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Trust The Universe
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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.
Kommt ein Typ in den Puff und fragt:
was bekomm ich bei euch für 10 euro?
Darauf die Puffmutter:
Da kannst Dir draussen ums Eck einen runterholen.
Der Typ verschwindet und taucht 10 min später wieder auf.
Die Puffmutter fragt:
Was willst den nun noch?
Darauf der Typ:
Na bezahlen.
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor allem vom Alkohol.
Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab' das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!" 
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Gruß aus OWL von Ulli
Gesendet von meinem eierphone mit Papatalk 200
Ist der Motor kalt gib ihm 7 1/2 !
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte
von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Ride safe and have fun ...
Bubbu
Einstellungstest bei der Stadtverwaltung
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen, aber mir gehts gut und ich voll leistungsfähig "
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."
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Die Hand zum Gruß
Frank
...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen
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Trust The Universe
Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte
den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke
im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte:
Deine Lieblingsplätzchen!
Anisplätzchen!!!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend
aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend, schlurfte er
schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer
Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte
angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon
im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende
seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis
seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzten Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und
sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger
Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der
Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam
einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein großer Kochlöffel auf seine Finger.
"Finger weg", keift seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
Schwarzer Humor... 
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CB750
Nur wer gegen den Strom schwimmt, kommt zur Quelle.
Eine lustige Runde aber doch gelangweilter Leute sitzen zusammen.
Der Kleptomane:
Kommt - lasst uns eine Katze klauen.......
Alle: au ja, jajaja lasst uns eine Katze klauen.
Der Sadist:
Und dann lasst sie uns ein bischen genüsslich quälen bis sie tot ist.
Alle : au ja, jajaja lasst uns die Katze quälen... bis sie tot ist.
Der Nekrophile:
Und dann lasst sie uns ein bischen poppen....
Alle: au ja, jajaja lasst sie uns dann poppen......
Der Pyromane:
Und dann .... und dann..... zünden wir die Katze an.... schöne Flammen..... jajaja
Alle: au ja, ja ja ja lasst uns denn die Katze anzünden !!!!
Die Tür geht auf .... herein kommt .... Der Masochist
Er : miau
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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle weiter unten!"
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Ride safe and have fun ...
Bubbu
Alles wird gut
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Trust The Universe
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Die Bildchen sind zwar schon etwas älter, aber immer wieder gut.
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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.