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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
lol
MÄNNER AUFGEPASST !!!!! SEHR SEHR WICHTIG !!!
ACHTUNG!!! Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen. Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen! LIDL lohnt sich!
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Wer mich zur Hölle schicken will,
sollte den Teufel schon mal vorwarnen. ?(
Damen aufgepasst, man kann den Witz auch umdrehen.... 
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CB750
Nur wer gegen den Strom schwimmt, kommt zur Quelle.
zum zitierten Beitrag Zitat von Funbiker04
MÄNNER AUFGEPASST !!!!! SEHR SEHR WICHTIG !!!
ACHTUNG!!! Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen. Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen! LIDL lohnt sich!
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Ride safe and have fun ...
Bubbu
Der perfekte Tag im Leben einer Frau:
08.15
Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30
1 kg weniger als am Vortag wiegen
08.45
Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen
09.15
Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00
Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem personal Trainer
10.30
Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00
Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45
Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00
Einkaufen, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00
Mittagsschlaf
16.00
Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15
Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solch tollen Körper massiert hat
17.30
Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30
Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00
Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50
Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15
In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag im Leben eines Mannes:
06.00
Wecker klingelt
06.15
Einen geblasen bekommen
06.30
Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil im iPad lesen
07.00
Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
08.30
Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45
Golf spielen
11.45
Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15
Einen geblasen bekommen
12.30
Golf spielen
14.30
Flug nach Monte Carlo
15.30
Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00
Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Megan Fox
18.45
Scheissen,Duschen, Rasieren
19.00
Nachrichten anschauen: Weltmännertag jeden Samstag, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30
Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00
Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Flatscreen 3D TV, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
21.30
Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00
Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles
23.30
Gute-Nacht-Blow-Job
23.45
Alleine im Bett liegen
23.50
Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Sehr Geil 
Alleine der Spruch :
Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt
und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen
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Leben. das sind die Tage an die man sich erinnert
Hi.
Ich war gestern beim Psychater!
Er meinte aber würde nichts bringen, ihr müsstet schon selbst erscheinen.
cu
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Like a Harley Driver...
Ich war auch beim Arzt. Ich hatte den dringenden Verdacht, ich sei Hypochonder aber der Arzt meinte, ich bilde mir das nur ein... 
Gruß
Lucky
Zwei alte Bekannte begegnen sich nach Jahren zufällig.
"Hey - Alter - wie gehts?"
"Gut gut. Und dir?"
"Ja, ebenfalls prächtig!"
Sie unterhalten sich noch ein Weilchen. Dann fragt der eine:
"Du sag mal, du hattest doch immer das Problem des Bettnässens, weswegen eine Therapie von Nöten war. Hast du diese beendet und hat sie geholfen?"
"Ja! Absolut. Alles paletti!"
"Aaaahh. Du machst jetzt also nicht mehr ins Bett?"
"Dooooch. Aber ich steh jetzt dazu."
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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken
Treffen sich zwei Bekannte am Flughafen. Fragt der Eine: "Zigarette?"
Antwortet der Andere: " Nein danke, habe ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich ihnen dann einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn"
"Aha, sicher ein Einzelkind!"
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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken
Hoi McSporty.
der beste Knaller an dem Witz ist der:
Treffen sich zwei Bekannte und Sie-zen sich. 
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
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*rülps*
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.