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Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

• Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?‘
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

• Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!‘
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beidenTriebwerke starten?'

• Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: 'Wien?‘
Tower: 'Ja.‘
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

• Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

• Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegthat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

• Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

• Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.‘
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.‘
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

• Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

• Tower: 'Höhe und Position?‘
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

• Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: 'Ja.‘
Tower: 'Ja, was?‘
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

• Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Gestern war ich am Opernball, mir brummt heute noch der Schädel ….


 .... weil mir die Polizei beim demonstrieren mit dem Gummiknüpel draufgeschlagen hat.https://www.youtube.com/watch?v=1Uqw_ihOkQM
 

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!


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Liebe Ex-Frau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dran hing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

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#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

ja
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Da fragt er den daneben stehenden Mann:,,Haben sie gesehen,
daß ich die Bank ausgeraubt habe ?''  ,,Ja ,ich habe es gesehen.''
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Dann wendet er sich noch einem Zeugen zu:,, Haben Sie gesehen,
daß ich die Bank ausgeraubt habe?'' ,,Ich nicht , aber meine Frau!''

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" -

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George.

Keiner wird nach den Moslems fragen
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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: „Wenn ich meine Geldbörse verliere!“
„Nein“ sagt die Lehrerin, „das nennt man einen Verlust!“
Sagt der nächste Schüler: „Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!“
„Nein“ sagt die Lehrerin wieder, „das nennt man einen Schaden!“
Sagt der dritte Schüler: „Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!“
„Richtig“ sagt die Lehrerin, „das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!“

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mai

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geschaelte ananas

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icktePasswortNimmst!!!!

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hiebeWennDuNichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst

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Ein Biker fliegt nach Berlin. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch:
“Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?”
“Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden.” 
“Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten:  Winnetou Morgenstein.”








 

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Cheers Ralf

Keiner ist so verrückt, dass er nicht einen noch Verrückteren fände, der ihn versteht. (Heinrich Heine)

ja

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Ein Fallschirmspringer im freien Fall.
Er zieht bei 3000  Metern die Reißleine, doch nichts passiert !
Er zieht hektisch die Reißleine vom Notschirm, doch auch hier passiert nichts.
Bei 1500 Metern kommt ihm ein Mann in Arbeitsklamotten entgegen geflogen.

Er ruft rüber:   "Reparieren sie Fallschirme ?"


"Nein, Gasflaschen !"

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#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"



Fragt die Lehrerin die Schüler: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."

Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"

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ok
Frühstück in einem Hotel in Brüssel:


Ein Luxemburger sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Belgier
neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Luxemburger eigentlich das ganze Brot?"

Der Luxemburger lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"

Der Belgier macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Belgien essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Luxemburg verkauft."

Der Luxemburger hört nur schweigend zu.
Der Belgier lächelt und fragt:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Luxemburger erwidert leicht genervt:

"Ja, natürlich"

Während der Belgier seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Belgien essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Luxemburg verkauft."
Nun ist es dem Luxemburger danach, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr auch Sex in Belgien?"

Der Belgier lacht und sagt:

"Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Luxemburger lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Belgier.

Jetzt fängt der Luxemburger an zu lächeln:

"Wir nicht. In Luxemburg werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Belgien
verkauft!"

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Der Sohn fragt seinen Vater:
„Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?“

Der Vater:
„Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!“

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Fremdenfeindlichkeit - Ermittlungen nach Faschingsumzügen Wenn damit nur die Straftäter gemeint sind ist das o.k. Alle in einem Topf zu werfen nicht, egal ob Islamisten oder Faschingsnarren. Nicht nur in Maissau /A auch in BRD waren solche Wagen unterwegs.

Ein Luftballon liegt auf der Liege beim Psychiater. Was haben Sie? fragt der Doc......................  Platzangst sagt der Ballon 

ok

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