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Schönes Bild, Nachbar aus Salzgitter.
Figürlich bin ich wohl irgendwo in der Mitte. Passt auch ganz gut, meine BMW ist im Zulauf und wird ab Ende März die Garage weiter füllen. Ich sage aber nicht, um welche Bajuwarenschleuder es sich handelt!
Dann kannste ja prima zum Rhoi-Negga-Stammi fahren 
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Will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"
Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich, wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist
Sagt die Erste:
"Da muss wieder was los gewesen sein, meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es
nur bis zur Haustür geschafft, und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen.
Bekomm ihn doch nicht hoch!"
Sagt die zweite:
"Meiner hat es wenigstens bis ins Bad geschafft, aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt.
Ich habe ihn auch liegen lassen. Die Sauerei konnte er selber weg machen!"
Sagt die dritte:
"Meiner kam bis ins Bett! Aber dann fing er an, an mir rumzufummeln, steckt mir den Zeigefinger
und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi und sagt auf einmal: "Jungs, ich
brauch ne neue Kugel, bei der sind die Löcher nass ....
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Wir werden nicht grau, wir werden chrome....
Wo gehstn hin? Motorrad fahren. Warst du doch gestern erst. Ja, bin aber nicht fertig geworden.....
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Sie antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
Karl Heinz kommt in die Hölle.
An einer Beachbar sitzt der Teufel und läßt sich mit Drinks von hübschen Mädels verwöhnen.
Karl Heinz ist ganz begeistert und schaut sich erstmal um.
Alle sind bestens gelaunt und genießen das "Leben".
Nach dem er eine Weile am Strand lang gelaufen ist, kommt er an ein Loch.
Aus dem Loch kommt bestialischer Gestank, Hitze und das Jammern der Gequälten.
Zurück beim Teufel fragt er ihn was das für ein Loch sei.
Sagt der Teufel: "Ach das sind die Christen, die wollen das so."
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Thomas
Ich sehe meine Rechte nicht beschränkt oder bedroht. Ich sehe mich bedroht durch Rechte und Beschränkte.
Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich auch mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Ich hab da auch noch einen .....
http://funfire.de/lustige/bilder-1259-deutsche-sprache-schwere-sprache.html
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Vier Kumpels sitzen am Donnerstag Abend in der Kneipe und planen mal wieder so ein richtiges Männerwochenende auf der Rennstrecke von Samstag Morgen bis Sonntag Abend.
Der eine wird immer ruhiger und platzt dann raus, dass er diesmal am Wochenende von seiner Frau nicht weggelassen wird, es stehen andere Aufgaben an.
Die anderen drei ziehen ihn dann den ganzen Abend damit auf, bis er die Nase voll hat und bedrückt nach Hause geht.
Am Samstag morgen kommen die drei verbliebenen auf der Rennstrecke an.
Und wen sehen sie da?
Ihren vierten Kumpel, gemütlich im Campingstuhl vorm Zelt mit einem Bier in der Hand.
"He, was machst Du denn hier, wir denken Du darfst heut nicht???"
"Och, ich bin schon seit gestern früh hier.
Das war so:
Ich komm am Donnerstag Abend nach Hause, hol mir ein Bier und setz mich vor den Fernseher.
Plötzlich steht meine Frau hinter meinem Sessel ... im durchsichtigen, kleinen Schwarzen.
Sie sagte: "Trag mich ins Bett, fessele mich und mach dann wozu Du Lust hast ......"
Tja ... und nun bin ich hier."
Stiefelmopped?
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen!'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
Karl Heinz beim Arzt.
Sagt der Arzt:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Zuerst die Schlechte.
Sie haben Krebs.
Und die Gute? fragt Karl Heinz.
Haben Sie die Sahneschnitte von Sprechstundenhilfe an der Anmeldung gesehen?
Ich habe sie gestern rumgekriegt!!!
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Thomas
Ich sehe meine Rechte nicht beschränkt oder bedroht. Ich sehe mich bedroht durch Rechte und Beschränkte.
Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich auch mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.
