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Holger fährt im offenen Cabrio durch die Alpen, die Serpentinen hinauf.

Da überholt ihn ein Polizist auf einem schnellen Motorrad, stoppt ihn
und fragt:

"Sagen Sie mal, haben Sie nicht bemerkt, dass Sie vor zwei Kilometern ihre Frau verloren haben?"

"Gott sei Dank", sagt Holger. "Ich dachte schon, ich sei plötzlich taub geworden."

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„Tut das Not, dass das hier so rumoxidiert?"

http://www.hotbikeweb.com/videos/video-jason-pullen-harley-stunts?src=soc&dom=fb

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Chrome Won't Get You Home

Sehr richtig!

Schattenbilder

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Heute Morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Minuten im Laden und als ich rauskomme,
steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,
sonst wirds teurer!
Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dusselige Kuh und sagte ihr, wo sie
sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal total stinkig und faselt was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn
sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was
von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da...

http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeigen/s-anzeige/ferrari-replikat/210485385-216-3058

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*rülps*

Der hätte lieber nen Deutschkurs gemacht, anstatt seine Mühle zu verbasteln.

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

http://www.derlacher.net/p/m7ht4h/bike-abkuerzungen

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“Freedom is the power to choose our own chains” - mine is a belt...

Eigentlich nicht wirklich lustig. Ich glaub der Kollege hat die längste Zeit seinen Spaß gehabt

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The sky is the limit...................

Dat mitm Beiwagen muss ick mir noch ma überlegen.

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LET'S MAKE CHOPPERS GREAT AGAIN! 

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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken

Warum geht das Huhn über die Straße

Ausgangssituation - Ein Huhn überquert die Straße. Warum? - Eine Analyse aus berufenen Mündern.


Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die
nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von
Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise
gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich
macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt,
eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas,
das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren".. Und
das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe
für das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.

Gerhard Schröder:
Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen
Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das
Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn 2003 herausgebracht, das nicht nur die Straße
überqueren,
sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.

Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer
überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Edmund Stoiber:
Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer
Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch
hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin
ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der
Bundesregierung,
die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten
Staaten
auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln
vermag.

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, Straßenzu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
bewegte, hängtvon Ihrem Referenzrahmen ab.

Dieter Bohlen:
Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.
Rattenscharf.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Andersen Consulting:
Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das Huhn
sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu
entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten
bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem
Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, seine physische
Distributionsstrategie und marktadäquate Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat Andersen dem
Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten,
Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter,
Prozesse und Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner
Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten
und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten
Erfahrungen in der ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen
Besprechungen ihr persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als
auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien
herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung
und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des
mittleren Geflügelprozesses. Der Workshop fand in einer parkähnlichen
Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch
war ein Strategiencomittment möglich, das den Weg zu einer konsistenten,
klaren und einzigartigen Marktaussage öffnete. AndersencConsulting hat dem
Huhn geholfen, sich zu verändern. Mit anderen Worten: Andersen bringt
Veränderung, Veränderung ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft.

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MfG Markus

Verhaltensregeln während der Fußball-WM 2014

Für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen....


Hausordnung In der Zeit vom 12.06. bis zum 13.07.2014

1.
In der Zeit vom 12.06 bis zum 13.07. 2014 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

2.
In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.

3.
Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.

4.
Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

5.
In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.

6.
Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

7.
Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.

8.

Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.

9.
Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhause kommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.

10.
Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.


Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet,
wird es euch euer Mann danken und versuchen

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen
Trainerstuhl (= Fernsehsessel) voll zubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.

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MfG Markus