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Gruß Olli

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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.

Alles so wie früher ,,, schön nä

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Trust The Universe

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Trust The Universe

Fährt ein Vater mit seinem Sohn BMW Cruiser auf der Bundesstraße.

Kommen die beiden an einem Parkplatz vorbei, auf dem gerade eine Gruppe Harley-Fahrer verzweifelt versucht, ihre Bikes anzukicken.

Sagt der Cruiser-Fahrer zu seinem Sohn: "Kuck mal, hier kannst du sehen, wie sie aufgezogen werden".

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„Tut das Not, dass das hier so rumoxidiert?"

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

" Hey Batman, was gibt‘s zum Essen?"

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„Tut das Not, dass das hier so rumoxidiert?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Allein die Vorstellung...

Hi.

Habe endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden!!!
Woher sollte ich auch wissen das der bei ihrer Schwester ist...

cu

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Like a Harley Driver...

Humor ist wenn man trotzdem lacht....

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Like a Harley Driver...

Witz des Tages

In einem Gasthaus fand ein großes Familienessen statt.
Am Schluss bleibt ein kleines Stück Fleisch am Tablett über.
Der Vater sagt zum Kellner: Bitte packen sie uns das Stück ein, das nehmen wir mit nach Hause für den Hund.

Die Kinder: juhuu, juhuu, wir bekommen einen Hund.

Bitte nur mit einem guten Witz antworten.

kommt in eine Kneipe ein lustiges Quartet
ein Asiat, ein Behinderter, eine Ossi Braut und ein Schwuler Sack

sagt der Wirt - ihr seit aber ein komischer Haufen, hat euer Saunaclub zu ?
antwortet die Ossi Braut entsetzt - bitte langsam wir sind doch die ehemalige Regierung !

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... habt ihr gewusst: VEGETARIER ist eigentlich ein alter indianischer Name
die deutsche Übersetzung: der der zu blöd zum jagen und fischen ist

Der Enkel zieht sich Jacke und Sportschuhe an.
Oma:" Na? Fährst mal wieder mit deinem Roller?"
Enkel:" Oma ! Das ist kein Roller, das ist ein Kickboard! Vorher muss ich aber noch mal aufs Klo."
Oma:" Pfff... Das ist kein Klo !!! Das ist ein Kackboard."

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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Hatte mal einen Steuerberater der mir beim ersten Treffen erzählte dass er noch als Taxifahrer und Maskenbildner nebenher arbeite.

Wochen später traf ich ihn an der Ampel auf der Nebenspur mit einem Leichenwagen. Der nächste Termin ergab dann dass er die letzten Fahrten übernimmt und die Passagiere dann zur Trauerfeier schminkt. Er mochte die ruhige Art seiner Fahrgäste und die Zahlung sei auch nie ein Problem.

Seitdem mache ich die Steuererklärung selbst.
Hatte immer die Frage im Kopf wem er gerade vorher die Hand gegeben hatte.

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Wer nicht beginnt wird niemals fertig ,