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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.
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Don't walk behind me, I may not lead.
Don't walk in front of me, I may not follow.
Walk beside me and be my friend...
Bikergruß
King Bushmorod
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Dogs’ lives are too short.
Their only fault, really.
Nur für BMW C1. 
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Moos
Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.
Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen eine Beamtin des mittleren Dienstes sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen im höheren Dienst tätig sein.“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!
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King Bushmorod
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern. Sagt die eine:
"Du, hast Du schon den Matrosen auf Zimmer 8 gesehen? Bei der heutigen Morgenwäsche habe ich gesehen, dass er "Rumbalotte" auf seinem besten Stück eintätowiert hat."
Darauf die andere: "Nein, ist nicht wahr." "Doch."
Da schaltet sich die Nachtschwester ein. "Irrtum, meine Damen. Auf seinem besten Stück steht:
"Ruhm und Ehre der baltischen Rotbannerflotte"."
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was zum Thema Morgenlatte
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King Bushmorod
Internationaler Kongress in Brüssel.
Merkel ist ebenfalls anwesend. Direkt neben ihr sitzt ein Schwarzer.
Nachdem einige Redebeiträge gehalten wurden gibt es Mittagessen.
Merkel möchte gerne besonders nett sein zu dem schwarzen Mitbürger, schaut ihn an und sagt:
"gluck gluck gut? "
Der Schwarze schaut sie freundlich lächelnd an und nickt.
Merkel fragt - angenehm angetan - weiter:
" ham ham gut ? "
Und wieder nickt der Schwarze und schaut sie milde lächelnd an.
Dann steht er plötzlich auf und hält eine Rede in einwandfreiem, stilistisch und grammatikalisch völlig korrektem Deutsch.
Anschließend setzt er sich, schaut Mekel an und fragt:
" bla bla gut ? "
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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken
Unterhalten sich zwei 83-jährige Biker: "Mir tut ständig alles weh, und Dir?" - "Ich fühle mich wie neugeboren!" - "Wieso?" - "Na, keine Haare, keine Zähne und gerade in die Hose gesch...!"
Ein junger Mann geht mit seiner Freundin an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Ride safe and have fun ...
Bubbu
Drei Manager aus der Motorradindustrie stehen nebeneinander am Urinal.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Pfoten sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch
nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Honda lernen wir, extrem gründlich zu sein."
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papiertuch und versichert sich, dass er jeden
verfügbaren Fetzen nutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein!.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Harley-Davidson pissen wir uns nicht auf die Hände"
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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
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Das deutschsprachige dynojet PowerVision Anwenderforum: www.meinpowervision.de
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