? Warum denn?" 
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!" 
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich: 
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

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#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.