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Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Und danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

Wechselscheibe?
Von der Harley ans Auto und umgekehrt?

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gruss
Torsten

Ich hätte gerne ein Gin Tonic.......http://youtu.be/wx73sgFcKSQ

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Gruß aus OWL von Ulli

Gesendet von meinem eierphone mit Papatalk 200
Ist der Motor kalt gib ihm 7 1/2 !

Hi,

beide mit Helm.... sollte doch also wie in Jakarta erlaubt sein, oder?

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E-Gliden: Die schönste Art, Benzin zu verbrennen. Aber kein E-Zeugs.

... noch mal was vom Pferd erzählen.



-Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als
Rind.

-Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung.

-"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."

-Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel.

-Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.

-Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagne Poster in den Wendy-Heften?

-Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken
sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.

-EDEKA - wir striegeln Lebensmittel.

-Diese Lasagne wiehert mich an.

-"Ich hab' ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, äh, MAMA, WO IST MEIN PFERD?" - "Hör' sofort auf zu singen und iss deine Lasagne!"

-Hans komm essen, Lasagne is pferdig.

-EDEKA erweitert Angebot, - jetzt viel mehr Pferdiggerichte.

-Der Verzehr ist weniger gesundheitsgepferdend.

-Jetzt neu bei McDonalds...der McFury !

-Jetzt Verdacht auf Medikamente in Pferdefleisch ! Ja mein Gott, wenigstens
hilft Lasagne jetzt auch gegen Grippe.

-In der Pfalz wurden Sägespäne in Hackfleisch nachgewiesen.vermutlich handelt es sich um ein Schaukelpferd.

-neu bei Iglu: "Fischstäbchen mit Seepferdchen"

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

Der beste Witz von allen.

...hatten wir den schon
http://www.youtube.com/watch?v=vcAN-Efb57I
......immer wieder ein Brüller

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Tue Niemandem etwas Gutes, dann widerfährt dir nichts Böses

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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.

Spaß muss sein!

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A good friend will come and bail you out of jail...
but, a true friend will sit next to you saying, "Damn...that was fun!"

AW: Spaß muss sein!

:thumbup:

Zwei Kumpels, ein Blinder und ein Tauber, sind arbeitslos geworden und überlegen krampfhaft, was sie machen können. Da sie beide musikalisch sind, wollen sie auf Hochzeiten spielen; der Taube soll dem Blinden zur Verständigung dann von den Lippen ablesen.

Gesagt, getan. Die beiden üben bis zum Umfallen und haben tatsächlich irgendwann ihr erstes Engagement.


Nach einer Weile sagt der Blinde zu dem Tauben:
"Und, tanzen sie schon?"

Antwortet der Taube:
"Wieso, spielen wir denn schon?"

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Seid nett zu Euren Kindern, denn sie suchen Euer Pflegeheim aus...

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Trust The Universe

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