Forum (https://forum.milwaukee-vtwin.de/index.php)
- Allgemein (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=16)
-- Laberecke (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=19)
--- Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) (https://forum.milwaukee-vtwin.de/threadid.php?threadid=92268)

__________________
Gruss vom Tax

BRC No.11

_________________________________________________________________________

R.I.P. Jimmy, BRC #5

__________________
Gruss vom Tax

BRC No.11

_________________________________________________________________________

R.I.P. Jimmy, BRC #5

__________________
Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

41 Beleidigungen für jeden Anlass (nicht nur für Männer)
1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.

7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

41. Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

__________________
Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Geht ein Cowboy zum Frisör
Kommt raus,
ist das Pony weg.

__________________
Nutze den Tag.

Ha SpikeRider der Ist gut ,den versteh sogar ICH

Ich auch noch einen !!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem
Flugzeug. Nur der Platz neben
ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang
eine wunderschöne Frau
und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es
kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ja,
Ich fliege zum Sex-Kongress , ich werde dort
einen Vortrag halten
und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele
Leute glauben zum
Beispiel, die Afrikaner seien besonders
prächtig ausgestattet, dabei
sind es die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies
so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen
die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ... ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der
Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
...."Winnetou Öztürk!"

ein bauarbeiter befand sich im 3. stock eines rohbaus. er benötigt dringend
eine säge, war aber zu faul, sie von unten zu holen. also rief er seinen
kollegen unten zu was er brauchte.
der konnte aber kein wort verstehen.
alsoversuchte der bauarbeiter mittel handzeichen zu erklären was er brauchte-
zuerst zeigte er auf seinen kopf (für "ich") und dann auf seinen bauch (für
"brauche") und dann machte er die typische sägebewegung. der kollege am
boden nickte ("verstanden"), lies die hose fallen und begann sich einen
runterzuholen. der bauarbeiter im 3. stock war sauer, dass ihn sein kollege
offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins erdgeschoss. "du
trottel, ich hab versucht, dir zu erklären das ich eine säge brauche!". der
kollege antwortete: "ich weiß, ich wollte dir nur mitteilen das ich gleich
komme!"....

__________________
Support your local"13"

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater
ist Mechaniker"
"Mein Name ist Schurli, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie
Schurli zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Schurli wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der österreichischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu
peinlich, das zu sagen."

__________________
Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Gold Wing-Fahrer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transporti2eren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

Ein Goldwing-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Goldwing-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend.
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Goldwing-Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Goldwing ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

<auf Forumniveau editiert> Blaubär
unten steht der Original-Beitrag von Harley Rider























Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend.
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

Wo liegt der Unterschied
zwischen:
1. MUT
2. COOLNESS
3. RICHTIG COOL

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder
fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift
am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,
dass sie noch wach ist.Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater gleich
los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

__________________
Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Aus der Bikers News:

Ein Showbike wird aus dem Verkaufsraum gestohlen.
Der Chef bleibt cool: "Der kommt nicht weit"!

__________________
When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

__________________
if (AHNUNG == 0) { read FAQ; use SEARCH; use GOOGLE; } else { use brain;} make post

__________________
Weil jeder Tag zählt

Nothing else matters

Tradition ist das Feuer weiterzugeben,Nicht die Asche anzubeten