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own the corners...

Die Brüll steht jetzt mal hinten an....nachdem ich die NightRod von ASAP gefahren habe. Ich hab mir ja immer vorgenommen: "Wenn ich mal groß bin, werd ich reich und schaffe mir einen Fuhrpark an". OK, da muss ich wohl nachhelfen. Mit 1,63m ist man wohl eher "untergroß", meinen Fuhrpark will ich trotzdem.

Nächstes Jahr soll jetzt erstmal eine NRS her, vorzugsweise die von ASAP.

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own the corners...

@ blue.elise
Muss ja ehrlich sagen , die Geschicht war der Hammer. Hab fast nur unterm Tisch gelegen und Magenkrämpfe vom Lachen bekommen.

Aber du musst die Sache auch Positiv sehen: Hättest du nicht so einen " tollen " Opel " gehabt, hätten wir nix zu Lachen gehabt

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A BIKER`S WORK IS NEVER DONE !!!
Gruß Evo-1

Moin!

Hatte ich eigentlich erwähnt, dass ich mir auch mal einen schicken, schwarzen Golf IV gekauft habe? Wir hatten zwar einen etwas längeren gemeinsamen Weg, der begann aber dann damit, dass die Karre nicht durch die Qualiätskontrolle kam, danach verloren ging und 4 Wochen zu spät ausgeliefert wurde, dafür dann aber im 1. Jahr 18 mal in der Werkstatt stand. *lach*....gebt der Elise kein neues Auto, das geht voll in die Hose

Jeder bekommt das Auto, was er verdient

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Eben, darum habe ich ja jetzt auch einen Grand Cherokee

Na den hättest Du auch von mir bekommen können

Viel Spass damit!
Lass Dir gleich nen gscheiten Chip einbauen, dann geht der Diesel-Verbrauch runter! Und es bringt auch sonst noch was.....

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RHOI-NEGGA RULEZ!

@blue.elise

Krasse Story - Eigentlich schon eine aus dem Leben gegriffene Realsatire, wie sie sich keiner besser ausdenken könnte.

Was mich interessieren würde……… und mal so zur „besseren Visualisierung der Vorgänge": (*hehehe*)

[1] Welche Mundart/welchen Dialekt hast Du da so drauf, wenn Du den Tasmanischen Teufel rauslässt und die Vollpfosten einkürzt ?

[2] Wann kommt der Stoff ins Kino ?




Grüsse ausm Rheingau

@Hobel: Dat is schon schwierich, wenn man so aus der Gegend zwischen Pott, Bergischem und Sauerland rumwohnt. Aber dat Bergische kommt da wohl doch stärker durch, da ich seeeeeeehr lange in Wuppertal gewohnt habe

Was die Verfilmung betrifft, da stehen der Bruchpilot und ich gerade mit Quentin Tarantino in Verhandlungen. Quentin steht ja bekanntlicher Weise auf Road Movies und da hätten der Bruchpilot und ich noch einiges zu bieten. Falls der Bruchpilot sich nicht mal wieder bei einer seiner Aktionen verhaften läßt.

Werd dat ma bei nem lecker Schnitzel heute Abend mit dem Piloten ausdiskutieren.

Hatte ich eigentlich erwähnt, dass ich einen neuen Firmenwagen bekommen habe? Ford Clocus 3-Türer. Gaaaaaaaaaaaaaaanz toll. Die Kollegen meinten schon, ob es der Firma denn jetzt so schlecht gehe und sie sich Sorgen um ihren Job machen müssen.

Das Kackfass (meine Fahrzeuge erhalten ja immer liebevolle Kosenamen) geht garantiert nicht kaputt. Darauf könnte ich meinen Allerwertesten verwetten. Nach obiger Frage zur wirtschaftlichen Lage, kurzen Erklärungen über Umsatzsteigerungen des Unternehmens, war klar: öffentliche Degradierung.

Kurze Anfrage bei Chefs: Sagt mal, wieso gerade diese Kiste? Chefs: Der hat so geile CO2-Werte und die angegebenen Verbrauchswerte sind der Hammer! Ich: Jo, finde ich auch. Dafür, dass die Karre mit 188km/h angegeben ist (Lachnummer), geht der richtig gut. 160km/h bergab mit Rückenwind und Segelohren und Fuß in der Ölwanne. Aber erst nach ca. 2 km bergab. Und den Durchschnittsverbrauch finde ich auch ok. 8,5l für so ein 109PS Powerpack sind doch echt ok. Ähm Chefs, gibts eigentlich nen Trick beim Anfahren? Chefs: Hä? Ich: Jo, der geht immer aus. Außerdem, gibt es da noch nen Trick beim Einparken und Anschnallen? Chefs (verdrehen schon die Augen): Wieso? Was ist denn jetzt schon wieder? Ich: Nix, der geht an der Ampel, beim Anfahren nur immer aus. Beim Rückwärtsfahren sehe ich nichts (ich erwähnte mal, dass ich etwas untergroß bin?). Ist es eigentlich Fahrerflucht, wenn ich beim Aussteigen die Fahrertür in ein neben mir geparktes Auto knalle?

