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LET'S MAKE CHOPPERS GREAT AGAIN! 

ok
Der Sohn kommt Sonntag morgens nach hause, sieht seinen Vater, und erzählt ganz stolz "Papa, ich bin keine Jungfrau mehr"!
Der Vater - noch stolzer "Junge, das freut mich! Nimm dir ein Bier, setz dich hin und erzähl mal!"
Der Sohn "ein Bier ist ok, aber sitzen schmerzt noch etwas!"
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
 "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
 Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?
 "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
 So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
 Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

 

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Nicht Nachgeben - Nachladen.

Fünfte Klasse Religionsunterricht:
Thema Sterben:
Lehrerin: "Kevin, wie würdest du am liebsten sterben?"
Kevin: "Wie mein Opa."
Lehrerin: "Wie ist der denn gestorben?"
Kevin: "Der ist eingeschlafen."
Lehrerin: "Und wie würdest du nicht sterben wollen?"
Kevin: "Wie meine beiden Onkel."
Lehrerin: "Wie sind die denn gestorben?"
Kevin. "Die saßen im Auto als mein Opa eingeschlafen ist."

Frei nach "Bodo Bach"!

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume,dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

@SB2011,

also deine Witze find ich immer erste Sahne, ich lach mich immer schlapp und ich kenne selbst viele............

VG Frank

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Wer tanzt hat bloß kein Geld zum Saufen

Hallo emmis,danke wenigstens einer dem sie gefallen!

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
 Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
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Ein katholischer Pfarrer sagt zum anderen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?" Sagt der andere: "Wir nicht, aber unsere Kinder!"
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Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
 Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."
 Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen?"
 Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter."

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Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Merkel hilft ihm auf:
„Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“

Sagt der Rentner:
„Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.“
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Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug und fliegen gerade über Deutschland.
 Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
 Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
 Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
 Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
 Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
 Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wir bereits über Österreich. Da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen sie alle gleichzeitig nach oben."
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Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie:
 "Herr Doktor, mein Mann möchte wissen...!"
 "Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."
 "Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."
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Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
 Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
 Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
 Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
 Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."


 

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Nicht Nachgeben - Nachladen.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

ok

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Nicht Nachgeben - Nachladen.

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Gruß Ecki

OAMOI A METTLA - IMMA A METTLA

Hält eine Blondine mit ihrem Auto an einem Verkehrsschild.
Klopft von außen ein Bettler an die Scheibe und bittet um eine Zigarette.
Er bekommt die Zigarette und sie färt weiter.

Die Blondine kommt zum nächsten Verkehrsschild und hält wieder an.
Wieder steht der Bettler da und bitte diesmal um Feuer.
er bekommt das Feuer und sie fährt wieder weiter.

Wieder kommt die Blondine zum dritten Verkehrsschild und wieder 
steht der Bettler da. der Blondine wird´s jetzt zu Bunt, sie fragt:
" Wie kann es sein, dass sie jedesmal wenn ich anhalte neben mir stehen?"

Der Bettler antwortet:

" Geben sie mir 10 Euro und ich helfe ihnen aus dem Kreisverkehr !!"   

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Das junge Paar geht zum ersten Mal zusammen ins Bett

Sagt Sie:

"Pass auf, ich hab`s im Kreuz"

Er:

"Gut das du es sagst, ich hätte es an der üblichen Stelle gesucht"

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Ein Mann will sich  morgens im Badezimmer rasieren. 
Im Bad steht aber auch der Vogelkäfig mit
dem Papageien.  Und jeden morgen wenn der Mann
den Rasierer in die Hand nimmt, sagt der Papagei:

"Pass auf, schneide dich nicht"

Weil sich der Mann das jeden Morgen anhören muß,
droht er irgendwann seinem Papageien:

"Wenn du das noch einmal sagst, stopfe ich dich ins Klo" 

Am nächsten Morgen passiert es, der Papagei warnt ihn, sich
nicht zu schneiden und der Mann stopft ihn wie angedroht ins Klo.

Eine halbe Stunde später, geht seine Frau aufs Klo, setzt 
sich auf die Klobrille und hört eine Stimme von unten:

"Rasiert bist du ordentlich, aber geschnitten hast du dich gewaltig"

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

...

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Spontanität muss gut überlegt sein...

die noch......

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Spontanität muss gut überlegt sein...

Spaß muss sein!

Frauen feindlich...




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>die einen lieben mich, die anderen hasse ich<

Von denen würde ich mir auch den Arsch versohlen lassen....

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Nachts schlafe ich wie mein Motorrad - seitlich auf'm Ständer!