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Motorcycling...
Look close, can you see it? It’s called freedom.

LG Mike

Tja, dann war da noch Schaffner Klaus-Peter K.

Er genoss das Leben in vollen Zügen

bald isses wieder so weit

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Wer tanzt hat bloß kein Geld zum Saufen

My english is not the yellow from the egg

i understand only railstation.....

but: one-wall-free here

What do you say my friend

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Trust The Universe

ax
An: NASA - Amerika Von: Kraxelhuber
Fax: 001 - Fax:
Telefon: Telefon:
Datum: 10 / 25 / 1998
Betreff:
Greet Got,
I write you because, you must help me. I have seen your
Space Shuttle in the television. In color.
An so came me
the idea to make holidays in the world room. Alone.
Without my crazy wife Resi.
I am the Kraxelhuber from Germany.
The king of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad
foot with my wife.
Always she shouts with me. She has a
very shrill voice like a circular saw.
She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become
Bürgermaster. But I want not to be Bürgermaster of our
Kaff. I have nothing at the hat with the political shit.
I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon.
Without my bad half.
But I take my dog with me.
He is a Mixling. He is like a
boxer. His name is Wurschtl. So I want book a flight in
your next Space Shuttle.
But please give me not a windowplace.
I would kotz you the rocket full, because I am not
swindle-free.
And no standing place please….
And please do not tell my wife that I want to go alone.
She has a big Schrotgun. She would make a sieve out of my
Arsch. I need not much comfort. A niche double-room with
bath and Klo and heating. And windows with look to earth.
So I can look through my far-glases and see my wife
shufting on the potato-acker. And I and my dog laugh us a
branch (haha).
We will kringel ourself fore laughing
(höhöhö).
Is what loose on the moon? I need warm weather and I hope
the sun shines every day. This is very good for my frostboils.
Have you bratherings on the moon? I must overgive
me when you have no bratherings, because they are my
Leib-food.
With a friendly Servus

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool
vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort.
Veronika sprang sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass
sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht
ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die
schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er
ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken

Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: " Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Bei uns hat man allerdings einige andere Herangehensweisen entwickelt...

- Wir besorgen uns eine stärkere Peitsche
- Wir sagen: So haben wir das Pferd schon immer geritten.
- Wir gründen eine Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
- Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
- Wir erhöhen den Qualitätsstandard für den Beritt toter Pferde.
- Wir gründen eine spezielle Abteilung, die sich nur mit der Wiederbelebung
des Pferdes befasst.
- Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten
können.
- Wir schieben ein Seminar ein, um besser reiten zu lernen.
- Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
- Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
- Wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller
werden.
- Wir erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass wir es nicht mehr reiten
können.
- Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
- Wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde.
- Wir erstellen eine Präsentation, in der wir aufzeigen, was das Pferd
könnte, wenn es noch leben würde.
- Wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
- Wir senden jemanden das tote Pferd als Geschenk. Geschenke darf man nicht
zurückgeben.

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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken

Teacher: "Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?"
Student: "Smo-king, Drin-king and Fuc-king



Mutter: Iss nicht soviel Pizza, das ist ungesund. .
Kind: Aber der Doktor hat es mir empfohlen!
Mutter: Welcher Doktor?
Kind: Dr.Oetker


Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas
Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße
so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber
Rosenkranz..."

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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken

apropo Pferd

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Wer tanzt hat bloß kein Geld zum Saufen

"Warum ist ein Pferd groß, braun und haarig?" "Wäre es klein, weiß und glatt, könnte man es mit einer Kopfschmerztablette verwechseln..."

Auf dem Bauernhof sagt ein Pferd zum anderen: "Ich habe das Schuften satt. Der Bauer nutzt mich nur aus!" Das andere Pferd sagt seine Meinung: "Dann schreib doch an den Tierschutzverein!" Da sagt das andere: "Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, dass ich auch noch schreiben kann, muss ich auch noch seinen Bürokram machen!"

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."


Ein Vater liebt es, seine Tochter zu belehren.
So fragt er sie: “Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich reiten würde?”
Darauf seine Tochter: “Die Lachmuskeln.”

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Spaß muss sein!

http://www.youtube.com/watch?v=vWTNU4thTqU

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Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist ... schlimm ist es für die anderen .... genauso ist das übrigens wenn man doof ist