Es war natürlich nicht schwer ersichtlich, dass dieses KFZ schwere Begeisterungsstürme bei mir ausgelöst hatte. Vor allem, nachdem mir ein schicker kleiner A3, alternativ ein 1er BMW avisiert worden war. Kackfass war halt billig. Kunststück, die Karre hatte ja auch seit Dezember 2006 im Ausstellungsraum gestanden und keiner wollt ihn haben.

Gut, langes Gesicht, Kackfass bleibt. Bei Kilometer 500....einsteigen, anschnallen, knack.... Stechender Schmerz in der linken Schulter. Was ist das? Kilometer 700 Schmerzen werden immer schlimmer, Arm immer lahmer. Ab zum Doc. Doc: Sie bleiben erstmal zu Hause. Krüppeltraining, Ultraschall, TENS, Massagen. Ich: Warum? Doc: Bizepssehne ist aus der Führung geflogen. Ich: Hä?....lange Erklärung....Doc: Ja, das ist dann wohl beim Anschnallen passiert.

Mein Kackfass wird mir immer sympathischer. War es ja schon beim Abholen. Bei Opel hängt ja schon überall ein Foto von mir, mit der Unterschrift: Wenn diese Kundin auftaucht, Notfallprogramm. Die Anleitung hierzu finden Sie in der 100seitigen Anleitung, die am 1.1.2007 an jeden Opelmitarbeiter verteilt wurden. *Bin ich eigentlich Schuld an der Opel-Krise?*

Abholung Ford Clocus (Cheffe 2 hat ihn schon umgetauft in "blauer Claus", fand meinen Kosenamen dann doch etwas gemein). Cheffe1 machte sich direkt vom Acker, hat mich nur bei Ford rausgelassen.

Der freundliche Ford-Fachverkäufer zeigte mir mit stolzgeschwellter Brust meine neues KFZ. VK: Da ist das gute Stück. Ich: Toll. VK: Ja, ja, dass ist das Wetter heute. Ich: HÄ? VK: Die Kopfschmerzen! Ich: Ich habe keine Kopfschmerzen! VK: Nicht? Sie sahen aber grad so aus. Ich denk mir nur: Du auch, wenn ich mit der Karre gleich fertig bin. Wollte mich ja nicht gleich ganz unbeliebt machen und hab mir das nur gedacht.

Fahrertür auf, reingesetzt. Ich: Wo kann ich denn die Lordosestütze einstellen, hab nämlich Probleme mit der Bandscheibe. Verkäufer sucht: Äh, der hat keine. Tolle Wurst! Und wie kann ich den Neigungswinkel der Kopfstütze einstellen? Nervöses rumgefinger an der Kopfstütze. VK: Ähm, die kann man nur hoch und runter stellen. Wird ja immer besser.

Ich: Was kriegt denn der für ein Öl? VK: Weiß nicht, hol mal eben den Meister. MEISTER???? REIZWORT!!!

Meister öffnet mit breitem Grinsen den Motorraum. Hat etwas gedauert, ist bei Ford nicht ganz einfach. Da muss man wild mit dem Schlüssel dran rumhantieren.

Meister: Toller Motor! Ich: Hä? Ist ein Fordmotor? Meister: Wie meinen? Ich: Den würden Sie auch nicht toll finden, wenn Sie den 60 bis 70 Tausend km pro Jahr betreiben würden und von nem 2,7 l Mercedesmotor umsteigen würden. Meister: Na ja, stimmt wohl. Ich: Was muss ich denn nu für Öl da reinkippen? Meister: Warum, das machen wir doch bei der Inspektion. Ich: Ist klar und ich füll nicht nach, falls er mal zu wenig drin haben sollte. Meister: Ich mach mal eben nen Zettel dran. Ich: Gut, wann muss der zur 1. Inspektion? Meister: Bei 30.000km. Ich: OK, schätze mal, wir sehen uns früher. Der Meister hatte ein ziemliches Fragezeichen im Gesicht.

Ich verabschiedete mich freundlich (die 2 konnten ja schließlich nichts dafür, dass meine Chefs komische Anwandlungen hatten) und fuhr los.

So, Kackfass, mal sehen, was Du kannst und wie lange ich für DICH brauche. Bei meinem Glück wirst Du aber leider kein 2. Astra.

Fortsetzung folgt. Diesmal (fast) live.

Ach ja, bei ASAP darf ich mit dem Kackfass nicht vor der Tür parken