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Zum Glück besitze ich kein Auto...

Hallo Zusammen,

ich weiß ja nicht, wer von Euch alles bei Marktk... in Nord.....
einkauft, denke aber Ihr alle solltet das hier besser erfahren. Ich
möchte Euch vor dem warnen, was mir dort passiert ist, da es sich hier
um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert's:

Zwei wirklich gut aussehende 20 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während
Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine
Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich,
nicht dort hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen
willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie
stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen
sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den
Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine
Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, zweimal am Samstag,
wieder am Montag und noch einmal gestern gestohlen.

Also passt auf!!

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Immer wenn man glaubt, über eine dumme Sache wäre Gras gewachsen, kommt ein blödes Kamel und frisst alles wieder ab.

Gott sei Dank fahr ich zu Lidl

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'I still believe in God, but God no longer believes in me"

Du "Trottel"...

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Wir werden nicht grau, wir werden chrome....

Wo gehstn hin? Motorrad fahren. Warst du doch gestern erst. Ja, bin aber nicht fertig geworden.....

und was lernd man daraus,
immer nur kleine beträge in der brieftasche mitführen

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Gruß Stefan


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Harley Sox Rhein/Main - you never ride alone

Wenn deine Brieftasche immer leer war, hast du einen guten Deal gemacht.

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Die eMail-Story
Der elektronische Schriftverkehr ist für viele von uns selbstverständlich.
Aber Vorsicht:
Achten Sie darauf, dass Sie die eMail-Adresse des Empfängers richtig eintippen! Sonst entsteht leicht ein Missverständnis wie in der folgenden Geschichte, die einer Redaktion - selbstredend per eMail - kürzlich zugespielt wurde:
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen,
um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflug-Termine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgen sollte.
Angekommen wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine eMail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er versehentlich einen Buchstaben in ihrer eMail-Adresse aus und verschickte die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken, an eine fremde eMail-Adresse.
In Hamburg kam gerade eine frisch gebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten nach Hause. In Erwartung reger Anteilnahme aus dem Freundes ¬und Bekanntenkreis prüfte sie ihre eMails. Während sie die erste Nachricht las, brach sie ohnmächtig zusammen.
Der Sohn der Witwe eilte erschreckt in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
An: Meine geliebte Frau
Von: Ihrem nun getrennten Mann
Betreff Angekommen!
Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt! Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, dich zu sehen! Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm, wie es meine war.
PS: Es ist übrigens verdammt heiß hier unten

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Immer wenn man glaubt, über eine dumme Sache wäre Gras gewachsen, kommt ein blödes Kamel und frisst alles wieder ab.

das is doch mal was, wie oft der wohl angehalten wird

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Gruss
eifelbaer2000
 

Klasse und dummes Zeugs redet die auch nicht.

.... Hat die ne 'E' Nummer?

Ein Mann möchte Mönch werden.
Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm, dass er in den Orden eintreten will.

Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein dünnes Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Er macht's, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder dasselbe:
In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"

Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen", lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Ja Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
.
.
.
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PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

Er: "Liebst Du die Natur?"
Sie: "Na klar."
Er: "Das wundert mich aber - nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass
Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit
den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste
und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns
dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
weiter in seiner penetranten Art.
Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor
ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den
"ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken
sie uns ein komplettes Arschloch zurück!"

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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Gruß Mojo

The way you treat me is the way I will treat you

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.