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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Hallo
Will auch mal versuchen
Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat Freudinnen,aber er weiß
nicht,welche er von ihnen heiraten soll.
Also beschließt er,einen Test zu machen um
herauszufinden,welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15000 Euro von seinem Konto ab.
Er giebt jeden 5000 Euro und sagt:
Gebt es aus ,wofür ihr wollt
Die erste geht shoppen und kauft Klamotten
Schmuck geht zum Frisör
zur Kosmetik etc
Sie sagt zum Mann
"Ich habe dein ganzes Geld ausgegeben um schöner
für dich zu sein um dir noch mehr zu gefallen.Weil ich dich liebe
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher
Blue Rayplayer und ne Play Station 3 und sagt
Um dich glücklich zu machen.
Weil ich dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an cer Börse.
In drei Tagen verdoppelt Sie den Einsatz ,gibt die 5000 Euro an den Mann zurück
und sagt:Ich habe dein Geld investiert und damit das meine verdient.
Das tat ich weil ich dich liebe
Also überlegt der Mann.......
überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
(Männer überlegen viel)
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
pupst
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
rülpst
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
er denkt wirklich sehr viel nach
und überlegt
und überlegt
und überlegt
kratzt sich am Sack
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
man dauert das
und überlegt
und überlegt
und überlegt
und überlegt
Und heiratet die mit den dicksten
Möpsen
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zum zitierten Beitrag Zitat von Lulle01
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,aber weit und breit kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein,haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die zweite nimmt sich eine Grabschleife.
Tags darauf treffen sich die Ehemänner.
"So gehts nicht weiter.Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!" beklagt sich der eine.
Darauf der andere:" Das ist garnichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
,, Wir werden dich nie vergessen,deine Jungs von der Feuerwehr,,!!
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Trust The Universe
Geht auch in diese Richtung: Sieben Dinge braucht der Mann - Sex und Saufen.
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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Vier Motorsportfreunde sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen am Nürburgring treffen wollen.
Einer der Kumpel druckt sich den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die drei Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie am Brünnchen ankommen, sehen sie ihren 4. .. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernte und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs:
HIER BIN ICH...
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Svensensen-Sven aus NRW
Mein Name ist Penis und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Dies
aus folgenden Gründen:
...
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages.
Mit freundlichen Grüßen
Penis
Ihr Gesuch um Gehaltserhöhung
Lieber Penis,
Ihrem Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und
Prüfungen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, Ihr
Antrag sei aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Hinzu kommt auch noch -als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre-
Man sieht sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen!
Tut uns leid, dass wir Ihnen keinen anderen Bescheid geben können.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
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Svensensen-Sven aus NRW
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Trust The Universe
https://www.facebook.com/photo.php?v=728735627160118&set=vb.100000710619077&type=2&theater
Saugeile Ausrede !!
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in jedem steckt a biss´l Mozart 
zum zitierten Beitrag Zitat von mozart
https://www.facebook.com/photo.php?v=728735627160118&set=vb.100000710619077&type=2&theater
Saugeile Ausrede !!
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Trust The Universe
Der offizielle Wettkampf:
BIER vs. MUSCHI
1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
➡Punkt an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
➡Punkt an die Muschi
3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
➡Punkt an das Bier.
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
➡Punkt an die Muschi.
5. Zehn Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. Zehn Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
➡Punkt an die Muschi.
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
➡Punkt an die Muschi.
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, hat man wohlmöglich ein Problem. Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht.
➡Punkt an die Muschi.
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
➡Punkt an das Bier.
9. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
➡Punkt an die Muschi.
10. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
➡Punkt an das Bier.
11. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist, der eine Flasche, Dose oder ein Fass Bier öffnet.
➡Punkt an das Bier.
12. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
➡Punkt an das Bier.
13. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
➡Punkt an das Bier.
14. Bier hat keine Mutter.
➡Punkt an das Bier.
15. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
➡Punkt an das Bier.
ENDSTAND: 9:6 für das Bier.
Alles klar.
Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das BIER!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die dies soeben gelesen hat und sich aufregen, dann nochmal Punkt ans Bier. Denn Bier ist emotionslos ;-)
alles klar ....
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Svensensen-Sven aus NRW
Wenn Gewalt nicht funktioniert, gehts doch mit Höflichkeit 
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
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#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.