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Ich krieg das Bild nicht mehr aus dem Kopf.

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

Hoffentlich hast du keinen Hund...

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-QUERDENKEN- Das ist dieses unglückliche Zusammentreffen von Rechtschreibschwäche durch mangelhafte Schulbildung und Internetzugang...

Ne, nur nen Kater.

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

mai

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Nicht Nachgeben - Nachladen.

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:
"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!"? - Wenn ja, dann ist dies etwas für dich.

Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja. Ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser
hässliche,


fast glatzköpfige,



grauhaarige,



zerknitterte,



fettarschige,



alte Kerl gefragt:



"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"
 

ist das jetzt überheblich wenn man sich fragt ob die strunzdumm sind ?

http://youtu.be/0vfAdFuR6uM

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Es grüßt
Rouven

E-Mail-Adresse rouven@rarebag.de
WWW.rarebag.de
https://www.facebook.com/rarebag

Das ist leider nicht mehr lustig. Eher beschämend...

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich
als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte,
aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte
in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass
es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die
Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre
Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und
plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte
über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar
wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen
Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis
dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war da noch kein elektrischer Zaun."

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Kommt ein Mann in eine Apotheke.: "Ich hätte gerne ein paar Kondome!"

Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"-

"Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."

Apotheker: "Egal, ! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, damit können Sie messen, welche Größe Sie haben."

Der Mann bedankt sich und verschwindet ins Nebenzimmer.

Erst nach einer Weile kommt er wieder raus.

Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie?"

Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome!

Wie viel kostet das Brett??"

 

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der  mit dem Brett iss der Hammer

Zwei Kumpels treffen sich: Fragt der  Erste: du hast du deine Frau schon mal ins andere Loch...........? der Andere: bist du doof , da wird sie ja schwanger...........

                                              

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Wer tanzt hat bloß kein Geld zum Saufen

Spaß muss sein!

Gesendet von iPhone mit Tapatalk

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Gruß HP

"Wenn du in die falsche Richtung fährst, bringt es nichts, Vollgas zu geben"

ok Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt
seiner Aushilfe: „Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär
Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn
sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand
eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht.“
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: „Na wie wars?“
„Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal
jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das
Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet,
ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen
und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen.“
„Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling…“
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Zwei schwule Männer haben geheiratet.
 Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
 Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
 Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
 Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
 Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
 "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

 

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Ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher stehen vorm Erschießungskommando. 

Der Franzman ist zuerst dran. 

Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. 

Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. 

Der Österreicher ist sich sicher, dass er das durchschaut hat. 

Die Schützen legen an, zielen, spannen. 

Und der Österreicher schreit: "Feuer!"






Eine Nonne geht die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf,
sodass sie lang hinfällt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute?!"

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Tatsächlicher Vorfall 2011    :


Auszug aus Polizeibericht:

 
Herr xxxxx erscheint beim Polizeirevier Schxxxxxx und teilt mit, daß er seit 18 Jahren verheiratet sei und zwei Kinder habe.
Seit 18 Jahre werde er von seiner Ehefrau Ayxxx beherrscht und gedemütigt.
Seit ca. 4 Jahren sei er aus dem gemeinsamen Schlafzimmer ausgezogen und würde nun im Wohnzimmer schlafen.
Er habe nun beschlossen, sich scheiden zu lassen und nach Stuttgart oder Umgebung zu ziehen.
Dies habe er seiner Frau auch mitgeteilt und sie gebeten, ihm seine Ruhe zu lassen. Insbesondere deshalb, weil er als Fahrer arbeite und ausgeschlafen zur Arbeit kommen möchte.
Trotzdem würde seine Frau ständig zu ihm ins Wohnzimmer kommen und von ihm Sex verlangen, obwohl er schlafen möchte. 
Er bat in Absprache mit seinem Verteidiger darum, daß ihn die  bei der Durchsetzung seiner Nachtruhe unterstützt.

   

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

@rockerle69


Hast die Frau von Ihm gesehen???
Vielleicht ist seine Forderung dann verstaendlich!!

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