Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...
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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind shyce. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind shyce.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind shyce. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
VERLIEBT SEIN
Sie: „Schatzi...?“
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“
Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung
ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw.
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...
Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt
Tag 1
Liebes Tagebuch!
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle
Make-up.
Ich bin richtig aufgeregt.
Tag 2
Liebes Tagebuch!
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und
Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr
netter Mann zu sein.
Tag 3
Liebes Tagebuch!
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe
Golfbälle über das Deck geschlagen. Der
Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch
eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt.
Es war ein schöner Abend. Er ist sehr
attraktiv und charmant.
Tag 4
Liebes Tagebuch!
Habe heute € 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine
zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar -
purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner
Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu
bin.
Tag 5
Liebes Tagebuch!
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der
Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar
Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in
seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder
abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht
annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Tag 6
Liebes Tagebuch!
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben
gerettet!
(Zwei- mal ! ! !)
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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...
Klasse, immer diese Lebensretterinnen tsetsetse
Ich bin auch bei der DLRG
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Gruss vom Tax
BRC No.11
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R.I.P. Jimmy, BRC #5
Zitat von Tax
Klasse, immer diese Lebensretterinnen tsetsetse
Ich bin auch bei der DLRG
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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...
Adolf steht vor der Himmelspforte. Petrus öffnet.
Sorry Herr Hitler ,ich kann sie nicht reinlassen.
Adolf.Ich hätte hier noch das letzte Eiseren Kreuz zu verleihen.
Petrus: Hmmm- Da muss ich zuerst den Junior Chef fragen.
Sie Herr jesus ,der Adolf steht draussen und möchte rein. er hat noch das letzte Eiseren Kreuz zu vergeben.
Jesus. Der Adolf hat kein Platz im Himmel obwolhl.... das Kreuz möchte ich schon gerne.ich frage mal den Vater.
Du,Vater der Adolf möchte rein.
Gott: Der kann hier unmöglich rein kommen
Jesus: aber er hat noch ein Eiserenes Kreuz und ich möchte das gerne tragen .
Gott: Mein Sohn,Wie willst du das Eiseren Kreuz tragen wo doch das hölzerne zu schwer war für dich.........
@machupu: Uralt und fand ich schon damals geschmacklos.
@doesig:
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Zitat von Blaubär
@machupu: Uralt und fand ich schon damals geschmacklos.
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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich “an die Arbeit machen sollen”.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: “stop”.
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament “Trytheotherol” fragt.
“Wie bitte”, sagt die Apothekerin.
“Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.”
“Zeigen Sie mal her “, sagt die Apothekerin. “Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: “Try the other hole.”
@ Da Totti , der is gut , den kannte ich noch nicht .
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Weil jeder Tag zählt
Nothing else matters
Tradition ist das Feuer weiterzugeben,Nicht die Asche anzubeten
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ?
Weil sie Insekten sind.
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Das Leben ist kein Picknick- aber picknicken ist schön!
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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
Warum liegt in London nie Schnee?
Weil die nen´ Tower haben. 
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Das Leben ist kein Picknick- aber picknicken ist schön!