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A Catholic nun was sitting on a train opposite a Muslim man wearing a
turban, who was eating shrimp.

Every time he ate one, he spat the tail in her direction, requiring
her to deflect it.


He finished the box and threw it out the window. Seeing this, she'd had

enough and pulled the train's Emergency Cord.


The Muslim looked at her and said, "You'll get fined $250 for doing
that, you stupid female, worthless Infidel, Catholic bitch."


She laughed and said, "When I cry rape and they smell your fingers,
you'll get 10 years, you towel-headed camel-fucker.

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Nemo me impune lacessit !

Ich habe nicht Angst davor dass ich zu früh sterbe, sondern davor, dass ich zu spät sterbe !

 

Ein Türke kauft sich in einem Nobelviertel ein Haus.
Er stellt sich beim Nachbar vor.
Guten Tag Herr Doktor, sind wir gleich.
Ich habe Haus, du hast Haus, sind wir gleich.
Nein, Nein wir sind nicht gleich so der Dr. und zeigt ihm seine Doppelgarage.
Darin steht ein Mercedes und eine Harley.
Kurze Zeit später hat sich der Türke auch eine Doppelgarage gebaut, natürlich auch einen Mercedes und eine Harley gekauft.
Er läutet beim Dr., Herr Dr. jetzt sind wir gleich, ich habe Haus, du hast Haus, ich habe Harley und Mercedes, du hast Harley und Mercedes, jetzt sind wir gleich.
Nein, Nein, so der Dr. wir sind nicht gleich und führt den Türken in seinen Garten, zeigt ihm seinen riesigen Pool und die schöne Gartenanlage.
Der Türke lässt ebenfalls einen Pool und eine schöne Gartenanlage erbauen.
Er läutet wieder beim Dr., Herr Dr. aber jetzt sind wir gleich, ich habe Haus, du hast Haus, ich habe Harley und Mercedes, du hast Harley und Mercedes, ich habe Pool und schönen Garten, du hast Pool und schönen Garten, jetzt sind wir gleich.
Dem Dr. wird es zu blöd, er sagt O.K, jetzt sind wir gleich.

Der Türke, Nein, Nein, nix sind wir gleich.
ICH, habe Doktor als Nachbar, und du, TÜRKEN.

Späte Party:
Ein Kneipenbesitzer will spät in der Nacht gerade dicht machen und abschließen als es an der Tür klopft.
'Wir haben schon geschlossen!'
'Ist ok, wir wollten nur fragen ob wir für ne Party 2 Zahnstocher haben können.'
Der Wirt wundert sich etwas, nimmt aber 2 Zahnstocher und schließt die Tür auf. Draussen stehen 2 unglaublich verkommene Subjekte, sie nehmen die Zahnstocher, bedanken sich höflich und gehen weg.
Kopfschüttelnd schließt der Wirt wieder ab und stellt die Stühle auf die Tische. Grad ist er fertig da klopft es wieder.
Er öffnet und draussen steht ein verlottertes Etwas.
'Na du willst sicher auch nen Zahnstocher.'
'Nee, ich hätte gerne nen Strohhalm. Um die Ecke hat ne Besoffene alles vollgekotzt, aber die guten Sachen sind leider schon alle weg'

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Harley is not dead - but it smells funny.

Ein junger Deutscher geht mit seiner Freundin in die Disco und hat ein T-Shirt mit der Aufschrift "Türken haben 3 Probleme" an.
Nach ein paar Minuten kommt ein junger Türke an und quatscht die Freundin an.
Darauf der T-Shirt-Träger: siehtst Du, das ist euer 1. Problem: ihr quatscht fremde Frauen an.

Kurz darauf kommt wieder einer und begrapscht die Freundin. Der Shirt-Träger haut ihm eine runter und sagt: siehst du, das ist euer 2. Problem, ihr begrapscht fremde Frauen.

Als der Shirt-Träger mit seiner Freundin die Disco verlässt, stehen außen 5 Türken und warten auf ihn mit gezückten Messern.

Darauf er: seht ihr, das ist euer 3. Problem: zu einer Schiesserei kommt ihr mit nem Messer !

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Nemo me impune lacessit !

Ich habe nicht Angst davor dass ich zu früh sterbe, sondern davor, dass ich zu spät sterbe !

 

Ich stehe ja auch auf recht geschmacklose Witze (siehe oben), aber ich denke Ausländerwitze müssen hier echt nicht rein.
Gruß vom Zappa

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Harley is not dead - but it smells funny.

Servus !

Also ICH habe das echt als Witz angesehen und wollte niemanden an die Wolle oder irgend wie verunglimpfen.

Falls ein Mod. das anders sieht, bitte löschen...

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Nemo me impune lacessit !

Ich habe nicht Angst davor dass ich zu früh sterbe, sondern davor, dass ich zu spät sterbe !

 

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Wir werden nicht grau, wir werden chrome....

Wo gehstn hin? Motorrad fahren. Warst du doch gestern erst. Ja, bin aber nicht fertig geworden.....

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Der von Bono erinnert mich an eine Begebenheit in der Türkei in Alanya.
Wir waren damals zur Verkaufsleitertagung da unten und unser Chef war aus Bamberg.
Da er ein sehr kommunikativer Zeitgenosse war, hörte man Ihn gut über den Platz wo wir abends zum Bier sassen.

Da kamen 2 junge Türken zu uns und fragen ob wir wüssten, was der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayer wäre.

Wir zuckten mit den Schultern.

Darauf der eine Türke:

Türken sprechen besser deutsch.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Hi.

Neue Freunde gewinnen?
Schicke eine SMS mit "Arschloch" an die 110.

cu

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Like a Harley Driver...

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Trust The Universe

Ein Mann fährt wie verrückt durchs Ortsgebiet und wird sofort angehalten.
Polizist: Sind sie wahnsinnig, sie fahren mit 120 km/h bei erlaubten 50 km/h durch den Ort.
Fahrer: Mir ist eh schon alles egal, ich hab gerade meine Frau erschossen, die Leiche ist im Kofferraum, die Waffe im Handschuhfach.
Der Polizist bekommt Panik, fordert sofort Verstärkung an.
Die Spezialeinheit umstellt den Wagen, es wird dem Fahrer eine Pistole an den Kopf gehalten.
Fahrer: Glauben sie ihrem Kollegen nichts, der lügt.
Ein Polizist öffnet den Kofferraum, keine Leiche darin.
Fahrer: Ich hab ihnen doch gesagt ihr Kollege lügt.
Das Handschuhfach wird geöffnet, keine Waffe darin.
Fahrer: Ich hab ihnen doch schon gesagt ihr Kollege lügt.
Vielleicht behauptet er noch zum Schluss ich sei mit 120 km/h durchs Ortsgebiet gerast.

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Trust The Universe