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Was passiert, wenn Liza Minelli Nikki Lauda heiratet?



Dann heißt sie Liza Lauda!

oder er Nikki Minelli

Glückwunsch zum Mopped!!

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*_Einstimmung zur EM 2008_*
>
> Eine holländische Familie geht einkaufen.
>
> Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
> Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich
> entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T- Shirt
> zum Geburtstag."
>
> Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
> "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
>
> Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
> sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
> möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet
> und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit
> Vater darüber."
>
> So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass
> ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
> Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
> windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum
> laufen!!!"
>
> Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
> Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
> sagt:
>
> "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
>
> "Ja Vater, das habe ich."
>
> "Gut Sohn, und das wäre?"
>
> Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland- Fan
> und schon hasse ich die Holländer !!!

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Harley Davidson und Torakusu Yamaha im Himmel. Als Torakusu Yamaha in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: “Hallo, Torakusu Yamaha , schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um Motorräder bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!” Gott nimmt Torakusu Yamaha an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Yamaha-Logo versehen und eine kleine Yamaha - Fahne weht im Vorgärtchen. Torakusu Yamaha denkt sich: “Joh, ganz nett”, dreht sich um… und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger amerikanischer Villenkomplex, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen. Der Villenkomplex ist schwarz-orange gestrichen, über und über mit dem HD- Logo, HD-Graffiti, HD-Fahnen und HD-Transparenten übersät, große HD-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die HD-Hymne “Booorrrrn to be wiiii-iii-iii-iii-iii-llllll-dddd....” zu ihm herab. In schwarz-orangen Jackets mit HD-Logo und schwarzen Lederhosen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Torakusu Yamaha wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: “Was soll denn das? Wieso kriegt der Davidson so einen Palast da hingestellt? Der hat doch gar nix geleistet, der Sack!! Nur ein Bruchteil der Motorräder produziert wie ich, technisch veraltet, weniger PS, viel langsamer! Masterbike 2008 der Zeitschrift Motorrad ist Yamaha!!! Häh ??? Wieso lebt der hier in so ‘nem Haus???” Gott dreht sich um, schaut Marcel tief in die Augen und sagt: “Mein Sohn, das ist nicht Harley Davidson´ Haus, das ist meines”.

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Das Leben ist kein Picknick- aber picknicken ist schön!

Da bleibt doch die Frage:

Wer ist denn jetzt Marcel?

Und wer ist diese Harley Davidson überhaupt??

Tschuldigung, witz versaut, ersetze z.B. Marcel durch Torakusu Yamaha, und Harley Davidson durch Gebrüder Arthur, Walter und William Davidson, habe ich auch nur kopiert, HD-Gründer, weiß ich, sind Gebrüder Arthur, Walter und William Davidson. Vielleicht sollte ich nicht kopieren, sondern selbst schreiben! Find den Witz aber trotzdem gut!

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Das Leben ist kein Picknick- aber picknicken ist schön!

Der ist ja auch gut !!!

Warum gehen Ameinsen nicht in die Kirche?

Wei die IN SEKTEN sind!

kurz und gut harleyrider

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Was macht ein Holländer, wenn er die EM gewonnen hat?
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Die Playstation aus ...

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Eine kleine Geschichte zum Schmunzeln (nicht nur für Frauen)

Eines Tages, als eine Schneiderin nahe am Fluß saß und nähte, fiel ihr Fingerhut plötzlich ins Wasser. Als sie erschreckt aufschrie und weinte, erschien Gott und fragte: "Mein liebes Kind, warum weinst Du?" Die Schneiderin erzählte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluß gefallen sei und dass sie ihn aber dringend wieder bräuchte, um ihrem Mann beim Geldverdienen zu helfen. Gott streckte seine Hand ins Wasser und zog einen golden, mit Saphiren bestückten Fingerhut heraus.

"Ist dies Dein Fingerhut?", fragte Gott. Die Schneiderin erwiderte: "Nein." Wieder streckte Gott seine Hand ins Wasser. Nun hielt er ihr einen goldenen, mit Rubinen besetzten Fingerhut hin.

"Ist dies Dein Fingerhut?", fragte er. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein." Gott griff noch einmal nach unten und holte einen ledernen Fingerhut hoch.

"Ist dies Dein Fingerhut?", fragte er wieder. Die Schneiderin erwiderte glücklich: "JA!" Gott war erfreut über die Ehrlichkeit der Frau, gab ihr alle 3 Fingerhüte als Belohnung und die Schneiderin ging glücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann am Fluß entlang. Plötzlich stolperte der Mann, fiel in den Fluß und verschwand im Wasser. Als sie entsetzt schrie und weinte, erschien Gott wieder und fragte sie: "Warum schreist und weinst Du?" "Oh lieber Vater im Himmel, mein Ehemann ist in den Fluß gefallen!"

Gott tauchte ins Wasser und kam mit George Clooney wieder hoch. "Ist dies Dein Ehemann?", fragte er.

"JA!", rief die Schneiderin. Da war Gott der Herr wütend. "Du lügst! Du sprichst nicht die Wahrheit!" Die Schneiderin erwiderte schnell: "Oh, vergib mir mein Herr. Es ist ein Missverständnis. Siehst Du - wenn ich jetzt "Nein" zu George Clooney gesagt hätte, hättest Du danach Brad Pitt aus dem Wasser geholt.

Dann nachdem ich auch bei ihm mit "Nein" geantwortet hätte, hättest Du meinen Ehemann aus dem Wasser geholt. Wenn ich dann "JA!" gesagt hätte, hättest Du mir wieder alle 3 gegeben. Lieber Herr im Himmel, mit meiner Gesundheit steht es nicht mehr zum besten und ich wäre nicht in der Lage, mich um alle 3 gleichzeitig zu kümmern. Deshalb ist das der WAHRE Grund warum ich "JA" zu George Clooney gesagt habe.
Und so erlaubte Gott ihr George Clooney zu behalten.


Fazit:

Wann immer eine Frau lügt, ist es für eine gute und ehrenhafte Sache und im besten Interesse für andere. Jedenfalls ist das unsere Darstellung und bei der bleiben wir auch.

Unterschrieben,
Wir Frauen


Jungs, besorgt mir einen Fingerhut!!! den Fluß find ich allein.

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Der ist klasse, lange nicht mehr so gelacht.... weiter so!!

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

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NERVUS RERUM

gut !!

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Gruss
Pike
BRC Nr. 12
In Memory of Nr. 5