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OK OK ... ich hab nicht gesucht - nur schnell reingesetzt ... ... wäre aber auch etwas aufwendig ... bei fast 300 Seiten ... ... eine Suche nach Bildern ... geht das überhaupt ??

Ein Vertreter kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen
sie, haben sie hier auch Dirnen"? "Nein," sagt der Wirt, "wir haben nur
unseren Herbert!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich
brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet
80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und
ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll's Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es
los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

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Tue Niemandem etwas Gutes, dann widerfährt dir nichts Böses

Kein Spass, sondern die Wahrheit - passt nur nirgendwo anders hin

- Die diesjährige Scrabble-WM der Legastheniker wurde durch das Wort
"Kszülofon" entschieden.


- Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will
keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?


- Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.


- Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende
mit Frustrationshintergrund !!!


- Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben
interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit…


- Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man
merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!


- Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme,
bei denen man Taschentücher braucht.


- "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..." (Frau im
WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei…)

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Warnung



oder Familienberatung

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

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Gruß
Achim

 

Ägypten wurde umgelagert?


Wer kam wo?

63%+70%+60% = 100%?

And the Winner is...

Is it true?

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Nicht mit Bikern anlegen als Käfigfahrer.
Video

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in
den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt
Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine
nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs
Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im
Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der
Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben
sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er soll den Rasen mähen, und er
sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht angeln."

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Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug
Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine
Durchsage des Kapitäns: "Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen
Sie die Hauptstadt Italiens, Rom ". Darauf der Schwerhörige : "Was hat er
gesagt?". Sein Freund : "Schau links raus, dann siehst Du Rom". Zwei
Stunden später die nächste Durchsage : "Meine Herren, wir haben soeben das
Mittelmeer überflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika".
Darauf der Schwerhörige : "Was hat er gesagt?". Sein Freund : "Jetzt sind
wir in Afrika". 5 Stunden später die nächste Durchsage: "Meine Herren, wir
sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen
Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben
Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose ". Darauf der Schwerhörige : "Was
hat er gesagt?". Sein Freund : " Die die husten, kannste bumsen".

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Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen
vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein
bißchen scharf !" Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die
Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla
trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die
nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der
Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und
jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

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Ein Mann geht in die Sauna. An der Kasse hängt ein großes Schild: Wir
warnen Sie vor Schwulen !!! Er bezahlt und geht in die Umkleidekabine. Am
Spind hängt ein Schild: Wir warnen Sie vor Schwulen !!! Er zieht sich aus
und geht zur Dusche. An der Dusche hängt ein großes Schild: Wir warnen sie
vor Schwulen !!! Er öffnet die Tür und geht in die Dusche. In der Dusche
stößt er mit dem Fuß auf ein am Boden befestigtes Schild. Er bückt sich und
liest: Wir haben Sie dreimal gewarnt !!!!!

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"Na Karl, wie war denn der erste Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Entäuschend.Wir waren bei ihr in der Wohnung, tranken ein Glas Sekt,
plauderten ein bisschen, plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an
sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war
und bin gegangen."

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'I still believe in God, but God no longer believes in me"

Sind alle gut.....

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CB750
Nur wer gegen den Strom schwimmt, kommt zur Quelle.