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Egal wieviel Platz Du im Koffer hast,
Xavier kann mehr Naidu.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Egal wie dicht du bist,
Goethe war dichter

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Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destilat.

Egal was du kochst, Karl Marx

--oder---

Egal wie oft deine Frau meckert, Paul McCartney

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Motorcycling...
Look close, can you see it? It’s called freedom.

LG Mike

Egal wie hit Du bist,
Adolf war Hitler.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Wer mich nicht mag muss wohl noch ein wenig an sich arbeiten...

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Like a Harley Driver...

als mich das licht der welt erblickte, graute es dem morgen

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

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-QUERDENKEN- Das ist dieses unglückliche Zusammentreffen von Rechtschreibschwäche durch mangelhafte Schulbildung und Internetzugang...

Gibst hier auch mal wieder mal was zum Lachen

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Typisch,dat do mich nit kenns,ich benn dä Müslimen.

Klar, sobald Du nen guten Witz postest.

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

Was ist lauter als eine Harley ?
Das Gekeife der Nachbarn

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Euro im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück:
"Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?"
Antwortet er:
"Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!"

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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann zählt 26 10-Cent Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann legt ein 5-Euro Schein auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Zehner ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt:
"Ach, eigentlich möchte ich doch lieber noch’n Bier!"

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Ein Fluggast im neuen Airbus A 600 muss dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette ist besetzt. Die Stewardess erkennt seine Not und erlaubt ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnt ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn ist so groß, dass er doch den Knopf "WW" drückt:
Ein warmer Wasserschwall umspült sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückt er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknet warme Luft sein Hinterteil.
Toller Service denkt er.
Er drückt den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste pudert ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE".
Stunden später wacht er im Krankenhaus wieder auf. Erschrocken klingelt er nach der Schwester und fragt, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärt ihm, er habe die Mahnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" gedrückt.
Auf seine Frage hin, was denn "ATE" bedeute, erklärt sie ihm: "Automatischer-Tampon-Entferner".

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