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Klasse.

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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.

Zwei alte Freundinnen haben sich Jahre nicht gesehen, beide sind verheiratet.
Eine sagt: Mein Mann ist bei der Bundeswehr in einer höheren Position.
Was macht dein Mann?
Die andere: Mein Mann ist bei der Polizei.
Die eine: Und was macht er da?
Die andere: Ich weiß es nicht, er wurde erst vor zwei Stunden abgeholt.

Warum stinkt bei den Bauern die Jauchegrube so?
Weil sie ihr Badewasser reinlassen.

Ein Schielender und ein Hinkender machen eine Bergtour.
Der Schielende schreit zum Hinkenden zurück: Los schneller, mach weiter, sonst kommen wir nie am Gipfel an.
Der Hinkende schreit verärgert hinauf: Da wo du hinschaust gehen wir eh nicht hin.

Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich.

Sagt der Einbeinige: "Ich trete Dich gleich in den Arsch!"

Sagt der Blinde: "Dass will ich aber mal sehen!"

Eine alte betagte Dame geht in die Deutsche Bank und sagt zum Kassierer: "Ich möchte gerne Geld einzahlen. Aber ich möchte das nur beim Deutsche Bank-Chef tun." Nach langem Hin und Her Und Rumtelefoniererei darf sie dann ins Büro vom Banken-Chef.
"Wieviel wollen Sie den einzahlen?" fragt er.
Sie: "3 Millionen Euro".
Chef: "Was so viel? Darf ich fragen, wo Sie das Geld her haben?"
Sie: "Ich wette viel und gerne".
Chef: "Was für Wetten sind das denn?"
Sie: „Das sind so unterschiedliche. Ich wette zum Beispiel mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Sie eckige Eier haben.“
Chef: „Wie bitte?“ Er überlegt und sagt dann „Für 50.000 Euro. Mach ich. Sie haben verloren.“
Sie: „Moment, dass will ich aber auch durch meinen Rechtsanwalt bestätigt haben. Morgen Vormittag - können wir dann kommen?“
Der Deutsche Bank-Chef ist schon die 50.000 gedanklich am Ausgeben und freudestrahlen sagt er: „Natürlich. Morgen um 11“

Um 11 Uhr erscheint die alte Dame mit ihrem Anwalt.
Sie: „Dann lassen Sie mal sehen. Hose runter.“
Der Bankier zieht sich aus und sie guckt sich den Sack an. „Mhhh, sehen kann man nicht viel. Darf ich mal fühlen“
Der Banken-Chef denkt sich, für 50.000 mal eben kurz die Eier anfassen lassen. „Na klar“
Sie tastet den Sack ab. In dem Moment knallt der Anwalt seinem Kopf immer wieder vor die Wand.
Chef: „Was ist denn mit dem los?“

Sie: „Och nix. Ich hab nur mit ihm um 1 Millionen gewettet, dass ich heute dem Deutsche Bank-Chef die Eier kraule.“

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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken

Sinus, Cosinus und die Exponentialfunktion gehen am Wochenende einen trinken. Sin und Cos gehen bald schon auf der Tanzfläche ab, nur e^x sitzt deprimiert in der Ecke. sie holen an der Bar einen Cocktail und reichen ihn e^x. Plötzlich Sinus "Ach e^x, integrier dich mal ein bisschen!" Darauf er: "Das ändert doch auch nichts!"

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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken

Früh übt sich

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Chrome Won't Get You Home

Warum gibt es für das Wort Synonym kein anderes Wort?

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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?

Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte aus ist?

Wie weiß eine Thermoskanne, ob ein Getränk kalt oder warm bleiben muß?

Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum bitte gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das bitte getestet?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen dann Parkplätze?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn würgt?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Darf man in einem Schaltjahr eigentlich Autos mit Automatik fahren?

Simmt es, daß tagtäglich Rentner spurlos im WWW verschwinden weil sie leichtfertig "ALT" und "Entf" drücken?

Was essen eigentlich eingefleischte Vegetarier?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?

Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

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Henning & Petra

- Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.
Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.
Sagt der erste:
- ...wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.
Sagt der zweite:
- ...Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!
Und der dritte sagt:
- ...ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat...

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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken